Анекдот
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.
Анекдот
Выступает президент государства:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает…
Голос из зала:
— А нам?
Анекдот
Яндекс на запрос «фигня» выдал 9 миллионов результатов, а Google — 102 миллиона.
Вывод: всякую фигню лучше искать в Google.
Анекдот
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся… Всё хорошо? Вот и славно! Пойду теперь пассажиров успокою.
Анекдот
Маленький мальчик подбегает к милиционеру, держа в руках жестяную банку с напитком, и просит:
— Дяденька, помогите, пожалуйста, открыть баночку!
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит:
— Откройте, милиция!
Анекдот
Люди, которые говорят мне: «Что за отстой ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
Анекдот
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Анекдот
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.
Анекдот
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!
Анекдот
Программист не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».
Анекдот
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Анекдот
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу.
Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— «Ваш ребёнок так на вас похож!»
Анекдот
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар и просит:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и шепчет посетителю:
— Идите отсюда!
Анекдот
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
— Не подскажете, где я могу увидеть Эйфелеву башню?
— Да вот она, за минаретами проступает…
Анекдот
Когда ко мне приехала знакомая с пятилетней дочкой и двухлетним сыном, моя кошка притворилась мёртвой.
Анекдот
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
«Теперь в двух!»
Анекдот
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже четвёртый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Анекдот
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Анекдот
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Анекдот
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
Анекдот
Нашёл мужик в море бутылку. Решив, что в ней наверняка сидит джинн, принялся мужик её тереть.
Трёт час, трёт два…
Наконец, раздаётся скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, что ли?
Анекдот
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
Анекдот
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Анекдот
У иностранцев компьютерные программы бывают обычные и пиратские. У нас — обычные и лицензионные.
Анекдот
— Заходи, не бойся — муж в Интернете… Да, безлимитный… Да, скоростной… Да, есть второй в спальне… Ну ёлки-палки!
Анекдот
— Подскажите, пожалуйста, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Анекдот
Заходит мужик в аптеку, подходит к окошечку, спрашивает:
— У вас сметана есть?
— Сметана? Нет!
— А колбаска копчёная есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Эх, плохо вы торгуете. Так народ к вам не пойдёт. Давайте поменяемся местами, я вам покажу, как торговать надо.
Поменялись. Мужик стал за прилавок, аптекарь наклонился к окошечку, спрашивает:
— А у вас красная икра есть?
— Есть.
— Ого! А чёрная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у вас рецепт есть?!