Циклы идеализации и обесценивания — это краеугольный камень токсичных и болезненных отношений. Это не просто "смена настроения".
Основная причина — пограничная организация личности (чаще всего, но не исключительно, в рамках пограничного, нарциссического расстройства личности и комплексного посттравматического расстройства). Не каждый, кто использует эту тактику, имеет расстройство, но механизмы схожи.
Давайте разберем по шагам, почему это происходит:
1. Ранняя детская травма и нарушение привязанности
Корни уходят в детство. Если ребенок не получал стабильной любви и принятия, родители вели себя непредсказуемо: сегодня ласка, а завтра — холодность и крик. Если было физическое насилие, эмоциональное пренебрежение или гиперопека, то у человека не формируется целостный, интегральный образ себя и другого. Он не научился, что один и тот же человек может быть разным: может злиться, но при этом все равно любить; может ошибаться, но оставаться хорошим. Для его психики объект (другой человек) буквально расщепляется на "абсолютно хорошего" и "абсолютно плохого". Это механизм психологической защиты, чтобы справиться с непереносимой тревогой и болью.
2. Механизм цикла: Триггер → Идеализация → Обесценивание
Фаза 1: Идеализация ("Это мой принц/принцесса!")
Человек с такой травмой испытывает сильнейший страх покинутости. Встречая нового партнера, он проецирует на него буквально все свои фантазии о идеальном, спасающем объекте, который, наконец, восполнит все его дефициты и исцелит боль одиночества.
Партнер помещается на пьедестал. Ему приписываются несуществующие качества, его боготворят, дарят безграничную любовь и обожание. Это период "медового месяца", который бывает неестественно ярким и интенсивным.
Бессознательно присутсвует мотивация:
"Если он идеален и любит меня, то он никогда меня не оставит".
Фаза 2: Триггер (переломный момент)
Рано или поздно случается неизбежное — партнер проявляет себя как обычный, реальный человек со своими недостатками:
- Высказывает собственное мнение, отличное от мнения идеализатора.
- Хочет побыть один, а не проводить все время вместе.
- Совершает небольшую ошибку или проявляет слабость.
- Не может прочитать мысли и сиюминутно удовлетворить потребность.
Для большинства людей это нормально. Но для человека с травмой - это предательство.
Это триггер, который включает глубочайший страх:
"Он не идеален! Значит, он меня разочарует и бросит, как все до него!"
Это вызывает невыносимую тревогу и ярость.
Фаза 3: Обесценивание ("Ты никто!")
Чтобы справиться с болью от "крушения идеала" и страхом быть брошенным, психика включает защиту. Логика такова:
"Чтобы мне не было больно от того, что он меня оставит, я должен сам его отвергнуть. Но чтобы его отвергнуть, я должен найти в нем кучу недостатков".
Партнер резко сбрасывается с пьедестала. Из "самого лучшего" он превращается в "самого худшего". В нем начинают видеть только плохое, его критикуют, унижают, игнорируют, провоцируют на конфликты. Вся ранее обожаемая любовь превращается в презрение и ненависть.
Внутренняя мотивация в этот момент - взять контроль над ситуацией и защитить себя от ожидаемой боли отказа.
"Это я тебя бросил, потому что ты плохой, а не ты меня, потому что я недостаточно хорош".
После фазы обесценивания может наступить фаза "отдыха", а затем партнер, сделавший что-то, что будет интерпретировано как "извинение" или "возвращение", снова может быть идеализирован. И цикл повторяется снова и снова, с каждым разом становясь все более разрушительным.
Кто склонен к таким циклам?
1. Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ): Это их основной защитный механизм.
2. Люди с нарциссическим расстройством личности (НРЛ): Для них идеализация — это фаза "обожания нарцисса", а обесценивание наступает, когда партнер перестает идеально удовлетворять их потребности или показывает собственную личность.
3. Травмированные люди : без конкретного диагноза , но с непроработанными детскими ранами.
Что делать, если вы оказались в таком цикле?
Если вы тот, кого идеализируют/обесценивают - осознайте, что вы не виноваты. Это не вы внезапно стали "плохим", это сработала внутренняя программа партнера. Ваши попытки "вернуть все как было" лишь подпитывают цикл. Необходимо устанавливать жесткие границы и настоятельно рекомендовать партнеру терапию. Без профессиональной помощи цикл будет только усугубляться.
Если вы обнаружили этот паттерн в себе: первый шаг — признать это без самобичевания. Это ваша защита от старой боли. Но она разрушает вашу жизнь. Единственный выход — психотерапия:
- Проработать детские травмы (EMDR либо IMTT-терапия)
- Научиться интегрировать образы "хорошего" и "плохого" в себе и других (опыт надежной привязанности с терапевтом)
- Развить навыки эмоциональной регуляции (техники самопомощи)
Психолог в терапевтических отношениях становится тем самым «целостным объектом». Он не подыгрывает пациенту, не впадает в идеализацию и не отвечает агрессией на обесценивание. Он остается стабильным, надежным, принимающим и — что ключевое — постоянным, даже когда клиент злится на него, пытается его обесценить или манипулировать им.
Постепенно, через этот новый опыт отношений, психика пациента учится, что:
«Можно злиться на человека, которого любишь, и это не уничтожает любовь»
«Человек, который вызвал у меня разочарование, не становится от этого абсолютным монстром»
«Я сам могу быть неидеальным, злиться, ошибаться — и меня при этом не отвергнут»
Человек, склонный к расщеплению, так же жестко относится и к самому себе. Он то считает себя великим и грандиозным (в фазе идеализации), то абсолютным ничтожеством (в фазе обесценивания себя после срыва).
Работая с терапевтом, который принимает его целиком (со всеми «плохими» и «хорошими» частями), пациент постепенно учится принимать и свою собственную амбивалентность.
Формируется более стабильное и целостное «Я».
«Да, я иногда могу быть эгоистичным, но это не делает меня ужасным человеком. Я также могу быть добрым и заботливым».
Это внутреннее изменение напрямую проецируется и на внешние отношения.
Подводя итог, циклы идеализации и обесценивания — это симптом глубокой душевной боли и неспособности выдерживать амбивалентность реальных отношений. Это крик о помощи внутреннего ребенка, который так и не научился, что его могут любить не за идеальность, а просто за то, что он есть.
Психотерапия и надежный терапевтический альянс помогут научиться выстаивать здоровые отношения без страха быть покинутым.