Когда родители делают что-то за своего ребенка, они не дают ему вырасти и сформировать важные навыки и умения, которые нужны ребенку в его собственной жизни.
Вспомните, скорее всего каждый наблюдал такую картину, когда ребенок пытается что-то сделать, чего дается пока еще сложно. У него выходит медленно, неуклюже и с ошибками. Родитель, не выдержав, торопится перехватить инициативу и сделать вместо него.
Например, выхватывает одежду у дошкольника и надевает на него сам, вместо того, чтобы дать возможность научиться одеваться самому.
Делает уроки вместо школьника, беспокоясь, что он/а не успеет в срок, вместо того, чтобы показать ребенку, как это сделать самостоятельно.
А если это происходит, когда ребенок уже и не ребенок вовсе?..
Конечно, в понимании родителя, он делает это из лучших побуждений. Но давайте посмотрим, что стоит за этим.
Отнимая у ребенка инициативу, делая вместо него, не отходя от школьника, пока он делает ДЗ - родитель фрустрирует ребенка, закладывая в его сознание установку: “Сам/а я не справляюсь, мне нужно постоянно на кого-то полагаться”.
Это причина формирования во взрослом возрасте неуверенности в себе, стратегии избегания неудач, зависимости от мнения окружающих, неумения принимать собственные решения без помощи посторонних, чувства беспомощности.
Так установка настраивает ребенка на инфантильность, несамостоятельность, неумение организовывать свое время и пространство. Что начинает в дальнейшем вызывать чувство раздражения родителей (ведь ребенок растет, а он все еще несамостоятельный и “безответственный”) и соответствующую реакцию (изливание этого раздражения на ребенка, критика и недовольство).
А в чем виноват ребенок? Он всего лишь так любит родителей, что “остается маленьким”, позволяя тревожным родителям продолжать о нем заботиться. Ведь родители всеми силами показывают, как им это необходимо, не давая ему “свободу и право на ошибку”.
Теперь уже растущее раздражение родителей и внутренняя установка, что “сам/а я не справляюсь” продолжают формировать “букет” убеждений растущей личности: чувство вины и стыда (за то, что я не соответствую ожиданию других), страх неудачи, страх снова услышать недовольство, (как следствие) паттерн угождать родителям (а в будущем и другим людям, лишь бы те не сердились), личностную тревожность, избегание рисков, невротическое поведение в отношениях с противоположным полом.
Ну как вам “букет”?
Вот и вырос невротик, испытывающий небезосновательные трудности в собственной жизни.
А что родители? В чем было их реальное честное участие?
Когда пытались быстрее сделать вместо ребенка - думали, что так лучше для ребенка… или для себя, так как испытывали нетерпение и раздражение?
Когда не давали самостоятельно делать и совершать свои ошибки - думали, что так лучше для ребенка… или “успокаивали” мучащую тревожность?
Тревожность за ребенка?.. Или свою, когда ситуация ребенка напоминала о своих детских травмах (недовольство собственных родителей, критика воспитателей и учителей) и неосознанное желание избежать повторения здесь и сейчас (в том числе “уберечь” от этого своего сына или дочь)?
Поанализируйте…
Но ведь каждый родитель желает ребенку счастья и хочет передать ему здоровые психологические установки. Не правда ли?
Но тогда задуматься и заняться своим психологическим здоровьем - не лучший ли шаг?!
Автор: Светлана Рогоза
Психолог, Кризисные состояния Коучинг
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru