Эта статья – не для того, чтобы кого-то винить, жалеть или ставить диагноз через экран.
Это попытка заглянуть за ту самую невидимую стену, которую годами выстраивает вокруг себя женщина, живущая в абьюзивных отношениях. Это взгляд изнутри, но с позиции понимания, а не осуждения. Чтобы мы, со стороны, могли не тыкать пальцем, а увидеть за странным поведением глубочайшую боль и внутренние механизмы выживания. Чтобы те, кто узнает в этом тексте себя, почувствовали, что их не осуждают, а понимают, и может быть, нашли в себе силы сделать первый шаг к выходу.
Потому что абьюз – это не только синяки под глазом. Это, в первую очередь, психологические тюрьмы, где решетки – это слова, а замки – манипуляции.
Кто она, эта женщина? Разрушаем стереотипы. Оговорюсь, образ собирательный.
Социальный стереотип рисует нам образ забитой, неуверенной в себе, необразованной и экономически зависимой жертвы. Стелется перед мужем, не имеет своего мнения и боится лишний раз пикнуть. Это опасно упрощение.
За высокими стенами абьюза можно встретить кого угодно: успешную бизнес-леди, блестящего врача, талантливую художницу, заботливую многодетную мать. Абьюз не выбирает жертву по социальному статусу, IQ или силе характера. Напротив, часто «выбираются» именно те, кто обладает огромным внутренним ресурсом, эмпатией и силой – ведь их ресурс так удобно забрать и использовать.
Так что же их объединяет? Не внешние атрибуты, а внутреннее состояние и выстроенные за годы защиты психики. Их внутренний мир - это ландшафт после битвы, которая никогда заканчивается.
- Хроническое чувство вины и гипер-ответственность.
Это краеугольный камень ее мироощущения. Манипулятор годами вбивает в ее сознание простую формулу: если он злится – значит, ты сделала что-то не так; если он ударил – ты сама довела; если он изменил – ты недостаточно хороша в постели/плохая хозяйка/мать.
Со временем она начинает верить в это свято. Она искренне считает, что это ОНА несет ответственность за настроение, поведение и самочувствие партнера. Разлил кофе? Она поставила чашку не туда. Опоздал на работу? Она не разбудила вовремя. Сорвался на крик? Она затеяла не тот разговор.
Ее внутренний диалог – это бесконечный суд, где она всегда обвиняемая, судья и палач в одном лице. Это истощает сильнее любой физической работы.
- Система оправданий.
Это ее главный защитный механизм. Разум не может долго существовать в состоянии когнитивного диссонанса: «Любящий человек не может так поступать / Мой муж бьет меня». Чтобы сохранить психику, она находит оправдания его поведению. - «Но он же потом такой милый, покупает цветы, плачет и просит прощения» (классический цикл «насилие – ласковые пытки»).
- «У него был трудный детство / тяжелая работа / его все бросали».
- «Он же не всегда такой, иногда он самый лучший».
- «Он просто очень ревнует, потому что любит по-своему».
Эти «но» и «потому что» – цемент для стен ее тюрьмы. Она защищает не столько его, сколько свою картину мира, в котором она живет. Признать, что он – просто абьюзер, значит обрушить всю вселенную, в которую она вложила годы жизни, надежду и силы.
- Утрата доверия к себе и своему восприятию.
Это явление называется газлайтинг. Партнер систематически отрицает очевидное: «Я тебе такого не говорил», «Тебе показалось», «Ты все выдумываешь, ты с ума сошла», «Не раздувай из мухи слона».
Представьте: вам говорят, что небо зеленое. Вы смотрите – оно голубое. Вам снова и снова говорят, что вы слепы и небо зеленое. Сначала вы спорите, потом сомневаетесь, а через год уже идете к окулисту проверять зрение. Так и она. Она перестает верить своей памяти, своим глазам, своим чувствам. Она уверена, что она «сложная», «истеричная», «слишком чувствительная». Эта потеря опоры внутри себя – одна из самых страшных травм.
- Синдром выученной беспомощности.
Что бы ты ни делала, результат один. Хоть плачь, хоть молчи, хоть пытайся говорить – финал предсказуем: скандал, унижение, игнор или рукоприкладство. Постепенно мозг усваивает: твои действия не влияют на результат. Пропадает мотивация что-либо менять, просить, пытаться. Формируется установка: «Потерплю, само как-нибудь рассосется». Это не лень и не слабость. Это психологическая реакция на непреодолимый стресс, доказанная научными экспериментами. - Изоляция и одиночество в толпе.
Абьюзер методично рушит ее социальные связи. Он критикует ее подруг («они тебе не пара», «они тебя используют»), ссорит с родственниками («твоя мать меня в грош не ставит»), ревнует к коллегам. Постепенно круг общения сужается до него одного. Он становится ее единственным «окном в мир», и через это окно он транслирует ей лишь то, что выгодно ему.
Она может физически находиться среди людей, но чувствовать себя абсолютно одинокой. Ей не с кем разделить свои переживания, потому что она либо стыдится («что подумают люди?»), либо боится («он узнает – будет скандал»), либо уже не верит, что ее поймут.
- Утрата идентичности: «Кто я?»
Вначале была Лиза: она любила танцевать, читать детективы, встречаться с подругами по субботам и мечтала поехать в Италию.
Спустя 10 лет абьюза есть «жена Его», «мать Его детей», «та, которая все делает не так». Ее желания, мечты, интересы – все было высмеяно, подавлено или объявлено ненужным. Ее личность растворилась в постоянном служении, угождении и попытках предугадать настроение тирана.
Она может с недоумением смотреть на свои старые фотографии: «Кто эта улыбающаяся девушка? Куда она делась?» Она забыла, что ей нравится, чего она хочет на ужин, какую музыку слушать. Ее не существует отдельно от этих отношений.
Внешние проявления: язык тела, который кричит о боли.
Ее психологическое состояние читается и в ее поведении, в мелочах, которые мы часто не замечаем.
- Взгляд. Он часто «плавающий», не сфокусированный. Она избегает прямого зрительного контакта, особенно с мужчинами. Ее взгляд будто бы смотрит куда-то внутрь себя или, наоборот, постоянно сканирует пространство на предмет угрозы.
- Осанка и жесты. Она старается занимать как можно меньше места. Ссутуленные плечи, скрещенные руки и ноги, втянутая в плечи голова – поза постоянной защиты. Ее жесты робкие, неуверенные.
- Речь. Она говорит тихо, часто извиняется, даже когда не за что («Извините, можно вопрос?»). Ее речь насыщена словами-«смягчителями»: «как бы», «наверное», «немножко», «если это не сложно». Она может резко обрывать себя на полуслове, опасаясь сказать что-то не то.
- Реакция на бытовые ситуации. Звонок телефона или неожиданный стук в дверь могут вызывать у нее испуг. Она может вздрагивать от резких движений (даже если это просто кто-то протянул руку за салатницей). Повышенный тон в разговоре между другими людьми она воспринимает на свой счет, готовясь к конфликту, боится его.
- Перфекционизм и гиперконтроль. В попытке предугадать и предотвратить вспышку гнева партнера она доводит до идеала все вокруг: безупречная чистота, идеально приготовленный ужин, безукоризненно выполненные уроки с детьми. Это попытка контролировать хоть что-то в своей жизни, ведь контролировать его поведение она не в силах.
Почему она не уходит?
Этот вопрос она слышит чаще всего. И каждый раз он звучит как укор, как обвинение в слабости. А ответов – десятки, и все они веские для нее.
- Экономическая зависимость. Часто абьюзер полностью контролирует финансы. У нее нет своих денег, своей карты, доступа к счетам. Она не знает, на что будет жить и где.
- Жилье. Квартира может быть его или общей, но не ее. Уйти – значит оказаться на улице.
- Дети. «Я не могу лишить их отца» / «Он же заберет их у меня» / «А что, если он будет мстить им?» / «Вырастут без отца». Страх за детей – один из самых сильных якорей.
- Стокгольмский синдром. На уровне психики – эмоциональная привязанность к агрессору. После циклов насилия и «любви» она начинает видеть в нем того, кто ее и мучает, и защищает (от самого себя же).
- Страх. И это – главная причина. Не абстрактный страх, а совершенно конкретный. Она-то знает, на что он способен. Уход – самый опасный момент в абьюзивных отношениях. Именно тогда абьюзер, теряя контроль над жертвой, способен на самое страшное. Ее запугивали годами, и она знает, что это не шутки.
- Надежда. Та самая, что «вот он одумается», «вот мы купим дачу, и все наладится», «вот дети подрастут, и он успокоится». Надежда на возвращение того самого человека, в которого она когда-то влюбилась.
- Стыд и общественное мнение. «Что скажут люди? Расписалась – терпи. Все мужики такие. Сама виновата, выбрала такого».
Сказать «просто уйди» – все равно что сказать человеку с переломанными ногами «просто встань и иди». Она не может. Ее ноги – ее психика – сломаны.
Что делать, если вы узнали в этом портрете себя или близкого человека?
Если это вы:
- Поздравьте себя.Странный совет, да? Но сам факт, что вы читаете это и узнаете себя, – это гигантский шаг. Это значит, что внутри загорелся огонек сомнения в том, что происходящее – норма. Вы начали видеть систему. Это начало выхода из тумана.
- Перестаньте себя винить.Вы – жертва. Вы делали все, что могли, чтобы выжить в невыносимых условиях. Ваши реакции – нормальны для ненормальной ситуации.
- Найдите того, кто знает.Первый и главный шаг – рассказать. Анонимно на линии доверия для пострадавших от насилия (8-800-7000-600 – всероссийский, бесплатно, анонимно). Психологу, специализирующемуся на травме и насилии. Это must have. Ни подруги, ни мама, ни новый партнер не справятся с этой ношей. Нужен профессионал.
- Начните с малого.Не нужно сразу планировать побег. Начните с крошечных шагов к себе. Заведите дневник (надежно спрятанный), где будете записывать свои мысли и чувства. Это поможет вернуть доверие к себе. Вспомните: какая музыка вам нравилась? Включите ее. Какая еда? Съешьте. Это – ваши кирпичики обратно к себе.
- Создайте план безопасности.Если есть хоть малейшая угроза физической расправы, продумайте безопасный уход. Документы, немного денег, смена паролей, телефон доверия – все это можно делать постепенно и тайно.
Если это кто-то из ваших близких:
- Никогда не вините ее.Фразы «ну сколько можно терпеть», «да просто возьми и уйди» – запрещены. Они лишь усиливают ее чувство вины и изоляции.
- Дайте ей понять, что вы верите ей.Самое важное: «Я тебе верю. Это ненормально. Ты не заслуживаешь такого обращения».
- Поддерживайте связь.Абьюзер будет пытаться изолировать ее. Ваша задача – оставаться в контакте. Просто звоните, пишите, без давления. «Я просто соскучилась», «Как твои дела?». Дайте ей знать, что дверь во внешний мир открыта.
- Не устраивайте разборок с абьюзером.Это опасно для нее. После вашего ухода он выместит на ней всю злость.
- Предложите практическую помощь.Не «можешь ко мне приехать, если что», а конкретно: «У меня есть свободная комната, я могу присмотреть за детьми, помочь с юристом, оставить у себя твои документы на всякий случай». Конкретика ломает стену беспомощности.
- Будьте терпеливы.Вы можете ждать ее решения годами. Ваша задача – не вытащить ее силой, а быть тем маяком, который светит и напоминает, что где-то там есть другая, безопасная жизнь.
Женщина, долго находящаяся в абьюзе, – это не слабая жертва. Это воин, который выживал в условиях непрекращающейся психологической войны. Ее душа, ее личность – это город после осады. Стены разрушены, коммуникации разорваны, жители в подвалах.
Но даже в самых разрушенных городах начинают с расчистки завалов и с первого кирпичика. Главное – дать понять, что восстановление возможно. Что тихий голос внутри нее, который шепчет «со мной так нельзя», – это и есть тот самый главный архитектор ее новой, свободной жизни. И этот голос стоит услышать.
Автор: Судакова Татьяна Николаевна
Психолог, Онлайн-Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru