Цена самообмана: как мы сами создаём своё одиночество.
Она всегда точно знала, кто во всём виноват. Бывший муж — эгоист, бросивший семью. Дочь — неблагодарная, забывшая мать. Коллеги — подлые интриганы. Её жизнь была похожа на выставку, где она была и главным экспонатом, и несчастным смотрителем, и посетителем, который так и не пришёл.
Её история — это история о стене. Сначала это был небольшой заборчик, построенный для защиты. «Я просто высказала правду», — говорила она себе, после того как оскорбила дочь за неправильный выбор платья. «Я просто защищаюсь», — думала она, устраивая скандал мужу из-за немытой чашки. Кирпичики ложились ровно: обида, горечь, уверенность в своей правоте. Стена росла.
Она не замечала, как за этой стеной оставались голоса тех, кто пытался до неё докричаться. Тихий голос дочери: «Мама, я просто хочу, чтобы ты меня выслушала, а не советовала». Сломленный голос мужа: «Я устал от вечных упрёков». Молчаливое отдаление подруг, уставших от её язвительных комментариев под видом «заботы».
Но она не слышала. В её выставочном зале царила идеальная тишина. Она становилась единственной смотрительницей своего музея обид, переписывая этикетки к каждому экспонату. Ссора с дочерью превращалась в «предательство». Уход мужа — в «подлость». Её собственные резкие слова стирались из памяти, оставляя лишь чистую, праведную боль.
Расплата пришла не громом с неба. Она пришла тишиной. Тишиной в телефоне по воскресеньям. Тишиной в пустой квартире. Гнетущим гулом одиночества, которое уже не было защитой, а стало тюрьмой. Она построила не крепость, а камеру, и сама же захлопнула дверь.
Узнаёте?
Возможно, вы не узнаете себя в этой цельной картине. Но присмотритесь к кирпичикам. Узнаваем ли…
… тот момент, когда вы мысленно прокручиваете спор, безжалостно обрезая реплики оппонента, оставляя только свои самые меткие слова? …желание увидеть в рабочем чате сообщение о том, как кто-то ошибся, чтобы мысленно вздохнуть: «Ну вот, я же говорил»? …лёгкое чувство превосходства когда вы даёте непрошеный совет, уверенные, что знаете лучше? …ту самую фразу, которую вы говорите себе после ссоры: «Ну что я такого сделал? Я же прав!».
Это и есть те самые кирпичики. Маленькие, почти невесомые акты самооправдания, из которых мы, сами того не замечая, складываем свою крепость-одиночку.
Как остановить строительство?
Разобрать стену — больно. Это значит признать, что некоторые из наших самых застарелых ран были нанесены по нашему же заказу.
Спросите не «Почему они?», а «Зачем мне?». В следующий раз, когда почувствуете знакомую обиду, задайте себе жёсткий вопрос: «Какую выгоду я получаю от этой истории?». Позицию невинной жертвы? Право не меняться? Повод пожалеть себя? Этот вопрос обезвреживает кирпичик.
Найдите своего «свидетеля». Вспомните одного реального человека из вашего прошлого. Не того, кого вы вините, а того, с кем вас развела стена. И попробуйте мысленно рассказать вашу общую историю с его точки зрения. Не для того, чтобы найти виноватого, а для того, чтобы увидеть другую перспективу. Это — лом для стены.
Цените дискомфорт правды. Если после разговора с вами человек выглядит обиженным или молчит — не спешите записывать его в агрессоры. Возможно, вы его ранили. Позвольте себе это допустить. Эта уязвимость — не слабость, а единственный инструмент, который может по-настоящему проложить мост через стену.
- Жизнь в плену иллюзий — это тихая камера, которую мы сами для себя строим. Ключ от неё — болезненная, горькая, неудобная правда о самом себе. Но только взяв его в руки, можно открыть дверь и сделать шаг навстречу к настоящей, а не выдуманной жизни. К жизни, в которой есть место не только обидам, но и искренним, живым отношениям.
Самообман как защитный механизм. Это главная тема. Можно годами создавать альтернативную реальность, где она — невинная жертва. Этот самообман защищал её от невыносимой правды: что именно её собственное поведение, её характер стали причиной одиночества и несчастья. Признать это означало бы столкнуться с собственной «тенью», со своими уродливыми чертами, что для гордыни было бы смертельным ударом.
Слепота к собственному вкладу. История показывает, как легко мы обвиняем других в своих бедах, полностью снимая с себя ответственность. Можно искренне верить в свою правду, потому что искажаются и перевираются факты в своём сознании,чтобы сохранить позитивный образ себя.
Конфронтация как путь к исцелению. Практика показывает, что порой мягкие терапевтические приёмы часто бессильны перед таким мощным сопротивлением.
Иногда для прорыва нужен «живой свидетель» — человек, который может извне, объективно показать истинную картину. Жесткая и болезненная конфронтация с правдой — это единственный способ разрушить стену самообмана.
Цена правды. Прозрение может оказаться катастрофой. Защитная система рухнуть, и придется взглянуть в лицо ужасающей реальности: обнаружив, что всю жизнь, сами уничтожили всё, что было для вас дорого. Это не счастливый конец.
Это трагедия.
Если читать Ялома, а так же смотреть в себя, то с уверенностью можно сказать: даже горькая правда лучше, чем сладкая ложь.
Только оттолкнув ложь, можно начать что-то менять, как бы больно это ни было.
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru