Опять порадуемся грядущим выходным вместе с очередной порцией психологических шуток на канале Психаки. Итак, как говаривал знаменитый Гагарин, поехали.
***
Увесистого преступника приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...
***
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите поговорить об этом?
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 5000 рублей и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
Оптимист - это пессимист, регулярно принимающий антидепрессанты.
***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
***
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
***
Сын-психоаналитик разговаривает с отцом-психоаналитиком, отошедшим от дел:
- "Папа, папа, я наконец-то вылечил твоего "вечного" пациента"
- "Что ты наделал, сынок, ведь он кормил нашу семью 20 лет!"
***
- Доктор, у меня ничего с женщиной не получается.
– А сколько вам лет?
– 80.
– Ну, так что же вы хотите?
– А у меня есть приятель, он всем говорит, что добивается большого успеха с женщинами.
– Ну, так и вы говорите!
***
На медицинском приеме:
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю потому, что у меня выпадают волосы.
***
Британские ученые доказали, что дыхание по прямоугольнику снижает в два раза эффективнее тревогу, чем дыхание по квадрату. А дыхание по кругу делает человека абсолютно бесстрашным.
***
- Доктор, а что лучше мне принимать, антидепрессант или транквилизатор?
- Выпейте немного красного вина. Там два в одном.