Вам знакома ситуация, когда каждое ваше решение, каждое слово, каждый шаг будто проходит через невидимый фильтр одобрения окружающих? Страх быть одному или быть непонятым, осужденным или отвергнутым — это про вас..? Это может быть не просто неуверенность в себе — это может быть социальная зависимость. И сегодня об этом моя статья.
Что дает социальная защищенность?
«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Не буду уточнять, кто автор этой цитаты. Кто знает, тот знает, а кто не знает, может узнать, если это интересно. Сегодня я бы хотела разобрать, вернее, чуть принырнуть в тему социальной зависимости. У меня как у человека, пережившего несколько эпох, есть возможность сравнить и отследить, как менялось за это время социальное самосознание. И этим я хочу сегодня поделиться.
Самая главная наша потребность — это потребность в безопасности. Нам жизненно необходимо ощущение и представление, что ты окей, и мир окей. И это в первую очередь зависит от полноты материнской заботы и любви, проявленной по отношению к тебе. Но не только… Самыми безмятежными, беззаботными и безопасными были годы моей юности и молодости. Почему? Потому что я все это время ощущала себя частью родительской семьи, в которой пусть и далеко не идеально, были выстроены определенные конструкции, которые служили мне опорами. У меня было очень много родственников, с которыми мы общались, встречались на торжествах, включая такие как похороны. В минуты скорби как никогда нам необходима поддержка близких людей. Мы с самого детства были частью систем, социальных институтов, — пионерии, комсомола, профсоюза и так далее. И это давало ощущение надежной защищенности.
Идеология, которая была внедрена в наше сознание, (не буду в данной статье рассуждать о том, какой она была с политической точки зрения) тоже давала ощущение безопасности и внутреннюю опору, потому что в голове не было хаоса, все было четко обосновано и разложено по полочкам — то есть были упорядоченные понятия с младых ногтей о том, что такое хорошо - нравственно, а что плохо - безнравственно. Нарративы прошлого были основательными и безупречными по своей логике и доказательности.
Что происходило потом, и к чему мы сейчас пришли, вкратце? В 90-х все начало переворачиваться с ног на голову, ценности обесценивались, традиции и общественные устои ломались, вместо пропаганды на нас полилась из многочисленных СМИ рекламная заказуха тех, кто успевал захватить власть и деньги. Социальная защищенность уходила в прошлое. И даже родственные отношения начали отдаляться. И теперь мы долгое время живем в обществе упорядоченного хаоса. В лихие 90-е я впервые обзавелась газовым баллончиком, и начала обзаводиться влиятельными и «полезными» друзьями – то есть сама начала создавать себе новые системы защищенности. Место идеологии заняла религия.
Это была моя схема выживания. И, думаю, что таким был принцип выживания у многих в моем поколении. И с каждым новым вызовом я ищу и нахожу новые «подпорки». Но неизменной внутренней опорой была и остается психология, то есть поиск опор внутри самой себя.
Считаю ли я себя социально зависимой? Несомненно. Но не в той ее патологической форме, о какой пойдет ниже речь. Мне нужны люди: близкие, друзья, родственники, коллеги по цеху. Мне нужно признание, читательский отклик, дружеские похлопывания, нежные объятия. Но не до фанатизма и не в режиме нон-стоп.
Социальная зависимость в режиме нон-стоп
«Социальная зависимость (аддикция) в психологии — это навязчивая потребность человека во взаимодействии с другими людьми для удовлетворения своих эмоциональных и психологических потребностей. Это может проявляться в желании принадлежать к определённой группе или сообществу, в стремлении получать одобрение и поддержку от окружающих». (такое определение дала Алиса)
Как это проявляется? Самое основное проявленное состояние — это потеря собственной идентификации. Человек не осознает ценности собственной личности, важности своих желаний, он поглощен чувствами и устремлениями других людей, причем, это могут быть даже случайные знакомые.
Другое следствие этого — синдром спасательства. Здесь очень убедительно работает тот самый закон проекции: когда он/она, желая получить любовь, внимание, заботу к самому себе, то, что было недополучено от родителей, начинает проявлять это по отношению к своим близким, если они есть — мужу, детям, престарелым родителям. Если нет — то к соседям, коллегам на работе и так далее.
А поскольку в нашем обществе продолжается его атомизация, когда люди становятся изолированными «социальными атомами», живущими по принципу «каждый сам за себя», то в качестве альтернативного варианта бегства от одиночества выбираются социальные сети. Зависимость от сайта знакомств — еще один симптом социальной зависимости. Когда он/она в свою очередь ищет спасателя для самого себя, партнера, которого он/она назначит себе в качестве психотерапевта, чтобы лечить свою раненую/раненые части. При этом он и сам весьма навязчиво буквально лезет в душу с расспросами о его эмоциях, переживаниях и так далее. Насильно сделать счастливым кого-то, но не себя — это свойственно социально-зависимым.
При этом ему также свойственно стремление к социальному одобрению и переживание из-за негативных оценок окружающими. Без одобрения других людей, ему/ей сложно принимать самостоятельные решения в жизни из-за страха личной ответственности, из-за комплекса собственной неполноценности. Но самое страшное для зависимого — это страх отвержения его социумом, как правило, именно травма отвержения родителями когда-то сыграла с ним такую злую шутку. Когда он теряет отношения, даже абьюзивные, он как будто теряет важную часть себя. Физическое одиночество становится непереносимым, и он активно начинает поиск новых отношений. Эта деятельность (направленная энергия) частично снимает тревожность и разбавляет ощущение одиночества. Но негативный результат, когда одно разочарование следует за другим, когда становится очевидна тщетность поиска того самого/или той самой, истощает нервную систему и может погрузить зависимого в депрессию и/либо вызвать психосоматику.
Особенно страдают этой формой зависимости современные подростки. Потому что она усугубляется периодом сепарации, который они проходят рано или поздно. Вынужденная необходимость отделения от родителей, и если при этом нет понимания, кто он есть сам, как индивид, а еще стайное чувство, может приводить их в дурные компании, где будет оказана «такая поддержка и помощь», что приведет не просто к зависимым отношениям, но к прямому подчинению чужой воли, чем пользуются криминальные авторитеты. И не случайно растет подростковая агрессия и преступность.
Где выход из социальной зависимости?
Миссия спасателя работает во благо, если это осознанный выбор без каких-либо ожиданий. Виртуальное общение дает лишь поверхностный результат. И тем более — что не решает проблему зависимости, не способствует удовлетворению глубинных потребностей. И даже случайное везение в лице стабильного партнера не освобождает от социальной зависимости — он/партнер лишь занимает твое время и пространство. Только осознанная зависимость друг от друга становится опорой в отношениях. Но прежде, чем искать партнера, нужно заполнить внутреннюю пустоту смыслами, восполнить личностные дефициты. Желательно разобраться в отношениях с родителями. Найти свой круг близких по духу людей. И если все это не получается самостоятельно, найти наставника.
А чтобы сделать первые шаги выхода из зависимости, предлагаю чек-лист.
Техника «Мой внутренний компас»
1. Осознайте момент: в следующий раз, когда почувствуете тревогу или сомнения из-за чужого мнения или его ожидания, остановитесь, не действуйте на автомате.
2. Задайте себе вопрос: «Что я на самом деле хочу/чувствую/думаю в этой ситуации, когда никто не смотрит и не оценивает?». Позвольте себе честный ответ, даже если он кажется неправильным или неудобным.
3. Найдите точку опоры. Вспомните момент, когда вы чувствовали себя абсолютно спокойно и уверенно, делая то, что считали нужным без оглядки на других. Почувствуйте это состояние в теле. Где оно? В груди? В животе? … Запомните эти ощущения.
4. Сделайте микро-шаг. Если возможно, сделайте хоть что-то маленькое, что соответствует вашему внутреннему компасу, а не внешним ожиданиям. Например, если хотели сказать «нет», скажите. Если хотели надеть что-то «немодное», Наденьте
5. Отметьте результат. Как вы себя чувствуете после этого? Даже если было страшно, вы сделали шаг к себе. Отметьте это.
Понятно, что эта техника — не волшебная таблетка, и она не избавит от зависимости враз и навсегда, но каждый такой микро-шаг — это кирпичик в фундаменте вашей внутренней свободы.
Знакома вам проблема, которую я описала в своей статье? Чувствуете, что пора перестать жить по чужой указке?
Подпишитесь на мой канал, чтобы получать больше таких практик и глубоких разборов. Мы вместе исследуем проблемы и учимся быть по-настоящему свободными!
Валентина Разумовских
#Социальнаязависимость, #потребностьвбезопасности, #социальнаязащищенность, #потеряидентификации, #страходиночества, #зависимостьотсоциальныхсетей, #спасательство, #травмаотвержения, #атомизация, #внутренние опоры