Всем привет!
По следам комментариев под предыдущей статьей, "котелок" в смысле голова, конечно "варит и кипит" 😁
Что-то, совсем мимо, но большая часть комментов в цель. И есть что сказать по каждому пункту, оправдашек, как обычно полно. Но, честно говоря, смысла нет. Самая моя большая проблема в том, что я не вижу во всем, чем занимаюсь, конечных целей и каких-то структурированных и последовательных действий и шагов. Решаю проблемы по мере их поступления. А поступают они все быстрее и быстрее. Чем больше делаешь, тем больше изменений, соответственно, больше генерируется задач. Я не успеваю с одними разобраться, уже следующие в дверь стучат. В этом может помочь, только системный взгляд. А вот его то у меня и нет. А без него с приоритетами не разобраться, начинаешь хвататься за все и ничего не успевать.
Помнится мои "особо рьяные поклонники" очень веселились, когда я написала, что в свои 52 так и не знаю, кем я хочу быть. Я тогда даже спорить не стала, поскольку поняла, что мысль донести не смогла. Дело не в выборе профессии, или сферы деятельности, или примитивного способа зарабатывания денег. Дело в реализации в глобальном смысле. То как ты реализуешь данную тебе возможность жить. То насколько ты живешь своей идеальной жизнью. Понятно, что достичь идеала фактически невозможно, всегда будет что-то, чего тебе будет не доставать. Но тебе должно быть как минимум интересно, захватывающе, радостно, комфортно. У тебя должно быть неуемное желание продолжать двигаться, учиться, добиваться. Неважно о чем идет речь. Мы недавно в Телеге об этом спорили. У каждого свои представления об этом интересе. Он может быть сколько угодно креативным, или наоборот обычным. Тут нет смысла оценивать. Все мы разные. Но этот интерес - начинка. Жизненный пирог, перестает быть пустой и пресной лепешкой только тогда, когда в нем есть начинка. Он становится самостоятельным блюдом. Если в нем нет начинки, он просто добавка к другим блюдам. К блюдам других людей. Прикуска.
Речь о наполненности жизни. О самодостаточности. О четком понимание чего хочу и куда иду. И кстати о Джей Ло 😁, она как раз отлично понимала "кем хочет быть". Подобные ей именно этим и отличаются о большинства простых смертных. 😁 Поэтому ее система дисциплины не имеет обратной зависимости. В смысле она так выглядит не потому что богатая, а богатая, потому что дисциплинированная. Была цель, она к ней шла и воспитывала в себе те привычки, которые ей в этом помогали. А сейчас просто продолжает жить в русле привычного.
Но, вернемся к нашим "баранам", или ослам. Много раз писала об этом. Но не лень повториться. Я НЕ верю в то, что можно довести себя до критического лишнего веса, просто из-за какой-то ерунды. Я НЕ встречала таких людей, хотя, как вы понимаете, я с ними общаюсь лично довольно активно. За каждым очень большим лишним весом стоит комплекс проблем не имеющих к неправильному питанию никакого отношения. Я допускаю мысль, что такие люди существуют, но пока я их не встречала. Встречу - напишу обязательно. Человек хоть сколь-нибудь сбалансированный просто не способен дойти до таких цифр веса. У него предохранители работают. Инстинкт самосохранения не позволит. Тело начнет подавать сигналы тревоги и рептильный мозг вмешается, он заточен на выживание. Если он не вмешался, значит между плохим и очень плохим он выбрал второе. Предпочел отреагировать на более серьезную угрозу и махнул рукой на вес. А что это было? Иногда даже мы не знаем, что именно...
Но я точно знаю, что рождаемся мы с рабочими "предохранителями". Что с ними случается в процессе приобретения опыта? У каждого уже своя история. Починить их невозможно. Они сломаны навсегда. Можно научиться самостоятельно осуществлять то, что у нормальных людей является встроенной и автоматической опцией.
Можно в это верить, можно не верить. Можно все упрощать и пытаться держаться за мысль, что вся проблема в банальном обжорстве и распущенности. "Соберись, тряпка! Зашей рот и ты похудеешь!". Я лично в это не верю. Достоверных доказательств от людей за 120+ кг. я не нашла. Да они и не спорят по этому поводу. У всех свои причины "поломки".
Другое дело, что подавляющему большинству в это не хочется лезть, потому что страшно. Хочется обойтись малой кровью. Найти какой-то короткий путь и как мне написали - к параметрам тела ничего не привешивать. Но от этого же то самое "очень плохое" никуда не девается. Поэтому и начинается ходьба по кругу. Круг +5 кг, еще круг +10, и еще кружок +15 кг. и т.д.
Еще раз обозначу, пишу про реально большой вес. Речь не идет о случайно набранных в силу гиподинамии и современного образа жизни кг. Я про то, что именуется - морбидным ожирением. То что объективно является состоянием опасным для жизни и выживания в целом. Я из числа таких людей. Мне хотелось бы что-то упростить, на что-то закрыть глаза, что-то вовсе "замять для ясности". Нет у меня такой возможности! Хотя очень бы хотелось иметь. Не лезть во что-то слишком болезненное. Забыть и забить. Жить сегодняшним днем, отвернувшись от всего, что и привело меня к моим 188 кг. Похудела же! Ну и живи и радуйся!
И я могу назвать как минимум десяток причин и поводов, которые влияли на мое состояние. То что меня не устраивало. То что меня волновало. Вызывало массу неприятных чувств и эмоций. То что было моими серьезными проблемами. То что стало причиной депрессии и тревожного расстройства. Оно же никуда не делось. Не рассосалось. Оно от наличия у меня лишнего веса не зависело. Вес зависел от наличия всего этого, а не наоборот. Проблемы, которые решались за счет нормализация веса я решила, это как раз посильно, остальное куда девать?
Вы можете сколько угодно советовать разъединить эти явления. Проблемы отдельно, вес отдельно. Мухи и котлеты. Легко сказать!😁 Очевидно же, что я, и такие как я, РПП не просто так нажили. Психика нашла вот такой способ смягчения ударов и защиты. Я не могу от этого избавиться по мановению волшебной палочки, как вы, например, не можете вылечить гастрит силой мысли. Один в один! Нужны время, терапия и специально созданные условия. Это хронь, сейчас я в ремиссии, но чтобы она была длительной, мне надо продолжать терапию, в моем случае разбираться с тем, что вызывает больше всего беспокойства.
На простом примере, то что самое очевидное. Бездетность. Долбануло по мне это осознание в свое время молотом. Просто как титановым прессом придавило. Запустило очень нехорошие процессы, добавившие яркости и эффектности моему РПП. Это явление куда-то делось из моей жизни? Решилось? Уладилось? Зажило? Нет, конечно! Я могу себе приказать - не смей об этом думать никогда!? Мне это поможет? У меня есть шанс реально об этом никогда не думать? Думаю ответ очевиден. И каждый раз у меня заходится сердце. Сейчас уже, конечно, не так сильно, раньше до зайчиков в глазах. И что я каждый раз делала в ответ на такое? Жрала. Психика защищалась, как могла. Потом я этот способ себе запретила, отобрала у психики такую возможность. Стала искать новые варианты переживания этих чувств. Но оно остается со мной, не зажило. Как и десяток других таких вещей. Сколько я смогу на морально волевых держать эти вещи под контролем? Не очень долго. Их надо принять, или решить. То что нельзя исправить должно быть залечено, принято, замещено чем-то. То что может быть исправленным должно быть исправлено.
И это я пишу об очевидной вещи, много раз обсуждаемой, отлично мной осознаваемой, понятной, не вызывающей разночтения и т.д. Очень болезненной, почти безнадежной, но видимой. То что не надо "искать". А у меня ведь таких много, в какие-то я сама бы лучше не заглядывала, потому что понятия не имею, что с ними делать. Но они болят. И лекарство от это боли я отлично знаю.
Поэтому все непросто. И хотелось бы мне, чтобы все было по-другому, но уж как есть.
Но пусть это будет только у меня так. Не настаиваю. Делюсь своим опытом и своими осознаниями.
Убежала. Держите за нас кулаки, едем госпитализировать свекровь. Стра-а-а-ашно... Нервяк мужа и виновницы торжества спокойствия мне не добавляют, а единственная взрослая сегодня я.
Всех обняла!
