Смешные истории
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей силы лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает:
— А он у меня списывать не хочет!
Смешные истории
Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней старший подходит к маме и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо, сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил.
Смешные истории
Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.
Мама: — Конь! Тебе на Н!
Малец (перебрав в уме несколько вариантов): — Нарвал!
Мама (ласково улыбнувшись): — Нет, сказуемые нельзя, только существительные!
Смешные истории
Ехал в купе вдвоём с негром. Очень приятный и вежливый дядька, психиатр.
Так вот, у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать. Это ж надо было бы предложить ему и всё такое.
Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация.
Смешные истории
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю: — Вы алкоголик?
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
Смешные истории
Коллега воспитывает сына по телефону:
— Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время и т.д.
Кладет трубку и, глядя на меня: — Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело...
На что я спокойно: — Хорошие мужики быстро не кончают...
Час не могла успокоиться.
Смешные истории
На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5°С, и тут в воду зашёл мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Всё просто! Это был водитель нашего автобуса!
К счастью, он приплыл через пару минут.
Смешные истории
Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее.
Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились... Мы стоим, смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает:
— Ты русская?
Как же мы потом смеялись.
Смешные истории
Скажем так. Давно, когда ещё в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке.
Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
— Вот молодёжь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
— …Он... я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся ещё. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.
А он голосом обиженного медвежонка:
— Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!
Смешные истории
Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится… Гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил: — Что это?
Тот ему отвечает: — Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, так и не взяв деньги…
Смешные истории
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы:
— О! Кто-то жрёт!
Смешные истории
Был у нас с грибником прикол. Играл раньше в страйкбол. Проводили игру в лесу с длинным маршрутом. Подходя к точке, услышали как кто-то ломится из кустов. Вся толпа, человек 15, резко рассредоточилась и изготовилась к стрельбе. И тут из кустов вываливает мужик с лукошком и видит, что толпа в камуфляже держит его на мушке... Немая сцена, занавес)))
Смешные истории
Есть у меня хорошая знакомая. Назовём её, например, Люся. Барышня в возрасте, но весёлая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у неё синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трёхразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями по бухучёту. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" — не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней прицепились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали её, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам всё само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
— Эх, бабы... знали бы вы, как нам, б**дям, тяжело живется!
Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.
Смешные истории
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне её приятель. Стоит он со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:
— Ну что, Коля, шампусика возьмем?
— Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
— ДЕСЯТЬ бутылок водки.
Смешные истории
Суббота… утро… после пятничной тяпницы.
Сидим с двоюродным братом и лечимся разливным пивком, смотрим за компом "Приключения принца Флоризеля", ввиду чего настроение ползёт вверх.
Звонок в дверь… На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
— Только сегодня… наша фирма… уникальный шанс для вас… бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!! (х*рь в руках)
— Ээээ… ик… бесппл-ик-атно??!!
— Конечно!!!
Беру х*рь, захлопываю дверь, иду лечиться дальше…
Через 5 минут (долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли:
— Верните… Ироды… Что-ж… Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса всё повторяется, с разницей, что гоблинов под дверью уже двое… Далее следует ещё полчаса поднятия настроения…
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей.
Смешные истории
Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микроавтобус.
Я: — А ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: — Ага, и возить вместе со всеми нашими детьми — чтоб погрузить в атмосферу.
Я: — Да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".
Смешные истории
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью:
— Самое сложное в этом деле — найти своё.
Смешные истории
Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит — ну про знаки зодиака, а написано на нём БЛИЗНЕЦЫ. Ну я (сам рак по знаку) думаю: попью чаёк из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.
Внутри — 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.