Папа умер у девушки на руках. Всю ее жизнь воспоминания о папе- это сплошная боль: оскорбления, критика, пьянка. В 12 лет папа вообще бросил семью и ушел к другой. Практически не помогал, не звонил. А вот умирать, как часто бывает, пришел к дочке. И девушка по ту сторону экрана рыдала горючими слезами, рассказывая, как она любит папу, какой красивый поставила ему памятник. И благодарила его за то, что «он научил меня безусловной любви»
Таких историй я слышу от клиентов много: «Папы практически не было в моей жизни, он пил, я его «дохаживала». И бесконечные слезы, и сожаление, что не успела сказать папе: «Я тебя люблю»
Я помогала женщинам проживать свои эмоции и справляться с гореванием, но меня все время мучала собственная мысль: «Почему я так, как они, не люблю своего папу? Почему я к нему не чувствую ничего, кроме раздражения и чувства долга? У меня же было идеальное детство по сравнению с моими клиентками…»
Бесило буквально все. И то, что мы совершенно разные по характеру: я быстрая, он медленный. И то, что он не хочет лечить больные ноги и совершенно забил на свое здоровье. Да еще, к тому же, очень много и неправильно ест (это же так вредно!!!). Что у него «не те» друзья, что он не так спрашивает, что он не так интересуется, что рассказывает по сто раз одно и тоже. Что смотрит и слушает про политику, а мне это не интересно.
Я вспоминала всю свою жизнь и находила в нем только отрицательные черты. Папа был прямо каким- то Антигероем. Я постоянно обвиняла его в его же неудачах и вообще в том, что он ВОТ ТАКОЙ.
При этом я помнила свое детство, где папа всегда был рядом, много чему учил, очень многое мы делали вместе с ним. Да, я понимала, что он очень любит своих внуков (моих детей). Мы все время поддерживаем отношения, звоним, помогаем. Он переживает, когда мы болеем, когда проблемы у наших детей, даже когда мы просто где- то в дороге.
Но у меня в сердце как будто была льдина. Как у того Кая из Снежной королевы. Я не могла даже внутри себя сказать, что я его люблю.
Почему? Как так могло произойти?
Папе 83. Скоро уже 20 лет, как с нами нет мамы. Ее смерть была огромным потрясением для всех нас. С ней ушел целый мир. С мамой нас было много. Без нее остались только мы с папой. И я уже давно не плачу, когда вспоминаю про маму. Но тогда, в те тяжелые дни, я, как и многие в горе, я провалилась в чувство вины за то, что не сделала, не смогла, что не получилось…..А еще я начала винить папу. И злиться на него. «Он не помог маме. Она не справилась, потому что ОН У НАС ТАКОЙ. Он все время так себя вел и ей поэтому было трудно». И дальше в жизни я начала искать подтверждение этим мыслям. И, конечно же, находила. Я постоянно это обсуждала с мужем, втягивала его в свои убеждения. Папа по- моему мнению, делал все не так. Вот ВООБЩЕ все. Как будто вся его жизнь прошла зря.
Никогда я этого не говорила отцу. Но точно понимаю, что он чувствовал это. Натянутые разговоры, звонки ему не потому что хочу, а потому что надо. На каждое его слово- у меня был холодный раздраженный ответ (потом за это, конечно же, себя ругала). А мое счастливое детство просто как будто забылось, ничего даже не вспоминалось. А еще я очень злилась от того, что папа скептически относился к моей профессии.
В какой- то момент я даже испугалась своей мысли, что «лучше бы папы не стало, чем мамы….»
Я думала уже, что я безнадежна, что никогда в моей жизни я ничего не почувствую к нему, кроме раздражения и вечных обязательств.
Пока я не пошла разбираться с одной своей проблемой к психологу, и мы «уткнулись» в то, что у меня не прожито до конца горевание по маме. Да, я не плачу в день ее рождения и смерти, я спокойно говорю о ней. Но это не значит, что я адаптировалась к жизни без нее после ее ухода. И как только я со специалистом прошла по всем шагам, по которым я сама веду клиентов, когда я убрала до конца свою вину и злость на отца, когда перестала его винить «во всех бедах», у меня что- то как «перещелкнуло»: папа мой тот же ( ничего не поменялось), а отношение к нему совсем другое.
И знаете, какое же это счастье- любить своего папу. Просто так, безусловно, потому что он МОЙ ПАПА! И тогда его забывчивость вообще не бесит, тогда даже находятся вопросы, на которые ему интересно отвечать. И когда он по несколько раз звонит по дороге в Краснодар, то это не «ну зачем столько раз звонить, что с нами может случиться?», а хочется самой отзвониться с полпути и сказать, что с нами все нормально, потому что это так классно, что ты до сих пор ребенок и о тебе заботятся и переживают.
И тогда вся его жизнь видится совсем другой: есть уважение к его пути, к его проблемам и даже к его выбору «не ложиться в больницу, а лечиться дома».
Самое главное, что теперь я не только могу сказать, я теперь внутри себя знаю и чувствую, что я люблю своего папу. И какое же это счастье, что я это смогла сделать при его жизни!
И еще «побочный» эффект от такой работы с психологом: я вспомнила бесконечное количество историй из своего детства про папу. Про самого лучшего папу.
Вот такие штуки происходят с нашей психикой и не всегда умом можно понять, почему так происходит. Все самое важное и главное находится в нашем подсознании.
Недавно мне клиентка (с которой мы уже три занятия разгребаем негативные травмирующие детские ситуации) в начале встречи сказала:
- Я начала вспоминать много хороших историй из своего детства, которые связаны с папой, а я про них и не помнила.
- А почему для тебя это важно?
- Очень важно. Теперь я уверена, что меня любили в детстве и заботились обо мне.
(А мама у нее живая, но папа тоже был «всегда виноватый». Очень часто дети переносят мамины обиды на пап. А детям так важно знать, что их любили и заботились)
Вот это и есть сепарация. Не когда ты уехал далеко от родителей, не когда ты не зависишь материально. А когда ты их принял такими, какие они есть. Когда понял, что они сделали все, что смогли. И ты при этом всем можешь сказать, что ты их любишь. И никто из вас не вмешивается в жизнь друг друга. Нет чувства вины и стыда и взаимных обид. И не нужно постоянно за что- то оправдываться. Никому.
PS. Да, каким- то чУдным образом после моих внутренних изменений папа стал интересоваться моей работой, спрашивать про нее, переживать, что я устаю.
Как же хочется, чтобы он подольше был с нами…..
Записаться на диагностику «Здесь»
В неделю беру не больше 3 человек
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
