Что нужно дать ребенку? Если бы мы провели опрос среди читателей, то получили бы вот такой вот зоопарк ответов.
1. Все.
2. Ничего. Должен сам пробиваться. Я же пробился.
3. Образование.
4. Воспитание. Характер. И дисциплины побольше. «Чтобы стал настоящим человеком.»
5. Побольше трудностей. Ну, потому что я же должен подготовить ребенка к предстоящей взрослой жизни. С ее тяготами и лишениями. Жизнь – ведь – это борьба.
6. «Того что у меня не было»
7. «То, что у меня было. Ведь я же стал человеком.»
8. Свободу. Сам вырастет.
Джеффри Янг проанализировал, что свои практический опыт работы с поведенческими проблемами и пришел к выводу, что все проблемы – из детства. А именно – есть базовые потребности ребенка, которые должны быть удовлетворены, для того чтобы он (ребенок) сформировался в полноценную, самостоятельную сбалансированную личность.
1. Потребность в надежной привязанности. Базовейшая потребность. Маленький человек должен иметь заботящегося о нем близкого, обеспечивающего атмосферу полной безопасности, доверия, уверенности. И любви, конечно. Атмосфера безопасности в семье формирует уверенность в этом мире. Понимание, что как был не было сложно можно создать кусочек реальности, где тебя любят и ждут. Просто, потому что ты есть. Одна моя знакомая, начитавших «Французские дети не плюются едой (не люблю эту книгу, еще больше не люблю Маленького принца француза Экзюпери с его «мы в ответе за тех, кого приручили») успешно встроила своему ребенку чувство одиночества и недоверия к миру и много чего, регулярно запирая одного в комнате. Ребёнок не мог уснуть, шел к маме, а умная мама относила его в комнату с кроваткой и запирала его там. Видимо французские мамы не в теме, что с 3 до 5 лет у детей часто встречаются страхи темноты, одиночества и замкнутого пространства.
2. Потребность в автономии. «Я сам» – начинает произносить маленький человечек, как только научился говорить. «Я сам» — это путь научиться действовать целенаправленно и проактивно в этом мире. Но. Он «ясамкает» - и разбивает чашку, которую пытается взять со стола. Или неудачно пятый раз пытается надеть левый ботинок на правую ногу. А мы же, как всегда, спешим. «Дачетысам» - вырываем ботинок и надеваем куда надо. Или даем негативную обратную связь за разбитую чашку. Буквально рубим правду-матку откуда у него руки растут. Размазываем самооценку ребенка, как манную кашу по тарелке. Результат достигнут, а вместе с ним внедрена в голову маленького человека мысль о том, что опять не справился. Без взрослого не смог. И с годами эти мыслишки собираются в единый поток осознания собственной никчемности. «Даже и не буду пытаться – все равно не получится».
3. Потребность в свободе выражения истинных потребностей и эмоций. «Не ной, не плачь, возьми себя в руки, мальчики не плачу, веди себя как положено девочке». Или просто: «Рот закрой». Как результат, у ребенка формируется представление о себе: «Мои чувства не имеют ценности. Не чьи чувства – это не важно. Важно выглядеть и вести себя правильно». И хронические жертвы абьюзеров и сами абьюзеры не берутся из ниоткуда. Это маленькие дети с задавленной воспитывавшими их людьми эмоциональной сферой.
4. Потребность с спонтанности и игре. «Драмкружок, кружок по фото..а еще робототехника, программирование, китайский язык и шахматы». Или другой вариант. Во многих многодетных семьях родители переваливают свои обязанности на старших детей. Надо же помогать взрослым. Настолько- что ребенок полностью лишается времени и возможности творить, хотеть, проработать актуальные для него вопросы через игровую модель. Во взрослой жизни – это люди, лишенные собственных интересов, не научившиеся слышать внутреннее «хочу», как глубинной опоры для мотивации собственной деятельности. Удобные «человечки-функции.» Да еще – если родители постараются – испытывающие искрение стыд и вину – если вдруг собственные желания все-таки появляются. «Почему моего повзрослевшего ребенка все используют…» А сами как думаете?
5. Потребность в реалистичных ограничениях и самоконтроле. Ребенку важно сформировать понимание своих и чужих границ. Без этого мы получим крайности – от беспредельного эгоизма до моделей деструктивного саморазрушающего поведения.
Модель воспитания ребенка- отражение невроза своих родителей. Но вот вам табличка, которая показывает к чему приводит недостаточная реализация каждой из базовых потребностей. Заодно – «посмотрите в зеркало». Если вам свойственна какая-то из моделей нерационального поведения – возможно вы выясните какая потребность не была удовлетворена в полной мере в детстве.
1. Базовое эмоциональное состояние в семье – покой и счастье. Не надо «готовить» детей к взрослой жизни. Она справиться без вас. А «внутри семьи» - должен быть мир и покой, счастье и защищенность, забота, ласка и любовь.
2. Должны быть удовлетворены актуальные эмоциональные потребности ребенка. Эмоциональные. Никакие дорогие покупки не могут компенсировать ощущение одиночества, ненужности и покинутости. Или компенсировать последствия доминирующей гиперопеки.
3. Задачи должны быть «по плечу». Для того чтобы сформировалась уверенность в себе, своей способности справляться с внешними вызовами и управлять ситуацией, положиться на собственные силы. Я понимаю, что многие из нас выросли в системе, когда «Решили похвалить – по этому поводу решили не наказывать». Но. Вариант нагрузить ребенка, как взрослого, дать ему облажаться, а потом спросить по полной чтобы больше старался – верный путь к выученной беспомощности.
4. А еще болжна быть свобода. И свободное время для спонтанной самореализации в фантазиях и игре. Но. Необходимо сочетать разумный – достижимый вашим ребенком размер автономии и реалистичный объем ограничений, и последовательно встраиваемые навыки самоконтроля.
5. Специально для эмоционально «отмороженных». Эмоции — это хорошо.
6. «Ну и что? Нас шпыняли, и мы ведь людьми выросли?» Давайте начистоту. Многие из нас выросли в условиях токсичных, психологически нездоровых семей. И кто-то должен эту мозголомную цепочку разорвать. Ответьте себе на чистоту: хотели бы Вы – если бы была такая возможность выбирать – такое детство как было у Вас … нет не вашему ребенку – СЕБЕ? Хотели бы? Только помните – другим врать можно (я разрешил если что), а вот себе - нельзя никогда? Честно ответили? А какое детство вы бы себе хотели?
7. Подарите ребенку счастливое детство, а не курс молодого бойца– и это окупится. Счастливой гордостью за выросшего и ставшего успешным и счастливым ребенка. В конце концов (особенно для атеистов) – наши дети – это наш шаг в бессмертие.