Позавчера встретила Олю в магазине. Та самая подруга, которая всегда была образцовой мамой - развивашки с двух лет, три языка, музыкальная школа. А тут стоит с потухшими глазами, а рядом дочка-восьмиклассница молча смотрит в телефон.
"Как дела?" - спрашиваю. "Ужасно," - честно отвечает. "Соня в депрессии, психолог говорит про какой-то синдром отличницы в семье, а я не понимаю, что не так делаю."
Когда родительские амбиции становятся семейной проблемой
Оля рассказала, что началось все лет пять назад. Соня училась хорошо, но не отлично. Четверки по математике, тройки иногда по физике. И вот тут Олю как понесло.
"Я же сама недоучилась, - объясняет, - замуж вышла после второго курса. А она способная! Почему не использует возможности?"
Репетиторы, дополнительные занятия, строгий контроль домашних заданий. Мамины амбиции влияние на ребенка дали быстрый эффект - Соня стала отличницей. Но что-то пошло не так.
Девочка перестала улыбаться. Друзей стало меньше. Любое "четыре" в дневнике вызывало панику. А потом начались головные боли, бессонница, слезы по ночам.
"Она боится разочаровать меня, - говорит Оля, - но я же хочу ей добра!"
Вот тут-то я и поняла: классический случай, когда комплекс отличника у детей формируется не от любви к знаниям, а от страха потерять мамино одобрение.
Как завышенные требования к ребенку разрушают семью
Еще одна знакомая, Марина, три года назад гордилась сыном-медалистом. А сейчас он в университете чуть не отчислился, психотерапевта посещает. Говорит, что всю жизнь жил не своей жизнью.
"Я думала, строгость - это забота, - призналась Марина, - контролировала каждую оценку, сравнивала с одноклассниками. А он внутри ломался."
Психология семейных амбиций штука коварная. Кажется, что мы двигаем ребенка к успеху, а на деле создаем невротика, который боится ошибиться.
Детская психика и родительские ожидания работают по принципу весов. Чем больше давление, тем сильнее внутреннее сопротивление. Рано или поздно что-то ломается.
Момент прозрения: когда все встало на места
С Олей мы долго говорили за чаем. Я рассказала, как сама чуть не угробила отношения со старшим сыном своими "полезными" советами про учебу.
"А что, если попробуешь неделю вообще не спрашивать про оценки?" - предложила я.
"Как это?" - не понимает Оля.
"Просто интересуйся, как дела, что нового, с кем общается. Покажи, что любишь не за пятерки."
Синдром мамы отличницы часто начинается с собственных комплексов. Мы хотим через детей прожить то, что не получилось у нас. Но дети - не наши проекты. У них своя жизнь, свой путь.
Практические шаги: как исправить ситуацию
Вот что реально работает, проверено на практике:
Перестань контролировать каждый шаг. Домашние задания - зона ответственности ребенка, не твоя. Помочь можно, если попросят.
Говори о чувствах, а не об оценках. Вместо "Как дела в школе?" спроси "Как настроение? Что сегодня интересного было?"
Хвали за усилия, а не за результат. "Вижу, ты старался" лучше, чем "Молодец, пятерка!"
Покажи, что принимаешь любым. Скажи прямо: "Я тебя люблю не за оценки, а просто так, потому что ты мой ребенок."
Перфекционизм в семье последствия дает серьезные. Дети вырастают неуверенными, боятся рисковать, не умеют радоваться жизни. Стоит ли медаль таких жертв?
Как амбиции родителей могут помочь, а не навредить
Амбиции - это не зло. Плохо, когда они становятся важнее ребенка.
Нормальные родительские амбиции: хочу, чтобы ребенок был счастлив, нашел свое дело, умел справляться с трудностями.
Токсичные: хочу, чтобы поступил именно в этот вуз, стал врачом (как я мечтала), был лучше соседских детей.
Разница принципиальная. В первом случае мы идем от ребенка, во втором - от своих нереализованных желаний.
Что получилось у Оли
Прошло полгода. Оля звонила недавно, рассказывала, что отношения с дочкой наладились. Соня по-прежнему учится хорошо, но уже не панически боится ошибок. Появились новые друзья, хобби.
"Знаешь, - говорит Оля, - я поняла: моя задача не сделать из нее отличницу. Моя задача - вырастить счастливого человека."
Родительские амбиции и семейное счастье могут дружить. Но только если мы помним: дети - не способ доказать миру, какие мы хорошие родители. Они просто наши дети, которых мы любим.
Простой чек-лист для проверки себя:
· Я хвалю ребенка за старания или только за результат?
· Мои требования реальны или завышены?
· Боится ли ребенок разочаровать меня?
· Есть ли у него время на отдых и друзей?
· Помню ли я, что его счастье важнее моих амбиций?
А у вас было что-то похожее? Как удалось найти баланс между поддержкой и давлением?
Если материал зацепил, не забудьте поделиться с друзьями - возможно, кому-то из них тоже пригодится этот разговор. И подписывайтесь на канал, обсуждаем семейную психологию без занудства и сложных терминов.