Из рабочего процесса:
Довольно часто мне доводилось слышать, что младшие дети - это баловни судьбы. Их все любят, их ни с кем не сравнивают, с ними все носятся. В общем, жизнь младшего ребёнка прекрасна и безоблачна, особенно если сравнивать её с жизнью старшего, которого все третируют, контролируют, шпыняют и заставляют вводиться с младшим.
Я младшая дочь. Моя старшая сестра родилась на 14 лет раньше меня. Если верить родителям, то это была совершенная звезда. Спортивные, музыкальная, с пытливым умом и и склонностью к языкам. В старших классах она попала в обменную программу и уехала учиться в штаты. Я это очень плохо помню, была ещё дошкольницей. Это тоже было её блестящим успехом. А потом она попала в аварию, в них с девочкой, в семье которой сестра жила, въехал грузовик. Они обе погибли. Я понимаю, что это был кошмар для моих родителей. Я сама эту историю помню очень смутно. Она обернулась для меня катастрофой чуть позже. Потому что моя сестра и вовсе стала для родителей золотой девочкой, недосягаемой для такой дурынды, как я.
Что бы я ни делала, каких бы успехов ни достигала - это всегда было ничтожно по сравнению с тем, как с этим бы справилась моя золотая погибшая сестра. Я закончила школу с медалью. Так моя сестра закончила бы школу с медалью более высокой пробы. Вот до такого доходило. На полном серьезе. Жизнь родителей как будто закончилась с гибелью сестры, а моя самая большая вина была в том, что я жива и хочу жить дальше.
Я много лет жила в стремлении хоть как-то порадовать родителей. Пока наконец не осознала, что это проблема не на моей территории, что я бессильна что-либо сделать без их желания и готовности. Мне 28 лет, у меня полгода назад родился сын. Но и внук родителей не порадовал, дети Оксаны уже блестяще учились бы в школе…
Не хочу больше жить под этим гнетом. Я практически не знала и помню сестру. Да, это горе для родителей, но я так больше не могу. Я приняла решение минимизировать общение с родителями. Все, с кем я об этом говорила, включая моего психолога, осуждают меня. Я хочу уже быть собой и чувствовать, что это хорошо, чувствовать себя спокойно: живу я сама по себе, а не вместо сестры, поэтому должна соответствовать, но соответствовать никогда не смогу, по мнению родителей… Надоело!
Сложившиеся обстоятельства стали для Вас ловушкой. Да, родителям довольно часто свойственно сравнивать детей между собой. Однако, когда дети живы и здоровы, баланс между ними может меняться, в каких-то параметрах можно сравняться с эталоном, догнать его, или просто апеллировать к здравому смыслу, своему или родительскому. Иногда это помогает. Но если ребенок погиб, то его идеализации, как нереализованной возможности педагогического и воспитательного родительского таланта, трудно избежать. В Вашей ситуации все осложняется тем, что родители винят себя, возможно, за то, что к гибели дочери привело то, что они расценивали как успех, чем гордились. Дочь попала в обменную программу, прекрасно владела английским языком, и именно это теперь в их сознании связывается с причиной ее гибели.
Вы попали под раздачу родительского самобичевания и действия их магического мышления: если дочь недостаточно хороша, значит, будет жить, ведь лучшие уходят первыми, а если наша дочь неказиста, то имеет право жить, - так вполне может течь родительская подспудная мысль. Что может позволить рассматривать их поведение с Вами, как охранительное. Увы, распространяемое и на Вашего сына.
Если эту мысль получится принять, то к родителям можно тогда отнестись не как к тиранам и сатрапам, которые не готовы видеть в Вас хоть что-то хорошее, а как к неумелым колдунам, чье «колдовство», царапает Вас, но сохраняет Вашу жизнь. Если бы они могли заколдовать Вас более гуманно, возможно, так бы и поступили. Но они не умеют. Поэтому действуют, как могут.
Возможно, Вам потребуется время, чтобы иначе взглянуть на действия родителей. Если в этот период Вам требуется сократить количество времени, проводимое с родителями, пусть так и будет. Ваша задача - за это время перерассказать себе самой историю Вашей семьи таким образом, чтобы не раниться и сохранять спокойствие. Потому что в имеющемся виде, то, как звучит сейчас эта история в Вашей голове, лишает Вас покоя. Вы ощущаете себя недостаточно хорошей дочерью на замену эталонной дочери. Это больно. Попробуйте примерить на себя мой вариант Вашей истории.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.