Представьте, вы — дорогая, красивая ваза. Вами любуются, вас ставят на видное место, хвастаются перед гостями. Но никому не интересно, что у вазы «внутри», о чем она «думает» или чего «хочет». Главное — чтобы она выполняла функцию: украшала интерьер и радовала глаз. А теперь замените «вазу» на «человека». Жутко? Это и есть суть объектного отношения.
Что такое объектность?
В психологии это восприятие другого человека не как целостной личности (субъекта) со своим миром, чувствами и желаниями, а как объекта — набора полезных функций, качеств или атрибутов.
Он не «любящий, ранимый, сомневающийся Петр», а «успешный бизнесмен, который обеспечивает семью». Она не «творческая, уставшая, мечтающая Анна», а «красивая спутница» или «заботливая мать моих детей». Человек превращается в вещь, в инструмент для удовлетворения наших социальных, эмоциональных, физических, финансовых и иных потребностей.
Откуда это берется?
Чаще из детства. Если ребенка любили не безусловно, а за что-то (за пятерки, за послушание), он усваивает: чтобы тебя ценили, нужно быть полезным, удобным, функциональным. Во взрослой жизни он либо отчаянно пытается заслужить любовь, становясь удобным «объектом» для других, либо сам начинает воспринимать людей через призму их полезности.
Объектности очень способствует и современная культура потребления. Соцсети превращают людей в витрины достижений, сайты знакомств — в каталоги с набором характеристик (рост, доход, знак зодиака). Проще смахнуть «неподходящий объект», чем попытаться разглядеть за анкетой живого, сложного человека.
Кому это свойственно и к чему приводит?
Объектное восприятие — верный спутник нарциссических черт. Нарциссу сложно выдержать отдельность и «неудобство» другого человека, поэтому он превращает его в свое продолжение, в функцию, подтверждающую его грандиозность.
Но и вполне здоровые люди впадают в этот грех из-за страха близости. Ведь любить реального человека — рискованно. Он может разочаровать, причинить боль, уйти. Гораздо безопаснее любить идеализированный образ, объект, который полностью под твоим контролем.
Результат всегда один — глубокое одиночество для обеих сторон. «Объект» чувствует себя пустым, невидимым и использованным. А «субъект» живет в стерильном мире манекенов, неспособный построить настоящую, теплую связь.
Как «оживить» свой взгляд?
Если вы заметили за собой склонность к объектному восприятию, это уже половина победы. Противоядие от него — любопытство.
Задайте себе вопрос: «Что мой партнер/друг/ребенок чувствует на самом деле?», «О чем он мечтает, чего боится, когда не находится рядом со мной?», «Какая у него история, не связанная со мной?».
Попробуйте сместить фокус с «Что он мне дает?» на «Кто он есть?». Это переход от использования к познанию.
Нужно ли избавляться от этого полностью?
Нет. В функциональных контактах (продавец, таксист) объектное восприятие экономит ресурс. Проблема возникает, когда этот механизм переносится на близких.
Увидеть в другом не отражение своих ожиданий, а отдельную, неповторимую Вселенную — это и есть начало подлинной любви и близости. Это сложно, иногда неудобно, но только так можно согреться в этом холодном мире функциональных отношений.
P.S. Быть чьей-то мечтой — красиво. Быть чьей-то реальностью — бесценно