Совсем недавно всё начиналось легко между вами: нежная переписка нон стоп, тёплые голосовые, совместные планы на выходные. Это восхитительно расслабленное чувство: "Мы вместе, он мой!"
А потом вдруг пауза. Он отвечает короче, пропадает на день, потом на два, встречу отменяет в последний момент. И вот уже внутри всё сжимается:
- «Что я сделала не так?»,
- «Он передумал?»,
- «Я слишком много требую?».
В теле уже хозяйничает тревога: сердце уходит в пятки, в горле ком, в животе камень, а рука сама собой набирает длинное сообщение с кучей вопросов и претензий.
"Наверное, это конец отношениям и планам!", - крутится в голове мысль и невозможно думать ни о чем другом.
Давайте остановимся в этом моменте и заметим тревогу. Эти мысли о том, как все будет плохо, эти телесные симптомы, которые ни с чем не перепутаешь. И стремление "наворотить дел" - от километровых сообщений до полного игнора в ответ.
Тревога не всегда сигнализирует о плохом. Иногда этот внутренний датчик включается, когда в ваших отношениях что-то изменилось. Например романтичному "конфетно-букетному" периоду пришел на смену этап привыкания и углубления отношений, и многое пора обсудить с партнером.
Что же делать с сигналом тревоги, который вы у себя заметили? В первую очередь, сверить с реальностью. Посмотреть, что с вами в этот момент происходит, лучше со стороны, с подругой или психологом.
[p]Себе, в любом случае, нужно помочь в первую очередь. Важно вернуться в тело, понять, что реальной угрозы нет, оснований для паники - тоже.
[p]Сделайте цикл дыхания 4–4–4–4: вдох на 4, задержка, выдох, пауза.
Потрогайте что-то твёрдое — стол, стену, пол.
Посчитайте: 5 вещей, которые видите, 4 звука, 3 предмета, которые чувствуете кожей, 2 запаха, 1 вкус.
Холодная вода на запястья.
Все это вернет вас в реальность, и вы поймете, что прямой угрозы нет, тревога снизится.
Хорошо еще выписать все чувства и мысли в свободной форме, чтобы внутри стало потише.
Теперь можно и на контекст ваших отношений посмотреть:
- ваш партнер действительно в дедлайне или это уже третья неделя молчания без слов?
- это разовое недопонимание с ним или были уже периоды охлаждения, а потом вы снова сближались?
- еще раз проверьте факты: что вы знаете точно, а что домысливаете?
- ваше волнение пропорционально событию или чрезмерно и выходит за рамки?
Если у вас тревожный тип привязанности, даже небольшое отдаление партнера может восприниматься как угроза полного разрыва. Тогда ваше волнение будет чрезмерным по отношению к реальным событиям и заниматься нужно в первую очередь собой - стабилизировать эмоции, идти на терапию.
Но бывает, что человек действительно отстраняется, не отвечает на сообщения, не проявляет инициативы. И тогда ваша тревога не иллюзорна, а вполне соответствует реальности. Особенно если такое уже было и вновь повторилось.
Либо ваш партнер сам не умеет постоянно быть в близости. Сегодня он открыт и с ним необыкновенно тепло, завтра он ведет себя так, будто вы ему чужая, а послезавтра - как будто ничего и не было, он снова на связи.
В любом случае, тревога в отношениях сигнализирует, что необходимо поговорить. Спокойно и без обвинений рассказать о том, что вам важно, чего вам перестало хватать в отношениях и внимательно с уважением выслушать ответ партнера.
Если он слышит вас, уточняет, предлагает варианты решения проблемы, скорей всего с вашими отношениями все в порядке. Ваш партнер неравнодушен к вам и вы ему важны, но настало время искать компромисс, сколько времени проводить вместе и сколько быть на связи. И он достаточно зрелый человек, для серьезных разговоров и поиска варианта, который устроит вас обоих.
Если же в ответ на предложение поговорить вы слышите от своего партнера фразы «ты слишком остро реагируешь» или «это у тебя в голове» или другие с похожим смыслом, это обесценивание вашего состояния. Или вместо спокойного разговора он кричит, обвиняет и уходит, а вас оставляет с чувством вины за то, что вы начали говорить о своих нуждах. Избегание и игнор любых разговоров -тоже вполне явные признаки неуважения с его стороны. Тогда ваша тревога сообщает, что в ваших отношениях неладно, ваши границы нарушаются. И стоит задуматься, подходит ли вам такой партнер и такие отношения.
Компас тревоги в отношениях указывает на необходимость честного разговора. С партнером, чтобы восстановить контакт и лучше понять друг друга, с психологом, если сложно справиться с сильными чувствами самостоятельно. И обязательно с собой. Вопрос ведь не в том, как перестать волноваться, а в том, хотите ли вы жить по таким правилам. Где для вас комфорт? Что вы готовы терпеть, а что нет?
Терапия помогает разобрать это без осуждения. Мы вместе смотрим: где в вашей тревоге звучит прошлый опыт, а где честный сигнал настоящего. Учимся замечать триггеры, успокаивать тело, формулировать свои чувства так, чтобы быть услышанной, а не обвинённой. Работаем с тем, как вы выбираете партнёров, что для вас безопасность, и как не жертвовать собой ради иллюзии близости.
Цель работы с психологом не в том, чтобы никогда не волноваться. Иметь внутренние силы чувствовать, поддерживать себя, говорить о важном, и при этом оставаться в контакте с другим. Чтобы отношения либо крепли, либо честно заканчивались, без страха, самобичевания и сомнений. Чтобы вы снова чувствовали, что близость — не испытание, а выбор. Спокойный. Осознанный. Ваш.
Автор: Лермонтова Елена Владимировна
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru