Несколько высказываний мужчин о женщинах:
«Женщины обладают безошибочным чутьем, у них имеется алгебра собственного изобретения, при помощи которой они вам могут объяснить любое чудо» (Александр Дюма).
«Мужчины без женщин могут жить и в пещере» (Торнтон Уайлдер).
«Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов» (Эрих Мария Ремарк).
1
Жена-хохотушка говорит мужу:
- Вань, а может мне заняться смеха йогой?
- Тебе нельзя, Зина.
- А почему это мне нельзя?
- Потому, что это смех без причины, где главное вовремя остановиться.
2
Вовочка и Танечка играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдёшь, то я буду стоять за дверью!
3
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну, пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
4
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
5
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
6
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
7
Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!
8
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.
9
А у вас на работе тоже есть такой человек, который уходит в отпуск, а отдыхают все сотрудники?
10
- Доктор, а правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.
11
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
12
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
13
- У нас в бригаде один бывший футболист работает маляром, и вот даже сейчас он продолжает мазать…
14
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
15
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!".
- Это вы на что намекаете?
16
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде…
17
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато частенько возвращаются с работы как с праздника.
18
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…
19
Уступить место бабушке в метро совсем несложно, а затем всю оставшуюся поездку смотреть на тех, кто не уступил, как на дерьмо - это бесценно!
20
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
21
Театр, идет пьеса. В зале темно и тихо, только актёры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, ну и фигню нам показывают!
22
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
23
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
24
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - это слепо глухонемая.
Вася, подумав:
- Не... кривляться будет!
25
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
26
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
27
Мужчина на приёме у врача. Врач:
- Ну, что у вас?
- Понимаете, у моего друга большие проблемы...
- Ну, что ж, показывайте своего друга.
На сегодня это всё. Всем читателям пожелаю хорошего настроения , здоровья и удачи ! Пишите в комментариях ваши любимые анекдоты, шутки, подписывайтесь на канал !
Ещё почитать: