"Пришел с улыбкой и обещаниями, а потом превратил жизнь в жуткий триллер, который никак не заканчивается" – вот что я слышу на консультациях от своих клиентов раз за разом.
Меня зовут Таня Заяц, я психолог, помогаю людям выбраться из токсичных отношений и больше не попадать в такие. В этой статье разберемся, почему же мы не можем выйти из больных отношений, даже когда понимаем, что это лютая жесть и ничего хорошего из этого не выйдет.
Почему мы продолжаем держаться за эти отношения, как обезьяна за ветку с гнилым бананом? Что делать, чтобы слезть с эмоциональных качелей?
4 главные причины, почему мы застреваем в токсичных отношениях
1. Мозг зависит от эмоций — даже плохих
Наш мозг — настоящий фанат сериалов: он подсаживается на драму и интриги. Когда нас то поднимают на небеса, то сбрасывают в пропасть, вырабатывается дофамин — "гормон счастья". И мозг хочет смотреть этот эмоциональный сериал снова и снова.
Как это работает:
- Партнер устраивает скандал → стресс и боль
- Затем мирится и дарит цветы → резкий выброс дофамина
- Мозг запоминает: "После боли приходит кайф"
- Формируется зависимость от эмоциональных качелей
2. Страх одиночества
Знаете, что я чаще всего слышу на своих консультациях от клиентов (причем, мужчин и женщин)? Они боятся остаться одни. За свою практику, я слышала так много жутких историй "любви", что в эти моменты, мне хочется орать чайкой, что гораздо лучше быть одной/одному, чем состоять в больных отношениях. Никаких судов, долгов и дележки детей/имущества, никаких угроз и нервных срывов, никаких измен, ИППП и побоев, никаких физических и ментальных заболеваний.
И тем не менее, в голове большинства людей живет огромный страх одиночества, который пересиливает страх быть с тем, кто причиняет боль. Именно поэтому человек цепляется за абьюзера — потому что одиночество кажется страшнее. Но если посмотреть правде в глаза, так ли это легко, в наше время, остаться совсем уж одному? А куда денутся дети, домашние животные, друзья, знакомые, родственники, коллеги, комьюнити по интересам, обслуживающий персонал и тд? На самом деле, время, когда можно было выжить или жить лучше только имея вторую половинку давно прошло. Сейчас, можно не просто выжить одному, но и организовать свой быт комфортно, интересно, разнообразно и весело.
Типичные мысли:
- "Лучше плохие отношения, чем никаких"
- "Везде всё одинаковое"
- "А вдруг я больше никого не найду?"
- "А вдруг я никого не найду со своими запросами?"
- "Кому я нужна со своими проблемами?"
Реальность: Можно быть одной и счастливой. Можно быть в паре и счастливой. Можно быть одной и несчастной. Можно быть в паре и несчастной. Любой вариант – правдив и возможен. И ты можешь выбирать! На мой взгляд и исходя из горького опыта моих клиентов, качественное одиночество всегда лучше и выигрышнее, чем токсичная компания. Тем более, если пойти к психологу и поработать с собой, то это качественное одиночество становится временным, после него, как правило, приходят новые, здоровые, гармоничные и счастливые отношения.
3. Газлайтинг или "Ты всё придумываешь"
Когда вам постоянно говорят, что вы "слишком чувствительный человек", или что "такого никогда не было", возникает ощущение, что с вами что-то не так. А на самом деле — это просто игра на обмане сознания.
- "Этого не было, ты всё выдумала"
- "Ты сам виноват в том, что я так реагирую"
- "У тебя плохая память/ты слишком эмоциональная"
- "Все нормальные мужчины так делают"
Результат: Вы начинаете сомневаться в собственной адекватности и реальности происходящего.
4. Больше, чем "любовь": страх и зависимость
Абьюзеры часто создают ловушку зависимости: страх потерять работу, дом, друзей, детей, а иногда и себя. Это как если бы вы застряли в лабиринте без карты и выхода.
Виды зависимости:
- Финансовая: "Куда я пойду без денег?"
- Социальная: "Что скажут люди? У нас куча общих знакомых", "Я должна быть с ним ради детей"
- Эмоциональная: "Я не смогу жить без него"
- Жилищная: "Некуда идти с ребенком"
Как разорвать порочный круг: практические шаги
Шаг 1: Признайте проблему
Это самый сложный, но важный шаг. Перестаньте оправдывать поведение партнера и начните называть вещи своими именами. Не любовь, а зависимость.
Шаг 2: Восстановите связь с реальностью
- Ведите дневник конфликтов
- Записывайте, что именно говорил и делал партнер
- Перечитывайте записи, когда начинаете сомневаться
- Фотографируйте побои, сохраняйте скриншоты угроз
Шаг 3: Создайте план выхода
- Накопите финансовую подушку безопасности
- Найдите место, где можете временно остановиться
- Восстановите связи с друзьями и семьей
- Обратитесь к психологу за поддержкой
Шаг 4: Работайте со страхами
- Изучите свои триггеры и паттерны
- Развивайте самостоятельность и уверенность в себе
Начните интересоваться собой, своими предпочтениями, желаниями, хобби. Маленькими шагами идите навстречу к себе – учитесь наслаждаться временем в одиночестве.
Важные сигналы тревоги в отношениях
🚩 Партнер контролирует ваши финансы, друзей, местонахождение
🚩 Регулярно унижает вас, а потом извиняется
🚩 Угрожает суицидом или н@силием при попытке уйти
🚩 Заставляет сомневаться в собственной адекватности
🚩 Изолирует от близких людей
Главное — не винить себя!
Если вы узнали себя в этом описании, знайте: вы не одиноки и это не ваша вина. Главное — понять, что за этой зависимостью стоят психологические механизмы, которые можно и нужно ломать.
Помните: Ваша жизнь — в ваших руках, и она может быть яркой и свободной. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам — это признак силы, а не слабости.
Если статья попала в точку и вам нужна поддержка, обратитесь к психологу. Каждый человек заслуживает здоровых, счастливых отношений. Перешлите статью, если узнали в ней кого-то из близких людей. Ставьте палец в верх – это поможет распространить статью и спасти как можно больше человеческих судеб.
📞 ЛИЧНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
Индивидуальная работа по Вашему случаю.
Записаться на консультацию можно через Telegram или Whats'App
+7(929)673-43-48
Благодарю за прочтение. Буду благодарна подписке, пальцу вверх, репосту, комментарию, донату – это помогает в росте и развитии канала. Присоединяйтесь в телеграм канал, там много интересного из мира психологии.