Можно ли сделать так, чтобы человек, который ушёл, снова вернулся?
Попробуем понять механику процесса, чтобы узнать, как им управлять.
Вспомни, что в голове партнёра есть два твоих образа:
- Идеализированный – из начала общения;
- Разрушенный и презираемый – на конец отношений.
Второй, унизительный образ, на расстоянии блекнет, а первый, прекрасный – укрепляется.
На расстоянии привычные элементы твоего поведения перестают раздражать. Поэтому память подсовывает не только плохие, но и приятные воспоминания.
Человек начинает относиться к тебе спокойнее. Может даже заскучать.
У него оживляется чувство теплой привязанности. Да, он тоже был к тебе привязан! И ему тоже больно.
Он помнит, что ты его любил. Он благодарен. И чувствует вину за то, что оставил тебя.
Почти каждый бросивший, если ты отпустил его с миром и не дёргаешь, как тигра за усы, вновь появляется на горизонте.
Если такого эффекта нет, - ты либо довёл ближнего до полного отторжения, либо не отпускаешь его. Находишься где-то рядом и продолжаешь провоцировать неприятные ощущения.
Итак, человек появился на горизонте. Спрашивает, как дела, обсуждает бытовые темы, присылает фото…
Здесь нет и намека на возврат. Просто неуютно без обратной связи о том, что ты справляешься.
В голове ушедшего крутится мысль: «Я сделал человеку больно! Я – плохой!».
Вот он и выходит на связь, чтобы увериться, что ты нормально переживаешь случившееся. Это уменьшает боль его вины.
А тебе при этом может казаться, что он нуждается в твоем присутствии.
Такие иллюзии всегда разрушаются через боль. Но это лечебная боль. Боль хирургической операции. Чем иллюзия сильнее – тем труднее от неё излечиться. Важно понимать, что это – полезный процесс. Жизнь в иллюзиях уводит от реальности и делает пропасть между тобой и реальностью непреодолимой.
Пойми, человек не случайно от тебя отказался. Его выбор – результат долгих и трудных размышлений. Гораздо проще оставаться в отношениях, чем рвать их. Люди делают это только тогда, когда чувствуют, что иначе не выживут или потеряют себя.
Почему человек уходит, хотя когда-то он был к тебе привязан?
Потому, что своим незрелым поведением ты тянул его на дно.
Он не вывез двоих, как конь Боливар из известного фильма.
Такой страх при разрыве очень силён, перевешивая все хорошие воспоминания и былую нежную привязанность. И он, горюя по нежности, выбирает безопасность.
Не уважая этот свободный выбор, ты не уважаешь и партнера.
Не испытываешь к нему сочувствия.
Но при этом даёшь понять, что сочувствие нужно тебе.
Если не верить, что партнёр сделал осознанный выбор в пользу себя, чтобы спастись, последующие уколы по самолюбию еще больнее.
И ты снова и снова обвиняешь партнёра, который, казалось, дал надежду на возвращение, а потом снова отдалился.
Ты думаешь, что он вернулся, чтобы тебя помучить.
Это – не так.
Именно твоё неправильное поведение снова и снова его отталкивает.
Если ты держишься за иллюзию вечной любви и продолжаешь навязчиво её продвигать в ваших разговорах, прося милости для себя - от тебя снова откажутся. Чем ты навязчивее, тем скорее это случится.
Если ты не слишком настаиваешь – приятельские отношения могут длиться долго, но всё так же без надежды на успех.
Попытки активно возвращать бросившего – тактика, которая не вызывает уважения. Теряя самоуважение, теряешь и уважение другого.
Пытаясь оставить человека в друзьях, ты пытаешься сохранить отношения взаимозависимости.
Ты и сам унижаешься, показывая, что не справляешься с жизнью.
И его держишь в рабстве. Это – не дружба. И это – не основа будущей любви.
Любовь и дружба – благородные чувства. Без свободы и уважения хиреют и умирают.
Если твои иллюзии ещё сильны, то предложенную дружбу ты будешь нагружать ожиданиями нового симбиоза.
В простых и невинных словах о том, что человек хочет продолжать общаться, эта иллюзия заставит тебя увидеть обещание вечной любви.
Эти иллюзии унижают тебя. Выпрашивая заверения в дружбе, ты выглядишь жалко.
Не подбирай крошки, упавшие со стола. Ты – не собака! Для уважающего себя человека – это недостойное, низкое поведение. И это убивает всякую надежду на гармоничные отношения.
Гордо отказываясь от подачек, можно вернуть уважение. И именно такое поведение возвращает интерес второго человека. Он допускает мысль, что ты повзрослел. Что ты – зрелый серьёзный человек, с которым можно иметь дело.
Обозначив, что ты твёрдо стоишь на ногах, как взрослый человек, ты получаешь возможность вернуть уважение партнёра. Важно показать, что с тобой можно не бояться утонуть в океане жизненных проблем. Вот так просто. Если ты не выпрашиваешь крошки внимания, с тобой могут захотеть вести взрослые разговоры.
Если ты уважаешь себя и свободный выбор партнёра – это нормальный путь к взрослым отношениям. Другого пути нет.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru