Сегодня я делюсь шокирующей историей Марии, которая с пяти лет стала объектом извращенного плана своего отчима. За маской заботливого отца скрывался жестокий манипулятор, который годами подавлял ее волю, превращая детство в череду унижений и насилия.
Мария рассказывает, как постепенное развращение переросло в ежедневные изнасилования, как он использовал подарки для подкупа и угрозы для молчания. Это история о том, как семья, столкнувшаяся со смертью родного отца и алкоголизмом, не смогла защитить ребенка.
Мать, погруженная в депрессию, и сестра, борющаяся с наркозависимостью, не видели ужаса, происходящего за закрытыми дверьми. Вы узнаете, почему полиция не помогла 12-летней девочке и как угроза расправы заставила ее молчать до 19 лет. Это исповедь о выживании, побеге и долгом пути к исцелению через терапию.
Сводка новостей
Педофил, напавший на двух маленьких девочек, задержан в Держинске. В Кингараксе задержан педофил. Его подозревают в сексуальном насилии над несовершеннолетней девочкой. Сотрудники СОБР и управления К задержали извращенца с тремя подростками в его трёхэтажном автомобильном боксе.
Неизвестный мужчина совершил сексуальное преступление в отношении ребёнка. На границе со Ставропольским краем задержан педофил-насильник. Он угрозами затащил двенадцатилетнюю девочку к себе в машину. Задержан педофил, который домогался до тринадцатилетней школьницы в центре Перьми.
В Мозе задержан педофил. Шокирует цифра: 200 детей вели с ним переписку в интернете.
Сегодня вы услышите историю о том, как отчим годами воплощал в жизнь свой план по подавлению воли пятилетнего ребёнка и как сексуальное развращение переходит в ежедневные из.асилование
История о том, как для ребёнка .ексуальное насилие превращается в повседневную жизнь.
Маша
Я поделиться своей историей. Я хочу ей поделиться не только от лица, как жертва, которая перенесла это насилие, но и с точки зрения психологического аспекта, размотать этот клубок и показать, что какие неправильные, скажем так, выборы, а в твоей жизни могут привести к тем последствиям, которые, к сожалению, в моей жизни произошли.
У меня была обычная среднестатистическая семья, если можно так это обозвать. Да. Мама, папа пытались там построить свою идеальную картинку, скажем так, идеальной семьи, шаблон жизни: отучился, отработал, семья, дети, ну, всё по по ГОСТу, по стандарту, как в СССР, как нужно было.
Проблема была в том то, что у меня родители, как у многих того времени родители эмоционально замкнутые, холодные, сами были маленькими детьми и решили, как часто бывает, дети решили завести детей.
Папа очень много пил, не справлялся со своими тараканами в голове, позже скончался от алкоголизма.
Мама всё это время его пыталась спасти, вытащить его из запоев, нести нормальную социальную картинку жизненную. Но к сожалению, когда колготки, малы, ты как их не пытайся натянуть, они, естественно, не натянутся. Вот она всё время всё равно пыталась эти колготки натянуть, и у неё не получалось. В итоге всё это закончилось тем, то, что папа в девяносто четвёртом году умер и мама осталась с двумя детьми на руках.
Смерть отца и жизнь в девяностые
Со мной и старшей сестрой. У нас разница с ней в 7 лет. И она в девяностые пыталась выжить как могла.
Отец умер рано. Жизнь кардинально поменялась. Но опять же, я была ещё совсем маленькая, я этого не помню. Жили очень тяжело, потому что бабушки с дедушками, что с маминой, что с папиной стороны, не очень хотели как-то помогать, не очень хотели общаться.
Бабушка, в особенности с папиной стороны, она вообще изначально не хотела папу. То есть она его родила в тот момент, когда ещё сталинский приказ послевоенный действовал запрет на аборты. Сейчас, актуальна тема. Мы откатываемся назад к этому.
Да, она его совершенно не хотела. Она всю его жизнь она ему прямо в лицо это говорила. Говорила, что если бы у меня была бы возможность сделать аборт, я бы его сделала. Она его просто ненавидела.
Она его гнобила, и, естественно, у него была вот такая внутри рана и яма недолюбленного мальчика, который всю свою жизнь боролся за любовь и внимание мамы и естественно, её не получал, кроме как каких-то пинков под зад, затылок, ненависти в свой адрес.
Больше у него ничего не было. Мама, с такими же травмами, такие же холодные, бабушка с дедушкой, совершенно не умели любить. Естественно, каким образом они могли бы дать любовь, когда они сами это не умеют? Два таких израненных на одинаковой волне человека сошлись.
Из-за этих травм, они все всегда пытались всё для них сделать. Папа, как мама рассказывала, устроился специально грузчиком, а для того, чтобы доставать продукты, потому что дефицит было очень сложно и тяжело.
И чтобы их доставать и иметь связи, он устроился специально грузчиком, чтобы доставать продукты не только на свою семью, но и на семьи наших родителей. Естественно, когда папа умер, они перестали получать эти блага. В целом мы не очень были нужны. Поэтому бабушки с дедушкой легко от нас открестились и отказались. А родители отца, видели меня один единственный раз на его похоронах.
Мама, получается, осталась с этим пластом проблем с двумя детьми.
Мама работала на трех работах, чтобы нас прокормить
Ей приходилось очень много работать. В детский садик как и сейчас, детей очень тяжело устроить. Я была вынуждена оставаться дома одна в три-четыре годика. Она оставляла меня дома одну, уходила на работу, оставляла мне еду на столе, стул подставляла к еде.
Не закрывала квартиру, потому что у нас на лестничной клетке соседи дружно жили, все друг друга знали. И кто первый с работы приходил, заходил в квартиру за мной посмотреть, как я там жива, здорова, не спалила хату.
Они заходили, проверяли меня. Сестра со школы возвращалась часа в два-три. И вот потом мы с сестрой вдвоём сидели, дожидались маму с ночных смен.
Да, так продолжалось долго, где-то до девяносто шестого. Она работала на очень сомнительных работах: то уборщице ночной, в каких-то непонятных заведениях
Куда берут, туда она устраивалась, лишь бы чтобы хоть какую-то денежку заработать, чтобы было банально купить крынку молока и просто буханку хлеба. Чтобы нам было что-то покушать. Так мы очень долго справлялись. Потом она смогла как-то по знакомству, устроиться заведующей в детский садик для того, чтобы меня туда пихнуть, чтобы я уже с мамой вместе на работу шла.
Как в нашей жизни появился отчим
Мы приехали Орехово-Зуево на дачу к маминым родителям они строили т какую-то пристройку ко второму дому и наняли бригаду строителей. В этой бригаде строителей, как раз-таки был мой отчим, который только-только приехал в Москву на заработки с Луганска, и ему на тот момент 21-22 года было.
Он совсем молодой. Таким образом они познакомились на этой даче. И у них начали складываться отношения. Причем очень быстро. Я очень быстро с ним нашла общий язык. Он проявлял заинтересованность, общался, объяснял, отвечал на вопросы. Я маленькая мне все любопытно и он не прогонял.
И для мамы это был знак, что если у меня коммуникация с ним выстраивается, значит, дальше можно встречаться. Это покорило её сердце, и они начали встречаться. Мне на тот момент примерно лет 5-6 было.
Он после этого вошёл семью, максимально быстро влился. Мы познакомились летом, а осенью он уже начал жить вместе с нами.
Иллюзия опоры: как отчим вошел в доверие
Он, конечно же, взял все обязательства на себя. Естественно, для любой женщины, когда она столько лет, жила на износ, это был, как глоток свежего воздуха, что появилась какая-то опора. На эту опору можно положиться. То есть для неё это был, естественно, выдох. Тот самый выдох, которого она так долго ждала.
Я не очень люблю эту систему жизни, в которой многие женщины, к сожалению, прибегают к тому, что опору выстраивают на мужчине не на себе. Потому что это вот как раз-таки приводит к тому, что женщина полностью растворяется в мужчине и потом в дальнейшем она не может выйти из этих отношений, даже если ей что-то не нравится и не устраивает.
Что в дальнейшем тоже послужило тому, что мать не могла уйти из этих отношений. Потому что все содержание, было полностью на нём. Потом конечно, со временем это поменялось. Это долгое время держало её именно из тех мыслей: если я сейчас уйду, страх, останусь одна, мне опять придётся выживать, мне опять придётся пытаться тащить всё на своих плечах одной самостоятельно. И этот страх её очень долго держал.
Я даже не поняла в какой момент жизни всё кардинально поменялось. В какой момент разделила жизнь на до и после. Вроде был замечательный отчим, который проявлял знаки внимания, заботился, что-то делал для тебя, для сестры, для мамы помогал, участвовал и материально, и физически старался.
Это начало происходить очень постепенно, естественно. Опять же повторюсь, это не было с выбитой ноги в двери: маленькими-маленькими шажочками прокладывался этот путь, чтобы меня, затащить в этот капкан.
Начало абьюза: как он прокладывал путь к насилию
Я предполагаю, что он сначала, скорее всего пытался, сестру затащить в это, но поскольку она была старше меня: она не поддалась этому. Она рассказывала об эпизодах, когда он пытался домогаться её, как она объясняла, она пресекла, либо испугалась, убежала, то ли ещё что-то.
В общем он понял, что власти над ней он не сможет этой добиться. А есть я, та, которая поменьше, и мозг совершенно ещё не окрепший. И этот мозг можно затуманить, что он в целом и сделал. Делал он это, естественно, очень филигранно, тонко.
Кажется, что все маньяки, педофилы, руководствуются инстинктом, но на самом деле они все понимают что делают, каждый шаг.
Он понимал последствия, что за это будет, какие какие последствия. Естественно, ему было самое главное затащить меня в этот капкан, сделать так, чтобы я даже потом не могла из него выбраться.
Начиналось с банальных вещей, на которые люди внимания не обращают. Это какие-то бытовые моменты, пойти помыть ребёнка. Ну, что здесь такого? Ребёнка уложить спать, когда мама устала или не хотела; "Давай я помогу, ты иди, отдыхай, я сам уложу детей спать."
Естественно, для любой мамы, когда пытаются выстроить отношения с её там детьми, для неё это будет хороший знак. Он выстраивал на протяжении всего времени, подавление меня через заботу о маме. То есть он это всё подкладывал под условную заботу.
Он создавал иллюзию картинки заботливого, любящего отца. Он прямо очень бесился, когда я его отчимом называла.
У меня была социальная карта по потере кормильца. Я получала пенсию, выплаты. Я, моя сестра, мама там, мы все это получали. И если я где-то её когда-нибудь светила: за проезд там, скидки в магазинах на неё давали, он злился.
Эта карточка напоминала ему, что он не мой отец, он очень злился..
В окружении очень показывал: я твой отец, потому что я тебя воспитал.
Для него это было архи важным, доминантным показателем: что он мой отец и что он здесь главный. Создание вот этой картинки для него было главное и важное: чтобы все соседи, все мои подруги в дальнейшем, которые у меня были, чтобы все знали, какой он замечательный, идеальный папочка.
Он эту картину прямо очень хорошо отыгрывал. И в какой-то момент, он начал обо мне заботиться. Сначала это началось с каких-то купаний, обтираний.
Постепенное совращение: от купания до "игр"
Я купалась сама самостоятельно, мне там наливали ванну, я там плескалась, купалась сколько хотела. А именно в момент, когда уже из ванной выходить нужно было, нужно было вытираться. И он приходил и говорил: "Давай я тебя вытру".
Я как бы уже умела сама вытираться, для меня это было уже немножко странненько.
Постольку он уже становился авторитетным взрослым, я соглашалась на это. Он подавляюще заставлял, чтобы ты, просто не мог как-то сопротивляться всему этому и соглашался. И в эти моменты он начинал вытирать очень долго. То есть по 15-20 минут примерно ты стоишь, и он прямо каждую деталь твоего тела пытался полотенце промокнуть.
В особенности в области бёдер, в особенности в области ягодиц. Груди нету, но всё равно в области груди. Всегда очень тщательно промокнуть. Когда я уже говорила о том, то что мне холодно, я хочу отсюда выйти, он говорил: "Подожди, нужно тщательно вытереть." Начинаешь в этот момент думать: "Ну, значит, взрослый знает лучше, чем ты". И ты замолкаешь и терпишь.
И каждый раз это происходило всё дольше и дольше. И самое отвратительное, что никто не приходил, не перепроверял. То есть мама полностью уже полагалась на него. Мама полностью, этот процесс сложила на его плечи. Она не подозревала, что такое может, в принципе, в её жизни происходить.
Я чувствовала, что что-то происходит не то. Но из-за того, что он создавал уют, комфорт, он заботился. Я в своей голове как будто бы оправдала это тем, что я все придумала, что всё неплохо. Мы понимаем плюс-минус, как это всё происходит у детей.
Детям очень сложно говорить взрослым, которые о них заботятся. Говорить нет, фактически нереально. Если у ребёнка изначально не было простроено с родителем коммуникации: что можно, что нельзя, за ручку трогать можно, а где-то там под маечкой, где трусики, нельзя. Справедливости ради стоит заметить, что наши родители не были в этой области просвещены.
Почему родители того времени не могли защитить детей?
Они сами росли сами по себе, как сорняки. Не хотела применять эту метафору, да, но по сути по сути так и было. То есть, условно, это родители- это дети военных родителей. Это дети, которые пережили войну и родили детей. И наши родители, они сами были ещё детьми. И детей, которых не научили, потому что у них не было никакого опыта, они сами заимели детей, и они сами не знают, как с ними коммуницировать правильно, общаться.
А откуда у маленького ребёнка будет понимание о том, что правильно или неправильно, что взрослый дядя не имеет право к тебе так прикасаться, даже если он твой формально, папа, что он не имеет права этого делать. Откуда у пятилетнего ребёнка может быть это в голове? Если родители эту информацию не донесли.
Наши родители сами не были, сексуально воспитаны. У них не было понимания в голове, и они не могли нам это передать. Так же, как и любовь, так же как эмоциональную близость вместе с нами, которая как и выстроила то, чтобы ты мог ты мог подойти к маме и сказать: "Мам, знаешь, вот мне не нравится, что меня там в души вытирают слишком долго, я этого не понимаю".
И вот когда эта коммуникация между ребёнком и матерью не выстроена, а не выстроена она именно из-за того, что что, что нет любви, которую они не надавали, нет этой эмоциональной связи.
Естественно, у ребенка не возникает ассоциации к тому, чтобы подойти к матери и сказать об этом.
Разговор о людях, которые формировались, росли, воспитывались ещё 50 лет назад, но как бы не было прискорбно это осознавать, на сегодняшний день ситуация поменялась в лучшую сторону в небольшом проценте.
У всех интернет, у нас есть доступ к ресурсам. Многие родители могут прибегнуть к источникам, как то есть как поговорить с ребёнком на те или иные темы. Есть по этому поводу разные брошюрки. Э об этом говорится в обществе. Мало кто задаётся такой целью, воспитать сексуальную безопасность у детей.
Всё наше сексуальное просвещение заканчивалось тем, то что мы случайно у родителей находили кассету и думали, что это мультик, а включали, а там ХХХ была записанная. Это всё, что вот мы могли когда-то узнать об этом.
Ты включаешь, у тебя психологическая травма просто через 3 секунды и ты не понимаешь, что там происходит, ты выключаешь и ошарашенно убираешь эту кассету и всё.
И всё, что ты знаешь теперь о сексе - лёгкий ужас, непонимание, ступор и нет никакого разъяснения. Подойти с кассетой к родителям ты не можешь - ты сразу получишь. Ну это минимум. Но сейчас всё равно есть позитивная динамика в том, что об этом стали говорить, об этом говорят на многих интервью, психологических форумах.
Сексуальное просвещение: изменилось ли что-то сегодня?
Кто хочет найти информацию, те находят. Просто раньше в библиотеке невозможно было эту информацию найти. Никаких правил безопасности, границ своего тела не было.
Сейчас всё доступно, но никто почему-то не старается в это углубиться и разобраться, как это влияет на ребёнка в будущем и как это всё должно развиваться для того, чтобы ребёнок вырос с пониманием того, что если малейшее поползновение в сторону неприкосновенности его тела, что он может прийти к родителю и сказать там: "Мам, а вот там, не знаю, там тётя Люся, делала такие-то вещи, чтобы у ребёнка не было стыда, что что-то происходит".
Но я даже не знаю, как это обозначить. Есть позитивная динамика, но она, к сожалению, она очень медленно идёт. Она медленная и в общей массе ничтожно мала.
Если уехать в какую-нибудь глубинку России, там знать про это не знают, и никаким образом детям такие вещи рассказывать не будут.
К сожалению это, одна из базовых, скажем так, потребностей, которые должны закрывать родители для своих детей. Мы сейчас не будем, углубляться в плане-любви, безопасности.
Самые главные кирпичики в воспитании здравой психики ребёнка, да. Говорить о сексе с ребенком важно, потому что в дальнейшем он вырастает с полным пониманием, здравых границах к своему телу, восприятия своему телу, о восприятии другого пола, а каких-то правильных моментах, как должно всё это происходить.
Даже физиологические моменты у девочек, в плане их месячных то же самое, что многие мамы даже не разговаривают с ними об этом.
То есть я тоже с этим столкнулась, когда у меня пошли первые месячные. Я подошла к маме и сказала об этом. Мама сказала: "Ты ещё слишком мала для этого, иди и учи уроки".
Просто мама была не готова к этому разговору, потому что с ней, тоже никто об этом не разговаривал. И у неё не было навыка, чтобы понять, что ребёнку нужно эту информацию тоже донести. И слава богу, у меня на тот момент была подруга детства, которая мне объяснила, как правильно пользоваться прокладками и тампонами. Благодаря ей я узнала об этом.
Хочу перейти к той части, где мы перешли с отчимом от вытираний к его активным действиям. Я помню, как постепенно нарастало его давление. Сначала это были просто общение, потом какие-то прикосновения, потом очень долгие вытирания. По по нарастающей. Это не в один день, чтобы у людей не возникло восприятия такого, что это всё случилось за один день.
Психика ребёнка обрабатывается месяцами, годами.
Стратегия насильника: как годами обрабатывают психику ребенка
Я бы сказала, что это просто прямо планомерная подготовка ребёнка дальновидная программа к тому, что он заранее запланировал сделать. Это стратегия, с поэтапными шагами, которыми он вёл за ручку. И с каждым разом этот капкан всё схватывался, всё сильнее и сильнее.
В дальнейшем действия из ванны перекочевали уже в комнату.
Он каждый раз, добавлял какие-нибудь "интересные" элементы ко всему этому, да? Потом он начал предлагать в игровой : "Давай сыграем с тобой в модель, ты будешь переодеваться, а я буду смотреть и оценивать, как ты это делаешь". И, естественно, ты подхватываешь это на лету, потому что ничего не видишь в этом плохого. Ты видишь только то, что что с тобой хотят поиграть, с тобой хотят провзаимодействовать.
Опять же, я хочу назад отступить, оговориться, почему, у меня с ним коммуникация больше складывалась и связь нарастала, потому что мама, она очень сильно впала в своё депрессивное такое состояние. И депрессивное её состояние заключалось в, потеря мужа, потере любви всей её жизни, для неё была трагедия и трагедия до сих пор.
А ей 70 лет в этом году. Она до сих пор о моём родном отце говорит как о живом. Она до сих пор не может принять тот факт, что он умер, а прошло уже 35 лет, как его нету.
Ну а отчима, по сути, она пригласила в семью только для того, чтобы расслабить свой быт, чтобы чуть-чуть ей было полегче. Она уже устала работать и жить на износ. То есть он был просто неким условно инструментом, наверное, для того, чтобы расслабиться, насколько это возможно.