В прошлой статье я упомянула, что меня воспитывали эгоисткой, и читательница спросила, как так получилось. Ведь я росла в советские времена, тогда было не принято детей так воспитывать! Эгоизм считался одним из худших пороков.
Дело в том, что только первая половина моего детства приходится на советские времена. А моих родителей эгоистами не воспитывали, они сами потом изменились. Отца воспитывали честным, порядочным, всегда готовым прийти на помощь друзьям. Маме внушали, что женщина должна быть доброй, мягкой, жертвенной. Но вот в 90-м году жизнь изменилась, родители открыли свой бизнес и увидели, что новые реалии требуют совсем других человеческих качеств. Они оба часто рассказывали, как пострадали от своей хорошести. Отец говорил, что друзья его бессовестно используют, один друг его кинул на большую сумму денег. Отец перестал верить в дружбу и взаимовыручку.
Мама жаловалась, что ее воспитывали мягкой и уступчивой, а теперь ей пришлось учиться быть жесткой и пробивной. Оба родителя рассказывали, что невозможно вести бизнес честно, вначале они пытались, но не было прибыли, одни убытки.
Кроме того, родители часто рассказывали про одного своего знакомого - очень хорошего человека, альтруиста, которого почему-то преследуют несчастья. И ребенок у него больной, и денег нет, и ни в чем нет удачи. Родители видели в этом доказательство, что нет в этом мире никакой награды за “хорошесть”. В итоге тот дядька погиб во время пожара, пытаясь спасти совершенно чужих ему людей. Мои родители очень тяжело это восприняли. Отец говорил, что вот, такова награда за альтруизм.
В результате мои родители решили воспитывать своих детей эгоистами. Чтоб мы могли достичь успеха при новых реалиях. Мою сестру они почти не трогали - считали, что она от природы махровая эгоистка. Позволяли ей быть самой собой. А вот на меня оба родителя яростно набросились с целью перевоспитания. Неважно, что я была уже подростком.
Я не сразу поняла, чего родители от меня хотят. Я ведь не из тех, кто отдает другу последнюю рубашку. У меня было настолько мало друзей, что даже никто ни разу не попросил о помощи. Тем не менее, родители считали меня слишком хорошей и требовали срочно стать расчетливой эгоисткой. Их беспокоило то, что во мне совсем нет духа конкурентности, я не стремлюсь никого превзойти ни в красоте, ни в успехах, вообще ни в чем. Меня действительно совсем не беспокоило, если другая девочка была красивее, богаче или способнее меня. Мне было незнакомо ни чувство зависти к более успешным, ни чувство превосходства над тем, кто беднее, глупее, менее красив и т.д. Я вообще не сравнивала себя с другими девочками. Родителей это очень бесило, они говорили, что я совсем не от мира сего, блаженная дурочка. Был один раз случай, когда я радовалась успеху своей подруги. Родители крутили пальцем у виска, говорили, что любой успех подруги - это моя неудача. Говорили, что не бывает вообще женской дружбы, все девушки - конкурентки. И вообще человек человеку волк.
Любимая книга моей матери - “Унесенные ветром”, для нее это прямо учебник жизни. И она считает, что Скарлетт - это идеал женщины. Она и сама на нее равнялась, и меня призывала быть такой же - прагматичной, расчетливой, жесткой, но в то же время прекрасной и женственной, уметь очаровать любого мужчину. Мне естественно не нравился этот персонаж, ругались с матерью).
Известно, что современные психологи призывают женщин перестать быть "хорошими девочками". У меня недавно была статья про книгу Беверли Энгл "Синдром хорошей девочки". Может ли быть, что мои родители были настолько мудрыми и дальновидными, что воспитывали меня плохой девочкой еще до того, как появились такие книги? Но нет, это совсем другое понятие "хорошести". В книгах психологов "хорошая девочка" - это послушная, покорная, конформистка. Слушается родителей, потом мужа, а в коллективе всегда выступает на стороне большинства. Авторы этих книг подчеркивают, что призыв перестать быть хорошей не означает отказ от моральных ценностей. У психологов “перестать быть хорошей” означает отказ от послушания и превращение в самостоятельную женщину.
В случае с моим воспитанием все было наоборот. Родители требовали отказаться именно от морали. Вести себя в обществе расчетливо и эгоистично. Но при этом требовали беспрекословно слушаться их лично. То есть когда мои родители требовали перестать быть хорошей - это не то же самое, что имеют в виду психологи. Хорошая девочка - хорошей девочке рознь))).
Естественно, меня очень раздражали требования перестать быть хорошей. Было обидно - других детей хвалят за хорошесть, а меня ругают. Где справедливость?!
Кроме того, родители меня ругали за то, что я была отличницей (!). Говорили, что все крутые бизнесмены были в детстве троечниками. А бывшие отличники вкалывают за копеечную зарплату. Говорили, чтоб я забила на школьные предметы, особенно на самые бесполезные - историю и литературу (а это были мои любимые предметы). Требовали вместо этого изучать английский и компьютеры - только это пригодится в жизни.
Я все делала наоборот, естественно. Изучала то, что мне интересно, а не то, что принесет успех. И становиться эгоисткой тоже не хотела. Все, что внушали мне родители, произвело противоположный эффект. Они хотели, чтоб я имела высокий статус в группе, всегда была в центре - я, наоборот, держалась скромно и не хотела выделяться. Они хотели, чтоб я была пробивная, шла по головам к своим целям. А я вообще не ставила никаких целей, просто жила. И ни разу не через кого не переступила. Все делала наоборот. Им хотелось, чтоб я была плохая, а мне хотелось быть хорошей им на зло.
Лишь недавно поняла, что не все надо было делать наоборот, в их требованиях было рациональное зерно. Да, у них было слишком много негатива по отношению к окружающим. До сих пор считаю, что не надо ходить по головам, не обязательно всегда выделяться и быть в центре. В то же время сегодня я могу понять их обеспокоенность тем, что я совсем не умею защищать свои интересы. И тем, что я очень пассивна и совсем лишена амбиций. Да, они по-своему желали мне добра, но слишком сильно беспокоились, говорили на повышенных тонах, критиковали, стыдили.
Поэтому я стараюсь никогда ничего не требовать от своих детей авторитарным тоном. Все равно сделают наоборот. Лучше пусть сами разберутся, по каким принципам жить. А если и пытаюсь показать им ценность каких-то принципов, то делаю это мягко и ненавязчиво.