Самогазлайтинг: зачем мы убеждаем себя в своей неадекватности

Представьте ситуацию: ваша реальная жизнь очень сильно отличается от того, какой вы хотели бы её видеть. На работе не признают заслуг, в отношениях дисбаланс, на отдых и удовольствие не хватает времени и сил. Что делать?

Логичным решением будет менять ситуацию. Найти другую работу, решить проблемы в отношениях или расстаться, выделить время для себя. Но так происходит далеко не всегда.

Слишком часто в подобных ситуациях мы начинаем убеждать себя, что на самом - то деле в нашей жизни все в порядке. И работа нормальная - платят и ладно, а слова начальника ты просто не так поняла. И партнер хороший - не пьет, не бьет, а то что говорит, что ты лишний вес набрала и себя запустила - так на правду не обижаются. А досуг так вообще роскошь - у кого сегодня есть время на него?

Вот и получается, что жизнь у тебя хорошая, просто с тобой что-то не так. Либо не так поняла, либо много хочешь, либо вообще не умеешь ценить, что умеешь и радоваться мелочам. И в такой ситуации уже нет потребности что-либо менять. Зачем? Нужно только поработать над собой - полечить голову, сходить к специалисту.

Но на самом деле это - ловушка. Иногда нам правда проще, привычнее или даже безопаснее убедить себя, что условия, в которых мы живём - нормальные. Когда кажется, что изменить ситуацию невозможно, остаётся менять своё отношение к ней.

И вот здесь включается самогазлайтинг — мы убеждаем себя, что наш способ восприятия и наши чувства ошибочны или даже ненормальны. Все эти «ты всё не так поняла» мы начинаем повторять сами себе раз за разом, как мантру.

Но почему мы так поступаем?

Почему навязываем себе эти невыносимые условия, совершаем над собой двойное насилие - не только остаться, но и сделать вид, что тебе это нравится?

Иногда причина в том, что выхода действительно нет: уйти пока некуда, и остаться - единственный вариант.

Но гораздо чаще мы поступаем так по привычке. Когда с детства мы приучаем себя игнорировать потребности и желания, потому что так делали наши родители. Когда за агрессию, направленную на защиту себя, мы подвергались наказанию. Когда отговорки и манипуляции принимаются за чистую монету, потому что исходят от самого близкого человека. Когда кто-то говорит: "ты ошибаешься, я не могла так сказать, ты все не так поняла" - и мы верим ему, а не себе. Потому что для ребёнка родители - это источник правды и безопасности. Мир ещё слишком большой и непонятный, чтобы полагаться на собственное восприятие. Если мама или папа говорят: «Ты всё не так понял», - значит, так и есть. Усомниться в них невозможно: иначе рухнет ощущение опоры.

Здесь рождается разрыв: чтобы сохранить отношения с близким и остаться «в безопасности», ребёнок жертвует доверием к себе. Сначала это способ выживания. Но позже он становится внутренней установкой: «другие знают лучше, чем я», «мои чувства ненадёжны».

Во взрослом возрасте это и проявляется как самогазлайтинг. Мы продолжаем ставить под сомнение свои эмоции, оправдывать чужие слова и поступки, игнорировать собственные сигналы. По сути, мы начинаем сами говорить себе то же самое, что когда-то слышали от родителей: «Ты всё не так поняла».

Что делать?

Первый шаг - заметить привычку. Ловить внутренние фразы вроде: «Я всё преувеличиваю», «Мне кажется», «Со мной что-то не так». Вместо этого попробуйте задать себе вопрос: «А что, если мои чувства сейчас верны? Что, если я имею право видеть это именно так?»

Полезно прислушиваться к телу: тревога, напряжение, усталость - на это важно обращать внимание. Если на работе или в отношениях постоянно тяжело, значит, это сигнал. Даже если ум убеждает, что «всё нормально».

В психотерапии это движение называют возвращением доверия к своему внутреннему опыту. Постепенно мы учимся быть для себя тем самым «доброжелательным родителем», которого когда-то не хватало. Тем, кто не обесценивает, а признаёт: «Да, ты это чувствуешь. И это имеет значение».

Отношения с собой - самые важные в нашей жизни. Начните строить их на доверии.

С теплом и заботой,

Ерошова Анастасия

Автор: Анастасия Ерошова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru