Представьте себе Аркадия, у которого есть «лучший друг». Этот друг, с одной стороны, постоянно обесценивает начинания Аркадия («Да что ты умничаешь, не жили богато, нечего и начинать, все равно у тебя ничего не получится!»), а с другой – без конца жалуется на свою жизнь, на то, как его бьет и унижает супруга. Аркадий, как «хороший друг», не может его игнорировать, выслушивает, дает советы, пытается помочь. И в результате у него совершенно не остается ни сил, ни времени, ни желания заниматься своей собственной жизнью и своими проектами. Его как будто затягивает в болото чужих проблем и негатива.
Эта статья о том, как важно осознанно формировать свое окружение, сокращать общение с «токсичными» людьми, которые тянут вас на дно, и окружать себя теми, кто вдохновляет, поддерживает и способствует вашему росту. Ведь ваше благополучие – это во многом побочный эффект того, кем вы себя окружаете, а кого держите от себя подальше.
Токсичные связи: как жалобщики и советчики тянут вас на дно
В нашем окружении могут быть люди, общение с которыми, вместо того чтобы приносить радость и поддержку, отнимает энергию, снижает самооценку и мешает двигаться вперед. Таких людей условно можно назвать «токсичными». К ним относятся, в частности:
- Вечные жалобщики
Это люди, которые постоянно жалуются на жизнь, на начальство, на здоровье, на правительство, на погоду – на все подряд. Они видят мир в черных красках, и их основная цель – найти «свободные уши», чтобы вылить на них свой негатив. Общение с такими людьми заразно: вы рискуете перенять их пессимистичный взгляд на мир и сами начать жаловаться, обрекая себя на позицию жертвы и отсутствие благополучия. - Незваные советчики и «учителя жизни»
Это люди, которые постоянно дают вам советы (часто непрошеные), учат вас, как жить, что делать, что думать. Они могут делать это из «лучших побуждений», но на самом деле такое поведение часто является проявлением пассивной агрессии. Такой человек подсознательно вас тихо ненавидит, но не показывает этого открыто, а вместо этого пытается контролировать вас, удерживать рядом, играя в игру «смотри, как я о тебе забочусь, ты должен быть мне благодарен». Их советы часто обесценивают ваши собственные мысли и решения, вгоняют вас в детское состояние, где вы чувствуете себя некомпетентным и зависимым. Интересно, что когда вы прекратите общение с таким «советчиком», вы можете заметить, что стали чувствовать себя лучше и даже реже болеть.
Почему так важно сокращать общение с такими людьми?
- Сохранение энергии
Они – настоящие «энергетические вампиры». После общения с ними вы часто чувствуете себя опустошенным и уставшим. - Защита своего мышления
Постоянный негатив и непрошеные советы могут незаметно влиять на ваше мировоззрение, снижать вашу мотивацию и веру в себя. - Освобождение времени и внимания
Вместо того чтобы тратить время на выслушивание жалоб или отбивание от советов, вы можете направить его на свои цели и свое развитие. - Улучшение эмоционального состояния
Избавляясь от «токсичных» связей, вы создаете вокруг себя более здоровую и позитивную атмосферу.
Конечно, если это близкие люди, полностью прекратить общение бывает сложно. Но вы можете научиться дозировать его, устанавливать границы, не вовлекаться эмоционально в их проблемы и не позволять им «сливать» на вас свой негатив.
Искусство не лезть в чужую жизнь: перестаньте "причинять добро" силой
Проблема «токсичных» связей часто имеет и обратную сторону. Если в вашем окружении есть люди, которые постоянно нарушают ваши границы (жалуются, советуют, обесценивают), то велика вероятность, что и вы сами склонны нарушать чужие границы.
Вспомните Аркадия: он жалуется, что его обесценивают и не слушают, но при этом сам может без стука ворваться в комнату сына, громко разговаривая по телефону. Это классический пример: если наши границы нарушают, стоит поискать, где мы сами их нарушаем по отношению к другим.
Одна из распространенных форм нарушения чужих границ – это «причинение добра» силой. Это когда мы, из «лучших побуждений», начинаем активно лезть в жизнь другого человека, давать ему советы, которых он не просил, пытаться решить за него его проблемы, спасать его, даже если он об этом не молит.
- Непрошеные советы
«Я бы на твоем месте сделал(а) так…», «Тебе нужно…», «Ты должен(на)…» – даже если вы действительно хотите помочь, такие советы часто воспринимаются как критика, обесценивание или попытка контроля. - Роль «спасателя»
Когда мы видим человека, который, как нам кажется, страдает или находится в трудной ситуации («жертва»), у нас может возникнуть непреодолимое желание его «спасти». Мы бросаемся на амбразуру, взваливаем на себя его проблемы, начинаем делать что-то за него. - Воровство ответственности
Пытаясь решить за другого его проблемы, мы, по сути, воруем у него ответственность за его собственную жизнь. Мы не даем ему возможности научиться справляться с трудностями самостоятельно, обрести свой опыт, стать сильнее.
Почему «причинять добро» силой – это плохо?
- Это нарушает чужие границы
Каждый взрослый человек имеет право жить своей жизнью и принимать свои решения, даже если они нам кажутся неправильными. - Это вызывает сопротивление
Никто не любит, когда ему указывают, как жить. Непрошеные советы и помощь часто вызывают только раздражение и желание сделать наоборот. - Это делает другого человека инфантильным и зависимым
Вместо того чтобы учиться на своих ошибках, он привыкает, что всегда есть кто-то, кто придет и все за него решит. - Это отнимает вашу энергию
Пока вы «спасаете» других, у вас не остается сил на свою собственную жизнь.
Что же делать?
- Разрешите себе не лезть в жизнь других людей, если вас об этом не просят
Вместо того чтобы давать советы, задавайте открытые вопросы.
Если человек делится с вами проблемой, и вы действительно хотите ему помочь, попробуйте задать вопросы, которые помогут ему самому найти решение:
• Какой ты видишь выход из этой ситуации?
• Что ты сам(а) можешь для этого сделать?
• Как бы ты хотел(а), чтобы было?
• Какие первые шаги ты видишь для решения этой задачи?
• Как ты поймешь, что задача решена? - Верьте в способность другого человека справиться самостоятельно
Даже если вам кажется, что он «беспомощен», дайте ему шанс проявить свои силы. Люди часто гораздо сильнее и находчивее, чем мы о них думаем. - Предлагайте помощь, а не навязывайте ее
Вы можете сказать: «Если тебе понадобится моя помощь, дай знать, чем я могу быть полезен(на)». Но окончательное решение – принимать эту помощь или нет – остается за ним.
Искусство не лезть в чужую жизнь – это проявление уважения к другому человеку и к его праву на собственный путь. А также – забота о себе и своих ресурсах.
Нарушение границ: как заметить, где вы сами переходите черту
Как мы уже говорили, если ваши границы постоянно нарушаются, стоит поискать, не нарушаете ли вы сами чужие. Это двусторонний процесс.
Признаки того, что вы можете нарушать чужие границы (даже не осознавая этого):
• Вы часто даете советы, о которых вас не просят.
• Вы склонны критиковать или оценивать выбор, решения, образ жизни других людей.
• Вы берете на себя ответственность за чувства или проблемы других людей.
• Вы пытаетесь контролировать поведение или решения других («Я же лучше знаю, как тебе надо»).
• Вы навязываете свою помощь, даже если от нее отказываются.
• Вы не умеете слушать, перебиваете, стремитесь «заполнить» собой все пространство в разговоре.
• Вы вторгаетесь в личное пространство другого человека без разрешения (физическое или эмоциональное).
• Вы обесцениваете чувства или опыт других людей («Да это все ерунда, вот у меня была проблема…»).
Если вы заметили у себя какие-то из этих признаков, это не повод для самобичевания. Это повод для осознания и работы над собой. Начните с того, чтобы тренировать свою способность молчать там, где вы привыкли говорить без умолку, и наоборот, пробовать что-то сказать там, где вы привыкли молчать.
Когда вы начинаете по-новому реагировать на привычные стимулы, вы начинаете извлекать себя из темницы прошлого, из плена старых привычек. Уважение к чужим границам начинается с уважения к своим собственным.
Сила поддерживающего окружения: с кем расти и развиваться?
«Подобное притягивает подобное». «Травма к травме, здоровье к здоровью». Эти принципы очень хорошо работают и в формировании нашего окружения.
Когда вы начинаете меняться, работать над собой, повышать свой уровень осознанности и благополучия, ваше окружение тоже неизбежно начинает меняться:
«Токсичные» люди постепенно отсеиваются
Им становится с вами неинтересно, некомфортно. Они перестают получать от вас привычную «подпитку» (в виде возможности пожаловаться, получить непрошеный совет, почувствовать свое превосходство и т.д.). И они либо меняются сами (что бывает редко), либо просто исчезают из вашей жизни.
Появляются новые, «здоровые» связи
Вы начинаете притягивать к себе людей, которые находятся на той же «волне», что и вы – тех, кто стремится к развитию, поддерживает, вдохновляет, разделяет ваши ценности.
Каким должно быть поддерживающее окружение?
• Люди, которые верят в вас и ваши силы, даже когда вы сами в себе сомневаетесь.
• Люди, которые искренне радуются вашим успехам и не завидуют.
• Люди, которые готовы оказать конструктивную поддержку, а не просто жалеть или давать пустые советы.
• Люди, у которых вы можете чему-то научиться, которые являются для вас примером в каких-то областях.
• Люди, с которыми вы можете быть собой, не боясь осуждения или критики.
• Люди, которые уважают ваши границы и чьи границы уважаете вы.
• Люди, общение с которыми наполняет вас энергией, а не опустошает.
Сознательно формируйте такое окружение. Ищите «своих» людей, вступайте в сообщества по интересам, не бойтесь прекращать общение с теми, кто тянет вас назад. Помните, сила Архимеда работает и здесь: в зависимости от того, какую «плотность» (уровень осознанности, энергии, ценностей) вы из себя представляете, это определяет, на какой «глубине» (в каком окружении) вы находитесь.
Инвестиции в создание поддерживающего окружения – это одни из самых ценных инвестиций в ваше благополучие и успех.
Практикум
Анализ "Мое окружение": Кто меня вдохновляет, а кто тянет вниз?
Цель: Оценить влияние вашего текущего окружения на ваше состояние и развитие.
Инструкция:
- Составьте список из 5-10 человек, с которыми вы общаетесь наиболее часто или которые оказывают на вас наибольшее влияние.
- Напротив каждого имени ответьте на вопросы:
• Какие эмоции я обычно испытываю после общения с этим человеком (прилив сил, опустошенность, радость, раздражение, вдохновение)?
• Поддерживает ли этот человек мои цели и стремления?
• Учусь ли я чему-то новому и полезному от этого человека?
• Нарушает ли этот человек мои границы (или я его)?
• Хотел(а) бы я, чтобы мой ребенок (или близкий друг) имел такого человека в своем окружении? - Проанализируйте результаты. С кем из этих людей вы хотели бы общаться больше, а с кем – сократить или прекратить общение? Составьте план конкретных шагов.
Ожидаемый результат: Более ясное понимание влияния вашего окружения. Конкретные решения по его «оздоровлению».
Упражнение "Установление здоровых границ в общении".
Цель: Научиться защищать свои личные границы от «токсичных» влияний (жалоб, непрошеных советов, обесценивания).
Инструкция:
Вспомните конкретную ситуацию, когда кто-то из вашего окружения нарушил ваши границы (например, начал жаловаться вам на жизнь, давать непрошеные советы, критиковать ваши решения).
Придумайте и запишите 2-3 варианта корректной, но твердой реакции, которая помогла бы вам остановить это нарушение.
Например:
- На жалобы: «Я сочувствую, что у тебя трудности. Какой ты видишь выход из этой ситуации?» (перевод фокуса на решение) или «Извини, я сейчас не готов(а) обсуждать негативные темы, давай сменим пластинку».
- На непрошеные советы: «Спасибо за твое мнение, я его учту, но я предпочту принять решение самостоятельно» или «Я ценю твою заботу, но сейчас я не нуждаюсь в советах по этому вопросу».
- На обесценивание: «Мне неприятно, когда ты так говоришь о моих планах/достижениях. Прошу тебя этого не делать».
Потренируйтесь произносить эти фразы уверенно (можно перед зеркалом).
Ожидаемый результат: Уменьшение количества «токсичных» взаимодействий. Повышение уверенности в себе и чувства собственного достоинства.
Техники конструктивного реагирования на непрошенные советы и жалобы
Цель: Освоить конкретные приемы, позволяющие перенаправлять деструктивное общение в более конструктивное русло или корректно его завершать.
Инструкция:
Изучите и попробуйте применить на практике следующие техники:
- Техника «Активное слушание с перефразированием и уточнением» (для жалоб)
Вместо того чтобы вовлекаться в жалобы, попробуйте отражать чувства собеседника и задавать уточняющие вопросы о его целях. Например: «Я слышу, ты очень расстроен(а) из-за [ситуация]. А чего бы ты хотел(а) вместо этого? Какой результат был бы для тебя хорошим?» - Техника «Я-сообщение» (для защиты границ)
Говорите о своих чувствах и потребностях, не обвиняя собеседника. Например: «Когда ты [действие собеседника, например, даешь мне советы, о которых я не просил(а)], я чувствую [ваше чувство, например, раздражение или что меня не слышат]. Мне бы хотелось, чтобы ты [ваша просьба, например, сначала спрашивал(а), нужен ли мне совет]». - Техника «Заезженная пластинка» (для настойчивых нарушителей)
Спокойно и твердо повторяйте свой отказ или свою позицию, не вступая в споры и оправдания.
Ожидаемый результат: Умение управлять коммуникацией в сложных ситуациях. Сохранение своих границ и эмоционального равновесия.
Вопросы для саморефлексии:
- Какие люди из вашего нынешнего окружения больше всего влияют на ваше настроение и мотивацию (позитивно или негативно)? Что вы можете сделать, чтобы усилить позитивное влияние и ослабить негативное?
- Вспомните ситуацию, когда вы пытались «причинить добро» другому человеку вопреки его желанию. К каким результатам это привело? Чему вас научила эта ситуация?
- Если бы вы могли создать для себя идеальное поддерживающее окружение, какими качествами обладали бы люди в нем? Какие шаги вы можете предпринять уже сегодня, чтобы приблизиться к такому окружению?
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/