ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой — это важно) Решила намекнуть на обновку:
— Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
— Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается...
Продавщица говорит:
— Давайте я вам вставлю!
Мужик: — Да я сам вставлю.
Дама: — Все вы так говорите, а потом просите помощи.
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Иду такой по улице, никого не трогаю, и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: — Парень, помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: — Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-й переменной.
Так он от меня и шарахнулся...
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Квест по-деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. Закончив дела, нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы, я приехал в деревню к будущему тестю.
Понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера, на ближайшем столбе еще 4 и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю. Оказалось, он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Покупал для аргонодуговой всякие примочки. Стоим с мужиком, собираем горелку из запчастей. Горелка сложная — состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
Я мужику говорю:
— Ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться.
Сзади сидела девушка-менеджер и отвечает с предъявой:
— Молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится.
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
— Э... что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
— У меня "Волга"… эта хрень мне в багажник влезет?!
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Друг рассказал: жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов — родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах.
Ситуация разрешилась так: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке.
Оказалось, дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал. Зато к дедушке подбежал Захар, который-то и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался с бабкой, так как она ворчала, что это вроде бы не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вел себя естественно, ничем себя не выдавая.
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
История произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. Среди них были скалярии — 3 штуки. 2 мальчика и 1 девочка. Заметили, что 2 мальчика дерутся, девочка стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, мелкий дохляк горевал в углу, победитель охаживал довольную самочку.
Жена каждый раз тыкала мне о законах природы и мужской конкуренции. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в магазин и купил 2-х самочек. Отношения в прайде изменились: самочка стала недовольна пополнением, драки участились.
Я сказал жене:
— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль: иногда, чтобы тебя уважали как мужчину, достаточно и 300 рублей.
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
«Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит, а муж сидит в окне, радостный гад, и говорит:
— Зай, а мы по встречке едем!
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью. Легче становилось.»
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел отец и попросил прихватить коробку с книгами. На таможне немцы долго удивлялись старику, везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телевизоры и «банчили» ими.
Дамочка купила, приносит домой и обнаруживает два провода с вилками: включаешь один — телек работает, включаешь второй — телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба — телек работает и из него идёт дым.
Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.