Дорогие читатели, ко мне как к психологу часто обращаются с одним и тем же горьким вопросом, который звучит примерно так: «Почему в начале отношений была страсть и романтика, а спустя время мы буквально ненавидим друг друга? Кто виноват и что делать? Хочется жить душа в душу, как в кино, но каждый раз, входя в отношения, я получаю один и тот же болезненный результат».
Этот крик души знаком многим. Если вы узнали себя в этом описании, важно понять: вы не одиноки, и это не ваша уникальная «судьба» или «проклятие». Это следствие глубоких психологических механизмов, которые можно и нужно проработать.
Почему отношения не складываются? Наиболее частые причины
1. Этап идеализации и последующее разочарование. В начале отношений, в состоянии влюбленности, наш мозг активно вырабатывает гормоны (дофамин, окситоцин), которые создают ощущение эйфории и единения. Мы склонны идеализировать партнера, не замечая его реальных, живых черт. Мы влюбляемся в созданный нами же образ, а не в реального человека. Когда гормональный фон нормализуется (обычно через 6-18 месяцев), мы «продираем глаза» и видим другого человека с его недостатками, привычками, которые suddenly начинают раздражать. Это неизбежный переход от «страстной любви» к «любви зрелой», который многие пары не могут пройти.
2. Нереалистичные ожидания и модель «как в кино». Медиа и культура часто транслируют миф о «половинке», которая должна угадывать наши мысли, всегда хотеть одного и того же и решать все наши экзистенциальные проблемы. Это колоссальная нагрузка на партнера! Отношения — это не финальные титры хэппи-энда, а ежедневный труд, negotiation, компромиссы и иногда скука. Ожидание перманентного состояния «киношной» романтики неминуемо ведет к разочарованию и чувству, что «со мной что-то не так» или «он/она меня разочаровал(а)».
Интересно: Муж не торопится домой с работы: 3 настоящие причины, о которых молчат мужчины
3. Непроработанные личные травмы и проекции. Часто мы вступаем в отношения, неся за плечами багаж из детства или предыдущего негативного опыта. Неосознанно мы проецируем на партнера незавершенные конфликты с родителями, старые обиды и страхи. Мы можем обвинять его в том, что он делает нас несчастными, в то время как корень этой боли — внутри нас. Партнер просто активирует наши «больные точки». Ссоры из-за разбросанных носков могут на самом деле быть о чувстве неуважения, родом из детства.
4. Неумение коммуницировать и выстраивать границы. Страсть угасает, а на ее место не приходят навыки здорового общения. Вместо того чтобы говорить о своих потребностях «Я-сообщениями» («Я чувствую себя одиноко, когда...»), мы переходим к обвинениям («Ты всегда меня игнорируешь!»). Конфликты не решаются, а замазываются временными перемириями, пока обида не превращается в тихую ненависть и презрение.
Кто виноват и что делать?
Вина — это непродуктивное понятие в контексте отношений. Речь не о том, чтобы найти виноватого, а о том, чтобы понять динамику, которую вы вместе создаете. Это танец, в котором участвуют двое.
Что делать? Осознать, что повторяющийся сценарий — это не приговор, а ключ к пониманию себя.
И здесь на помощь приходит работа с психологом. Чем я могу помочь вам как специалист:
- Диагностика шаблона. Вместе мы исследуем ваши повторяющиеся сценарии отношений. Выявим, на каком этапе и почему начинается «обвал». Мы разберем ваши глубинные установки о любви, партнерстве и о себе самом, которые often руководят вашим выбором и поведением неосознанно.
- Проработка личных травм. Я помогу вам отделить актуальные проблемы в отношениях от старых ран. Вы научитесь распознавать, когда вы реагируете на реальность, а когда — на проекцию из прошлого. Это снизит накал страстей и даст возможность увидеть партнера более объективно.
- Развитие навыков здоровой коммуникации. Мы будем тренировать технику «Я-высказываний», активного слушания, выражения эмоций без агрессии и обвинений. Вы научитесь договариваться, а не конфликтовать, и переведете отношения из плоскости «кто виноват» в плоскость «как нам это решить».
- Формирование реалистичных ожиданий. Я помогу вам скорректировать ожидания от отношений, уйти от мифического идеала «как в кино» к принятию ценности реальной, зрелой близости, основанной на уважении, доверии и совместном росте.
Цель терапии — не просто сохранить конкретные отношения любой ценой, а разорвать порочный круг, в котором вы оказываетесь снова и снова. Чтобы ваши будущие (или текущие) отношения строились на осознанности, а не на слепой страсти и последующей ненависти. Чтобы «душа в душу» стало результатом вашей общей работы, а не данью романтическому мифу.
Автор: Илона Тамразова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru