Как травмированный внутренний ребенок мешает строить здоровые отношения

Когда мы говорим о внутреннем ребенке, мы имеем в виду ту часть психики, которая сохранила детские эмоции, страхи и убеждения. Если в детстве человек пережил травмы отвержения, критику, насилие, гиперопеку или эмоциональную холодность родителей, его внутренний ребенок остается раненым. И эта рана влияет на взрослые отношения, даже если человек об этом не догадывается.

Травмированный внутренний ребенок часто заставляет человека выбирать неподходящих партнеров. Например, если в детстве не хватало любви и внимания, во взрослом возрасте может тянуть к людям, которые то приближают, то отдаляют, потому что так было привычно в родительской семье. Человек неосознанно воспроизводит знакомый сценарий, даже если он болезненный. Ему кажется, что так и должно быть, потому что другого опыта нет.

Еще одна проблема - страх близости. Если ребенка когда-то предали, бросили или унижали, его внутренний ребенок запомнил: доверять опасно. Во взрослом возрасте такой человек может избегать серьезных отношений, дистанцироваться или саботировать их на стадии сближения. Ему проще уйти первым, чем снова пережить боль.

Травмированный внутренний ребенок также провоцирует зависимость в отношениях. Когда в детстве не хватало безусловной любви, взрослый человек может пытаться «заслужить» любовь партнера, терпеть плохое обращение, цепляться за токсичные связи, лишь бы не остаться одному. Внутри звучит детский голос: «Люби меня, даже если мне больно, лишь бы не бросили».

Еще одно последствие - ревность и контроль. Если ребенка сравнивали с другими или заставляли «зарабатывать» любовь, во взрослом возрасте может быть навязчивый страх, что партнер найдет кого-то лучше. Это не про отношения, это про детскую неуверенность: «Я недостаточно хорош, меня могут променять».

Марина в детстве росла с холодной матерью, которая редко хвалила и часто критиковала. Во взрослом возрасте она влюблялась только в эмоционально недоступных мужчин, тех, кто то игнорировал, то проявлял интерес. Когда ей встречался заботливый партнер, она не верила, что это надолго, и сама начинала отдаляться. Ее внутренний ребенок был уверен: «Любовь - это когда ты стараешься, а тебя все равно не замечают».

Травмированный внутренний ребенок не умеет выстраивать здоровые границы. Если в детстве человеку запрещали злиться, говорить «нет» или показывать слабость, во взрослом возрасте он либо терпит то, что ему не нравится, либо взрывается по мелочам. Оба варианта вредят отношениям.

И самое сложное, такой человек часто не осознает, что проблема в детском опыте. Ему кажется, что «все так живут» или «я просто неудачник в отношениях». Но пока не исцелить внутреннего ребенка, одни и те же сценарии будут повторяться.

Если вы узнаете себя в этих примерах, возможно, ваш внутренний ребенок до сих пор ждет помощи. Запишитесь на консультацию, и мы вместе разберемся, как изменить старые сценарии.

Автор: Солдатова Екатерина Анатольевна
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru