Когда-то мне казалось, что счастье это большие события, достижения, успехи. Жить для других. Может потому что так было принято?
Четверка каждый день не так важна как четверть без троек. Итак везде. Ценится только конечный результат. Диплом после института или вовремя сданная сессия важнее, чем общение с подругами и умение каждый день готовить себе еду, поддерживать порядок в комнате и своих вещах.
Долгое время я тоже обесценивала маленькие достижения дня. Пока жизнь не стала устраивать мне спонтанные больничные.
Когда у тебя не так много сил, то приходится их очень экономить и распределять нагрузку. Вот тут меня и стала накрывать чувство беспомощности. Я не построила БАМ за неделю, не смогла запустить спутник в космос за месяц. Да что уж говорить, не смогла закатать 200 банок с соленьями и вареньями, а урожай не ждет!
Всего лишь сварила кашку с утра, приготовила обед, почитала книжку, провела пару консультаций, поспала часик днем и прогулялась до магазина. Мелочи! А где великие дела?
Меня долго накрывало. Я боролась с собой. Срывалась, упахивалась в старом ритме, а потом лежала несколько дней без сил. Организм не прощал перегрузок. Было очень обидно и досадно, что я не такая как раньше.
Если бы это было только пару раз, но организм придумал мне марафон на длинную дистанцию. Я и сейчас не могу сказать, что финиш наступил. Почти три года борьбы с перфекционизмом, собственным геройством и борьбой за призовые кубки закончились победой здравого смысла. Пора беречь себя. Вот такой нехитрый вывод я сделала.
Любопытно, что "беречь себя" включает небольшие физические нагрузки по 5-10 минут в течении, отдых днем в горизонтальном положении, прогулки, уменьшение порций, хороший сон. А еще это про поиск маленьких радостей, признание своего ежедневного труда и благодарность телу за выполненную работу.
Трудно было признавать, что кашка утром вместо кофе и бутерброда это уже достижение. Не пойти на поводу у лени, "и так сойдёт" тоже героизм. Совершать маленькие подвиги ради себя. Странно так, непривычно. Выбирать заботу о себе (отдых) вместо написания статьи или консультации.
С одной стороны это вынужденная мера. Не будет работать тело, не будет и моих профессиональных успехов. С другой стороны, это новый уровень отношений с собой.
Почему для меня это вдруг стало заметно? Потому резервы в организме закончились. Я выгребла все свои запасы подчистую, достигая, справляясь, побеждая обстоятельства. Еще немного и лошадь сдохнет. Ехать не получится. Тут либо лошадку ремонтировать, либо загнать ее до конца. Грубо, но факт.
Начать замечать себя, свои потребности непривычно. Иногда больно. Когда вдруг вместо очередного забега с банками надо выбрать поспать с часик. Или не получается работать, приходиться переносить консультации и ждать восстановления организма. Обидно чувствовать боль, слабость, бессилие.
Как стыдно признаться себе, что вместо книжки по психологии тебе интереснее побыть одному и погулять по магазинам. Вдруг стать человеком со всеми вытекающими. Чувствовать, хотеть, да просто жить. Уже можно жить для себя. Страшно даже подумать о таком. А тем более писать. Вот такие они общеколлективные бессознательные программы.
Жить для себя. С удовольствием. Внутренне сжимаюсь, как будто вся общественность сейчас накинется и осудит, закидают камнями и выгонят. Я даже знаю, кто посмотрит на меня косо. Привет из моего детства. Это на одной чаще весов. А на другой сама моя жизнь, возможность существования, сохранность тела, мое душевное спокойствие.
Удивительно, но ведь никто меня сейчас не гонит совершать подвиги. Программа, Валле. Программа. Она по прежнему рулит, возбуждает чувства вины и стыда. Нельзя выбирать себя, надо служить обществу, людям. Служить нужно, заботясь о себе, соизмеряя нагрузку. Чувствовать жизнь, пропускать ее через себя и для себя тоже нужно.
Спонтанно как-то я все описала, несистемно. Борятся во мне еще эти две части. Я учусь ценить себя, свое тело и свои желания. Выбирать сначала себя с уважением к другому. Трудно. Иногда получается, иногда приходится пить таблетки от жадности и героизма.
Учусь, снова учусь. Правда на этот раз диплом мне не выдадут, хвастаться будет нечем. Вздыхаю, а может и не надо мне этого сто первого диплома? Лучше быть живой, жизнерадостной, жизнетворящей. Быть просто собой.
