Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Надеюсь этот понедельник не будет для вас тяжелым. Всем читателям пожелаю хорошего настроения и как минимум улыбнуться во время прочтения этого сборника!
1
Чтение анекдотов на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
2
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
3
"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из поваренной книги.
4
Учитель обращается к школьникам:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
- А как вы в конце с лестницы навернулись!
5
Рядовому Иванову приказали почистить бак картошки. Он бурчит:
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
Сержант:
- Конечно, и вы представляете её последнюю модель.
6
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
7
Кровати - это просто зарядные устройства для людей.
8
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник…
9
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
10
- Вань, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда, ты такой умный!
- Наташа... да я нормальный, это просто ты ду... шечка такая!
11
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
12
В детском саду мальчик говорит своим друзьям:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Вася, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене…
13
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
14
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
15
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы…
16
- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
- Июнь, июль, август…
17
Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
18
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- А я с горы спускаюсь…
19
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц.
20
Гаишник останавливает машину, берет документы и спрашивает:
- А почему пассажир не пристегнут?
- Так это же тёща!
Гаишник без промедления возвращает документы и говорит:
- Счастливого пути!
21
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому новогоднее оливье я ел стоя…
22
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет, как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хрена" пишется вместе или раздельно?
23
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
24
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.
25
В магазине "Пятёрочка" в основном работают те, у кого в школе была троечка.
26
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
- Русский разведчик Исаев!
Чётко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
27
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
28
В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню почитать...
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
29
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет…
30
Пойду, мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
Всем спасибо за внимание ! Хорошего настроения , здоровья и удачи вам друзья !
Ещё юмор: