Продолжение статьи о том, каким образом, отношения в прошлом с холодной матерью, накладываются на отношения в настоящем с окружающими людьми. Начало можно прочитать здесь...
Очень давно был проведён эксперимент с младенцами, он был поставлен учёным Элеонор Гибсон и назывался "Зрительный обрыв". Эксперимент был проведён с целью, что бы установить, является ли глубинное зрение врождённым или приобретённым.
Состоял он в следующем: стол из оргстекла до половины был накрыт плотной скатертью, а в метре, до края стола, неприкрытая часть, то есть визуальный обрыв. Младенцы, охотно ползут по столу, например, за игрушкой, но останавливаются на краю скатерти...
Матери, стояли у края стола и показывали разные эмоции. В этом эксперименте и стала очевидной её власть перед ребёнком.
Когда, мать, изображала счастье и радость с протянутыми руками, подавляющее большинство младенцев двигались вперёд, даже над "пропастью". Лица матерей подавали сигналы: "Ты в безопасности, я рядом" и младенцы игнорировали опасность падения, которая возникла у них в собственном восприятии.
Сердитое лицо матери останавливало любого младенца, некоторые, даже пятились назад. Этот эксперимент доказал, что каждый ребёнок не только распознаёт эмоции взрослых, но и реагирует на их эмоции, в данном случае, эмоции своих матерей. А, далее, тот факт, что привычка полагаться на подобные эмоции, пересиливает их собственное восприятие - безопасного или опасного. Так, формируется полное доверие, так как ребёнок, пока не знает, что "обрыв" не настоящий.
Этот эксперимент показывает, что маленький ребёнок, самой природой, ориентирован на то, что бы воспринимать тон, выражение лица, поведение своей матери, как ориентир по жизни, задолго до того, когда начнёт понимать самостоятельно сложности мироустройства.
О чём это говорит?
Да, всё о том же: отсутствие сопереживающей матери - это сокрушающий удар по сложному и хрупкому лимбическому мозгу ребёнка...
Мы появляемся на свет предрасположенными к эмоциональным связям и нуждаемся во взаимодействии, поэтому, нам необходимы отзывчивые родители, для того, что бы эти способности пробудились и нормально развивались.
Как же нечуткость матери может отразиться на разных уровнях:
- начинается формирование ментальных моделей у нас в мозге: как функционируют взаимоотношения и какие ощущения, чувства, эмоции это даёт;
- эта модель, усвоенная нами, но неосознаваемая, так как, выработана мозгом, для обеспечения выживания - одна из самых долгосрочных эффектов материнской отстранённости, эмоциональной холодности, отсутствия отзывчивости и тд С этим трудно справиться, не только, потому что они не осознаются, но и потому что, они усвоены и воспринимаются: как черты характера, как точка зрения, как привычное реагирование на ту или иную ситуацию и тд. Как бы оправдываются: Я такая и принимайте меня такой(!)
Предположим, Вы осознали с помощью терапии или самостоятельно, что;
- Я боюсь близости в отношениях, бегу от эмоциональных связей, так как они вызывают у меня тревогу, я паникую, когда меня отвергают и прочее, означает, что в стрессовой ситуации Вы включаете автоматически привычную модель поведения (?!)
Что делать?
1. Признать свои настройки через осмысление, которые "включаются" при стрессе и мешают жить так, как хочется, именно Вам, в настоящем.
2. Поймите же, что это детский опыт заставляет Вас паниковать и реагировать так, как это требовалось для той, детской ситуации: с мамой, папой и другими взрослыми. А, сейчас, выбираете Вы: как, с кем и что хочется именно Вам (!)
3. Научитесь осознавать, понимать и проверять: Ваши ощущения в моменте являются истинными или это "эхо" прошлого опыта, когда с Вами так обращалась мать или кто то там ещё?
Как это проверить?
Например, Вы в отношениях с человеком, который нравится. Он приближается к Вам и Вы желаете близости, но отталкиваете его, потом замыкаетесь, не объясняя от чего так поступили. Поздравляю, Вы приблизились к тому что бы обнаружить, осознать, понять пересечения прошлого (когда, именно так хотелось сделать, когда мать отвергла) и настоящего (когда хочется по другому: объятий, поцелуя, нежных прикосновений и прочего).
В следующей статье я напишу о выходе из подобных моделей поведения.
Давайте, вместе разберёмся в этом, для многих, болезненном вопросе. Присоединяйтесь - поговорим...
Если, информация для Вас оказалась интересной и полезной, оставляйте комментарий, ставьте "лайки, а я отвечу на все вопросы и обсуждения.
С наилучшими пожеланиями, психолог-консультант, Белякова Елена.
Автор: Белякова Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru