Знакомо чувство, когда вроде бы два хороших человека, вроде бы любят друг друга, а вот быть вместе — просто мука? Ссоры на ровном месте, взаимные упреки, ощущение, что тебя не слышат и не понимают. Кажется, будто вы говорите на разных языках, хотя слова-то одни и те же. Знакомо? Тогда вы не понаслышке знаете, что такое несовместимость.
А что, если я скажу, что в этом нет никакой мистики? Что существуют вполне себе земные, понятные закономерности, по которым можно, как по карте, предсказать, куда приведет пару та или иная тропинка. Увидеть заранее, где их ждут завалы из скандалов, а где — цветущие лужайки взаимопонимания. Мы сегодня будем говорить как раз об этом. О совместимости. Но не о звездах и гороскопах, а о куда более важной штуке — о совместимости по ценностям.
Есть одна интересная концепция, которая раскладывает все по полочкам. Она говорит: у каждого из нас в личности есть четыре фундаментальные «опоры», четыре грани: Мышление, Эмоции, Воля и Физика. Упрощенно — Голова, Сердце, Дух и Тело. Но вот в чем фокус: для каждого человека значимость этих «опор» — разная! Они выстроены в строгой иерархии.
Первое место — это ваше главное качество, ваша суперсила, ваша сущность. То, кем вы себя по-настоящему считаете. Если у вас это отнять, вы перестанете быть собой. Для кого-то это способность глубоко мыслить, для другого — умение чувствовать весь мир на кончиках пальцев, для третьего — несгибаемая воля к победе.
Второе место — тоже сильная, развитая функция. Она служит обществу, миру. Это то, чем мы с удовольствием делимся с другими, наш «социальный вклад».
Третье место — а вот это уже интересно. Это «болевая» точка. Качество, которое то рвется быть главным, то вдруг ощущает себя слабым, уязвимым, ничтожным. Мы очень переживаем из-за этой своей части, нам то хочется в ней проявиться, то, получив негативный отклик, мы готовы провалиться сквозь землю.
Четвертое место — это то, что нам безразлично. Слабое, но не болезненное качество. Мы в этих вопросах спокойны и легко можем подстроиться под других, нам на это просто наплевать.
Именно эта иерархия и определяет, как мы взаимодействуем с миром. И именно она, как ключ к замку, подходит или не подходит к иерархии другого человека.
А теперь давайте посмотрим, как эта теория работает на практике. И лучшего примера, чем история страстей Максима Лаврова и Виктории Гончаровой из нашумевшего сериала «Кухня», не найти. Они боролись за свои отношения как львы, но у них, если честно, не было ни единого шанса. И сейчас мы поймем, почему.
Дуэт влюбленных оппонентов: Почему Макс и Вика обречены
Давайте присмотримся к нашей паре повнимательнее. С точки зрения нашей концепции, они — хрестоматийный пример конфликта ценностей.
Виктория Сергеевна Гончарова: Идеал порядка и воли
Вика — арт-директор престижного ресторана. Ее стихия — это порядок, безупречность, контроль. Все должно быть идеально: от интерьера и подачи блюд до поведения сотрудников. Она не терпит хаоса, непунктуальности, безответственности. Она всегда знает, чего хочет, и планомерно этого добивается. Если она что-то решила, это закон. Это железная леди, которая не позволит чувствам взять верх над здравым смыслом.
Что нам это говорит? А то, что ее доминирующая, самая главная ценность — это Воля. Та самая несгибаемая стальная жила, которая позволяет ставить цели и достигать их, невзирая на препятствия. Без этого она — не она. Лишите Вику возможности все контролировать и проявлять свою волю — и она просто зачахнет.
А что у нее на втором месте? Скорее всего, Мышление. Она умна, расчетлива, стратегически мыслит. Ее сильный ум служит ее воле и помогает ей добиваться совершенства в работе.
А где же ее слабое, «болевое» место? Присмотритесь. Несмотря на всю ее внешнюю холодность и собранность, Вика — ранимая женщина. Ей, как и любой другой, нужна любовь, тепло, принятие. Но она сама в этой сфере чувствует себя неуверенно. Ее эмоциональная сфера — это ее болевая точка (Эмоции на 3-м месте). Она нуждается не в буре страстей, а в надежности, доверии, спокойной и стабильной гавани. Ей нужно, чтобы ее защищали эмоционально, чтобы партнер был предсказуемым и верным. Она не умеет играть в эмоциональные игры, они ее истощают и пугают.
Максим Леонидович Лавров: Виртуоз хаоса и чувств
А теперь наш герой — гениальный, но абсолютно безответственный повар Макс. Он талантлив, обаятелен, импульсивен. Он живет сегодняшним днем. Его девиз: «Главное — чтобы было весело и вкусно». Правила, графики, обязательства — это не для него. Он запросто может опоздать на важнейшее мероприятие, соврать, чтобы избежать скандала, дать обещание и тут же о нем забыть. Дисциплина — не его конек.
Сразу становится ясно: его Воля — это не просто слабое место. Это его ахиллесова пята, его болевая точка (3-е место). Он постоянно пытается казаться взрослым и ответственным, дает «слова чести», но внутри трепещет от страха, что у него не получится, что его уличат во лжи. Он чувствует свою ничтожность в вопросах дисциплины и обязательств, и поэтому бежит от них в веселые авантюры.
А что же его суперсила? То, без чего он не представляет жизни? Это Эмоции! Его доминанта (1-е место) — это калейдоскоп чувств, страстей, флирта, веселья, азарта. Он не может прожить и дня, чтобы не пошутить, не пофлиртовать, не ввязаться в какую-нибудь дурацкую, но захватывающую историю. Он питается эмоциями, как аккумулятор — током. Для него это воздух.
Классический конфликт «болевое — сильное»
А теперь представьте, что происходит, когда эти двое сталкиваются.
Конфликт первый: Стальная Воля бьет по Слабой Воле.
Вика своим сильнейшим качеством — Волей — постоянно давит на самое больное место Макса. Она требует от него ответственности, пунктуальности, честности. Она пытается его «перевоспитать», сделать таким, как она. Для нее это естественно — проявлять волю и контроль.
А что чувствует Макс? Каждое ее требование — это удар по его самооценке. Он чувствует себя маленьким, ничтожным, плохим мальчишкой, которого отчитывает мать. Его болевая точка кричит от боли. И как реагирует человек, когда нажимают на его больное место? Он либо агрессирует, либо убегает. Макс чаще выбирает второй вариант: он врет, скрывается, избегает проблем, включает инфантильность. Он не становится лучше от упреков Вики, он становится только хуже! Он еще больше погружается в свое безволие.
Вика, естественно, в ответ злится еще сильнее. Ее сильное качество не получает от партнера ни малейшей поддержки, а наоборот, наталкивается на стену инфантильности. Она ощущает, что ее не уважают, не ценят ее усилий, ее не любят. Ее главная ценность — Воля — попирается. Это для нее невыносимо.
Конфликт второй: Бушующие Эмоции атакуют Уязвимые Эмоции.
Макс, сам того не желая, своими сильнейшими Эмоциями постоянно атакует болевую точку Вики. Ему жизненно необходимо разнообразие, флирт, драма, страсть. Он устраивает ей настоящие американские горки: сегодня он боготворит ее и осыпает комплиментами, завтра он ревнует ее к прошлому, послезавтра он сбегает в запой из-за мнимой измены, а потом снова приползает на коленях.
Что чувствует Вика? Ее болевая эмоциональная сфера не выдерживает такого накала. Ей не нужны эти качели! Ей нужен покой, стабильность, надежность. Ее слабые Эмоции не могут переработать этот ураган, который обрушивает на нее Макс. Она не знает, как на это реагировать. Ее стратегия — усилить контроль через свою сильную Волю. Она начинает проверять его телефон, устраивать допросы, ужесточать правила. Она пытается запретить ему быть таким эмоциональным и непредсказуемым.
Но что делает Макс, когда его главную ценность — Эмоции — пытаются ограничить? Он восстает! Он начинает изворачиваться еще больше, искать эмоции на стороне, провоцировать сцены ревности. Он чувствует, что его душат, не дают ему быть собой.
Получается порочный круг, разорвать который они не в силах. Чем больше Вика давит Волей (пытаясь навести порядок), тем более инфантильным и лживым становится Макс. Чем более эмоционально непредсказуемым становится Макс, тем больше Вика закручивает гайки контроля. Они бегут по замкнутому кругу, изматывая друг друга до предела.
Они обречены не потому, что они плохие. Они обречены потому, что структура их личностей конфликтна. Они бьют друг другу по самым больным местам, сами того не осознавая. Они говорят на разных языках ценностей. Для Вики главное — порядок и обязательность, для Макса — свобода и впечатления. И заставить другого человека говорить на своем языке — невозможно.
Практикум: Как не повторить ошибок героев «Кухни» и найти своего человека
История Макса и Вики — это не просто увлекательный сериал. Это учебное пособие по психологии отношений. Что мы можем вынести из их печального опыта?
1. Поймите себя.
Прежде чем искать партнера, составьте свой собственный «портрет ценностей». Задайте себе честные вопросы:
а. Что для меня самое главное в жизни? Без чего я не могу себя представить? (Доминанта)
- Поиск новых знаний, анализ, логика? (Мышление)
- Яркие переживания, глубокая связь с людьми, творчество? (Эмоции)
- Достижение целей, контроль, статус, порядок? (Воля)
- Комфорт, здоровье, удовольствия, красота? (Физика)
б. В чем я силен и что охотно даю миру? (Вторая сильная функция)
в. Что меня больше всего ранит в отношениях? Из-за чего я чаще всего переживаю и сомневаюсь в себе? (Болевая точка)
г. На что мне в принципе все равно? Готов ли я легко уступить в каких-то вопросах? (Слабая, безразличная функция)
Например, вы можете обнаружить, что вы — аналог Вики: Воля (доминанта), Мышление (второе), Эмоции (болевое), Физика (безразличное). Или вы — Макс: Эмоции (доминанта), Физика (второе, он же гурман и ценитель удовольствий), Воля (болевое), Мышление (безразличное, он редко глубоко что-то анализирует).
2. Присмотритесь к партнеру.
Когда вы встречаете человека, не слепо уповайте на «химию» и страсть. Проанализируйте его не с точки зрения «нравится/не нравится», а с точки зрения его ценностной иерархии.
- На что он тратит больше всего сил и энергии?
- О чем он говорит с горящими глазами?
- Что его выводит из себя? На какие ваши действия он реагирует особенно болезненно? (Это ключ к его болевой точке!)
- В чем он расслаблен и не предъявляет претензий?
3. Ищите совместимость по сильным и болевым точкам.
Идеальных совпадений не бывает, и это нормально. Но успешные пары строятся на взаимодополнении, а не на взаимном уничтожении.
Хороший признак: Сильная функция одного партнера прикрывает и защищает болевую функцию другого.
- Если у вас болевая Эмоции(как у Вики), вам нужен партнер с сильными Эмоциями (но не доминантными, как у Макса, а скорее на втором месте), который будет для вас надежной эмоциональной скалой, а не устраивать бури.
- Если у вас болевая Воля(как у Макса), вам нужен партнер не с доминантной Волей (как Вика), который будет вас ломать, а с сильной, но не давящей Волей, который будет мягко вас направлять, помогать структурировать жизнь, брать на себя неприятные обязательства, не упрекая вас за слабость.
- Человек с болевым Мышлениембудет нуждаться в партнере, который не будет его постоянно критиковать и ставить под сомнение его ум, а, наоборот, будет поддерживать его идеи и ограждать от излишней аналитики.
- Человек с болевой Физикой(переживает из-за здоровья, внешности, денег) будет расцветать рядом с партнером, который способен обеспечить надежный тыл и физический комфорт.
Плохой признак (как у Макса и Вики): Сильная функция одного партнера постоянно бьет по болевой функции другого. Доминанта одного вызывает у другого чувство неполноценности в его слабой точке.
4. Не пытайтесь переделать другого.
Это самая бесполезная трата времени и сил. Вы не сможете сделать из Макса — Вику, а из Вики — Макса. Их ценности заложены глубоко в ядре личности. Можно научиться быть немного аккуратнее, можно поработать над доверием, но поменять иерархию ценностей — невозможно. Поймите, принимаете ли вы этого человека целиком, со всеми его сильными и слабыми сторонами. Если его слабости для вас — непереносимы, и вы все время надеетесь их «исправить», отношения обречены на страдание.
Самое разумное решение — обратиться к психологу.
Самостоятельно разобраться в этих хитросплетениях бывает очень сложно. Мы склонны закрывать глаза на очевидные вещи, когда включаются чувства. Опытный психолог, который работает с темой совместимости и типологиями, выступает в роли того самого «арбитра», который со стороны видит всю игровую площадку.
Он поможет вам:
- Составить точный и беспристрастный портрет вашей личности, определить вашу уникальную иерархию Мышления, Эмоций, Воли и Физики.
- Расшифровать поведение вашего партнера, понять его мотивы и истинные потребности, а не те, что вам кажутся.
- Определить зоны конфликтаи понять, являются ли они непреодолимыми (как у наших героев) или же их можно нивелировать.
- Составить «портрет» потенциально совместимого партнера, если вы еще в поиске. Это сэкономит вам годы жизни, которые можно было бы потратить на бесперспективные отношения.
Работа с психологом — это не признак слабости. Это инвестиция в ваше будущее счастье. Это возможность не наступать на одни и те же грабли, не повторять ошибок Макса и Вики, которые, несмотря на всю свою любовь, могли лишь мучить друг друга.
Вместо заключения: Ваша любовь не должна быть войной
История отношений Максима Лаврова и Виктории Гончаровой — это яркая, эмоциональная, но, увы, совершенно бесперспективная борьба. Они — как два прекрасных химических элемента, которые при соединении дают не новое вещество, а мощный взрыв.
Их трагедия в том, что они не виноваты. Они просто другие. Их ценности расположены в таком порядке, что они не могут не конфликтовать. Она не стерва, а он не козел. Они просто пытаются говорить на разных языках, и от этого всем больно.
Любовь — это не только страсть и бабочки в животе. Это еще и комфорт, взаимопонимание, чувство, что тебя принимают и тебе не нужно ломать себя ради другого. Самые крепкие и счастливые пары — это не те, кто никогда не ссорится, а те, кто ссорится «правильно» — не по болевым точкам, а по каким-то другим, менее значимым поводам, и быстро находит общий язык, потому что их базовые ценности совпадают.
Если вы узнали в истории Макса и Вики себя, задумайтесь. Может быть, вы тоже бьетесь головой о стену, пытаясь добиться от партнера того, чего он дать не может в силу своей природы? Может быть, вы тратите силы на войну, которую невозможно выиграть, потому что противник — не ваш партнер, а сама структура ваших личностей?
Выход есть. Перестать воевать. Или найти в себе силы признать несовместимость и отпустить эти отношения, какими бы сильными ни были чувства. Или, если вы хотите бороться, обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам навести мосты через пропасть ваших различий, найти точки соприкосновения и научиться уважать непохожесть друг друга.
Помните, ваша любовь не должна быть полем боя. Она должна быть тем местом, где вы чувствуете себя в безопасности, понятым и по-настоящему дома.
Если вы столкнулись с подобной проблемой, напишите мне в Вотсап +7 915 303-0855 (психолог Александр Петухов), и мы вместе найдем решение вашей ситуации.