Смешные истории
Интересный курьез произошел с грабителями в Испании. Они так переживали, что в результате забрали с банка всего лишь 13 евро и 44 цента. Дело в том, что оба налетчика так боялись приезда полиции, что не захотели ждать, пока откроют банковский сейф. Они решили забрать все содержимое кассы, но, увы, там оказалось только несколько евро. Когда сотрудник банка передавал поднос с деньгами, мелочь рассыпалась, и горе-грабители дружно бросились собирать её с пола. Большинство заложников, которые под угрозой фальшивого оружия уже лежали на полу, просто не удержались от смеха! Налетчики были задержаны непосредственно на месте преступления, и вскоре предстоит суд.
Смешные истории
Те, кто учились в автошколах, прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали — тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке педали ногами, когда едет пассажиром в обычной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он грустно взглянул и говорит:
- Педали это ещё ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю…
После этого снимает огромные солнечные очки, а день уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, — продолжает инструктор, — водитель как тот из «Брат-2», в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался, смотрю — ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун…
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю: «Так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми днями за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука».
Водитель успокаивается сразу, и как бы извиняясь: «Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народа перевозил… тоже, понимаешь, рефлексы появились».
Смешные истории
Вот как порой прикалываются студенты: после окончания института я проходил практику в реанимации. Привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
Везу его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без неё не будет, убьется. Мне это надоело, решил приколоться:
- Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов…
И отсоединяю капельницу. Эффект безвредный, но парень притих. Подхожу к лифту. Везти можно двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Говорю: «В морг». Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Добравшись до палаты, он лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался — жить, наверное, понравилось.
Смешные истории
Когда мне было около года, я плечом дергала, мама с мной к невропатологу побежала. Та прописала психотропные препараты, которые взрослым дают с осторожностью. Мать естественно не стала меня ими кормить, вызвали профессора из частной дорогой клиники. Он осмотрел меня и сказал:
- Принесите мне все её вещички.
Мать принесла. Профессор продолжает:
- Вот эти ползунки с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите — вы их неровно завязываете, и одно плечо спадает. Вот она и дергает плечо.
Смешные истории
По сведениям «Науки и жизни» 2/2001, в Израиле серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Оказывается, граждане вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Смешные истории
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся в основном большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. На пульт диспетчера поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога. Пожарники, медики собираются вокруг взлетной полосы. Тут доносится тихий гул, и на полосу садится самолет. Все оцепенели, потом злость и маты, ржач. Пилот — шутник получил свой эффект. Обычно офицера при солдатах не ругают, но командир проверил челюсть пилота прямо на полосе. Самолет оказался кукурузником — у которого никогда не было больше 1 двигателя, шасси не убиралось.
Смешные истории
Друг мой рассказывал, как его подвыпившего остановили в метро. На вопрос милиции «Что в сумке?» он без раздумий ответил:
- Гранаты и секретное оружие.
В отделении была немая сцена: вскрыли сумку — несколько плодов гранатового дерева и детектив под названием «Секретное оружие».
Смешные истории
Учился в торговом вузе. На курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, иногда угощала всю группу чачей. Но один преподаватель её не любил. Манана долго болела, и ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо экзамен не сдашь.
На экзамене она тянет билет, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся настоящее грузинское многоголосье — мужской хор «Сулико». Несколько земляков, сдававших экзамен, сначала недоумённо прислушивались, потом начали хохотать и были изгнаны с экзамена. Манана блестяще ответила на вопросы и получила твёрдую «четвёрку».
Через пару недель попросила помочь ей по химии. Оказалось, «дитя гор» нашло тонкий подход: она достала билеты с ответами, собрала земляков, и мужики под окошком затянули ответы на грузинском языке. Весь билет так и пропели, вставляя ключевое слово «Сулико».
Смешные истории
Подруга учится на психологии и проводит опросы. Один вопрос: «Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит поцеловать?» Парни спрашивали: «А девушка красивая?» Девушки: «А никто не узнает?»
Смешные истории
Весной пошли с коллегой настраивать сетку у клиента (завод). Промудохались, цель достигли. Ребята из отдела говорят:
— Мол, за успех дела и выпить не грех…
Поддали. Коллега вспоминает, что приехала теща, рвется домой, ломится в кусты. Мужики ему:
— Сема, тебе херово?
— Да нет, у вас тут туя растет, веточку сжуешь — запаха никакого…
Пожевал и разошлись. Через два месяца вызывают туда же. Сема дико ржет: мужики за два месяца всю тую обожрали.