Как ненадёжная привязанность влияет на отношения

Для меня одной из самых влиятельных теорий в психологии является теория привязанности, разработанная Д. Боулби. Созданная для объяснения поведения детей, потерявших или разлучённых с родителями, данная теория оказалась не менее применимой к близким отношениям взрослых.

Самое простое определение привязанности: привязанность - это конструктивная зависимость. Мы зависим от тех, к кому мы привязаны. Это естественно и соответствует природе человека. Мы радуемся за наших близких и можем страдать, когда им плохо, а кроме того нам просто важно ЧУВСТВОВАТЬ, что у нас есть близкий человек. Само ощущение, что у нас есть такой человек как раз про привязанность. Надёжная привязанность даёт ощущение прочной связи с близким человеком, которое положительно влияет на состояние здоровья, эмоциональный фон и способность справляться с трудностями.

Тип привязанности формируется в детстве в результате контакта со значимыми близкими и влияет на то, как мы чувствуем себя в близких отношениях во взрослом возрасте. Мне нравится такой способ описания: есть отношения со всеми окружающими, а есть отношения с близкими, и это разные типы отношений.

На практике каждый из нас мог сталкиваться с тем, что на этапе общения или деловых отношений человек ощущается, ведёт себя определённым образом, а после того как отношения стали близкими (вы друг для друга самые или среди самых близких людей из всех остальных), всё меняется. Зачастую в худшую сторону. Активируется весь багаж из детства. На партнёра начинают проецироваться образы родителей или других значимых близких.

В случае ненадёжных типов привязанности вхождение в близость переживается как значительное ухудшение по сравнению с тем, что было до. Поднимается много страхов, обид, гнева, с которыми порой сложно справиться. И разные люди реагируют по-разному. Наиболее часто встречающиеся реакции - это контроль, избегание и отвержение. Контроль связан с неуверенностью в надёжности, стабильности, прочности отношений и в попытке справиться с реальными или мнимыми угрозами. Это и про попытки ограничить общение с другими и про "почему твоя футболка сухая и совсем не пахнет, если ты бегал?", про требование подтверждений любви и т.п. Избегание может проявляться как в целом (сократить количество и частоту встреч, саботировать совместные планы или не строить их), так и эмоционально (не открываться, стать недосягаемым, неуязвимым). Отвержение является ещё одной типичной реакцией на сложные эмоции. Часто отвержение связано с глубинным страхом предательства и попыткой не допустить ту степень близости и уязвимости, при которой предательство причинило бы чудовищную боль.

Что при этом важно понимать? Данные реакции являются выученными, (полу)автоматическими, импульсивными, но большинство из нас не устроит подобное объяснение своего поведения: "я что-то почувствовал, меня понесло, и мне было уже не важно, что будет дальше: главным было справиться с неприятными ощущениями". Поэтому подобные импульсивные действия рационализируются, прикрываются чем-то не таким угрожающим нашему образу себя: "если мне дарят подарки только по праздникам, значит не любят, зачем мне тогда быть с таким человеком?"

Что же может помочь?

Первым шагом является признание огромной роли негативных эмоций и сложившихся (полу)автоматических паттернов реагирования, уход от рациональных "безопасных" для Я-концепции объяснений своего поведения.

Вторым шагом является обращение к своим непосредственным чувствам. Что это? Страх, боль, обида?

Для третьего шага необходима возможность видеть различия между ситуациями в детстве и во взрослом возрасте; необходимо признание возможности меняться, развиваться как для себя, так и для партнёра; необходима смелость, решимость в том, чтобы пробовать новые способы взаимодействия.

Данные шаги - это только начало процесса, который может привести к значительным изменениям в том, как человек строит отношения, но без них изменения маловероятны.

Автор: Кислюк Максим Васильевич
Психолог, Психолог-консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru