Девушки, вы наверняка сталкивались с такой ситуацией, когда вроде бы стараешься, все делаешь правильно и «как надо», но в ответ не получаешь ожидаемой похвалы или признания. Даже напротив, всегда находится повод для критики. Так почему так происходит? Давайте разберемся, почему как бы женщина ни старалась, она никогда не станет «такой как надо».
Помните, как в «Иронии судьбы» Женя Лукашин никак не мог определиться: его невеста Галя – практичная, организованная, «как нужно» для стабильной жизни, но ему скучно с ней. Встретив Надю – эмоциональную, независимую – он влюбляется, но и с ней колеблется, боясь перемен.
Женя ищет «идеал», но не находит его, потому что ожидания противоречивы: хочется надежной, спокойной, но и страстной и независимой женщины одновременно.
В жизни это встречается повсеместно: мужчины часто жалуются, что женщина «не такая как надо» - если она домохозяйка, то «скучная без огонька», а если эмоциональная и независимая – то «слишком импульсивная, нестабильная».
Это проявляется в упреках или классических клише:
- успешная в работе девушка – «мало посвящаешь времени семье, не уважаешь мужчину»;
- тихая хранительница очага – «ты ничего не добилась, сидишь дома»;
- мать детей – «запустила себя, не следишь за фигурой»;
- бездетная – «эгоистка, не выполнила предназначение» и так далее…
Как бы женщина ни старалась – карьеру строила или семью – она «не такая». Это не про нее, а про мужские эфемерные ожидания: хотят и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Но так ли они понимают, какую женщину хотят?
Или все-таки «идеальная» женщина – это миф, которого не существует? С другой стороны, мне порой кажется, что идеальная женщина – это мама сыночки, вы замечали, как проскакивают фразы: «А вот мама лучше борщ готовила». Или женщина оркестр, например, тоже неплохой вариант: сегодня она мама, завтра сексапильная обворожительница, послезавтра примерная домохозяйка, и так далее боюсь продолжать список до бесконечности.
Наверное, женщина оркестр устроит всех мужчин, но только временно, потом устанут от этой нестабильности и непредсказуемости – а почему ты сегодня такая, я хотел чтобы ты была другой!
И вообще почему женщина или мужчина должны оправдывать чьи-то ожидания? Я никогда этого не понимала, да мы можем оправдывать договоренности, которые мы обсуждали и это правильно и нужно для выстраивания доверительных отношений.
Но ожидания – это лишь личное мнение/представление о другом человеке, то есть по факту это забота только того человека, который эти ожидания построил! А любители выстраивать ожидания любят вывалить на голову: «Ты не оправдал(а) моих ожиданий, я разочарован(а)».
Так по факту человек и не должен был их оправдать, и он не виноват в том, что твои ожидания не оправдались. Это как если я буду ожидать что каждый парень миллионер, а после вопроса сколько ты зарабатываешь буду вздыхать и говорить: «Эх, не оправдал ты моих ожиданий, Петя». Глупо, правда?
Так и с другими «ожиданиями», по типу, когда я тебя увидел, я думал что ты спокойная и примерная, а ты вон какая хохотушка, слишком эксцентричная, наверное еще и истерики закатывать будешь. Мы все разные и это нормально, и принимать разность друг друга конечно выбор каждого, я не заставляю и не принуждаю вас «полюбить» того человека, с которым вы не сошлись во мнении, но упреки за это отличие и не схожесть ожиданий точно нельзя говорить.
Если что-то не нравится можно спокойно поблагодарить друг друга за встречу и разойтись. Но если вы уже в длительных отношениях, и продолжаете критиковать своего партнера за то, что он «недостаточно хорош», спросите себя – это действительно так или вы накладываете на него свои ожидания?
Чего вы тогда на самом деле хотите от партнера? А что вы делаете для того, чтобы помочь ему измениться? Только критикуете или создаете базу для того, чтобы он развивался/менялся/вдохновлялся?
Только с критикой далеко не уедешь, к сожалению, как бы нам ни казалось, что критика должна замотивировать «взяться за голову», она всегда имеет обратный эффект – чем больше критики, тем больше негатива, тем больше у партнера разочарования в СЕБЕ и в ВАС.
Критика как мотиватор пришла к нам из постсоветского пространства, где хвалить ребенка в глаза считалось – вырастить эгоиста, нужно было критиковать ребенка так, чтобы он покрепче сжал свои булки и стал «нормальным» ответственным гражданином. Поэтому многие не понимают, что значит поддерживать и видеть СИЛЬНЫЕ стороны своих партнеров, и видят только недостатки, которые собственно и критикуют, но это не приближает вас к изменениям, только к отстранению друг от друга.
Поэтому попробуйте увидеть в вашем партнере – какие у него сильные качества, за что вы его полюбили, за что вы им восхищаетесь – подчеркивайте это, и вы удивитесь как партнер изменится и будет постепенно воодушевляться на новые свершения, потому что вы будете давать ему нечто ценное – признание того, что он важен, ценен и любим.
А как вы думаете, кто такая идеальная женщина? И как партнерам перестать видеть друг в друге недостатки?
Я только начинаю писать свои статьи на Дзене, буду благодарна вашей поддержке: поставьте лайк и подпишитесь, это будет мотивировать меня писать дальше!
Рекомендую прочитать статью по теме: