Если работает сценарий «жизнь без мужчины», «семья без мужчины», «мужчины все...», «нет достойных мужчин», то такие сценарии приводят к расставанию, расторжению брака, конфликтам, проблемам, так как не были выстроены взрослые отношения между мужчиной и женщиной.
В таких отношениях не будет честности, верности, близости, надежности, открытости, равных позиций, заботы друг о друге и т.д. Сначала немного будет, потом сойдет на нет. И подобран будет именно такой человек подсознательно, который должен будет отыгрывать этот сценарий.
Стандартный сценарий, которым живут многие женщины и мужчины. И шаг за шагом мужчина и женщина делают то, что приводит их к неврозу, конфликтам, отторжению, разводу и расставанию. Они не осознают этот сценарий, не осознают, как он управляет их жизнью, как своими незнаниями и шагами они сами создают «свою судьбу».
При выборе партнёра надо обязательно смотреть, чтобы у человека, который создает отношения, не было сценариев: «Семья без мужчины», «Мужчины не нужны», «Жизнь без мужчины», «Мне нужен только настоящий мужчина», «Мужчина (или женщина) должен добиваться», «Настоящих мужчин нет», «Мне мужчина не нужен», «Женщина-спасательница», «Мне лучше одной или одному», «Я самодостаточная (ый) и независимая (ый)». Иначе это тупик. Это рэд флаги.
Эти сценарии приводят к тяжелым невротическим отношениям и расставанию. Ничего здорового не построишь. Если работают эти сценарии, то построить здоровые отношения невозможно. Сценарий этот неосознаваемый. Но сценарий на то и сценарий, он приведет туда, под какие цели и результаты создан.
И подсознательно человек все делает для того, чтобы отношения не получились. Особенно после того, как ребёнок родился. Была цель родить ребёнка, и потом включается этот сценарий.
Маркеры сценария: после рождения ребёнка женщина избегает мужчину, он ею исключается, отталкивается, держится на дистанции, «становится лишним абьюзером, который что-то требует и «почему-то хочет». В отношения с ним женщина больше не вкладывается и не учитывает его, ей «хорошо вместе с ребёнком» (что ей и нужно было — родить ребёнка). И он перестает вкладываться в отношения и «уходит в работу».
Мужчина получает свое «исключение из семьи», из поля отношений, его отодвигают на периферию, он начинает возмущаться, пытается что-то исправить, его никто не слышит. Он всё больше становится лишним и ненужным. Начинаются конфликты, претензии, отталкивание, обесценивание друг друга и т.д. И мужчина исключает женщину из своей жизни. Так они оба «отрабатывают» сценарий. И вскоре он уходит или находит другую. А бывшая жена обвиняет его в предательстве, разрушении отношений, в конфликтности и неумении разговаривать и т.д., что, собственно, они сами оба делать не умеют, сваливая свое недоразвитие друг на друга.
В принципе, в таких отношениях никто ни себя, ни другого не слышит, здесь работает сценарий. Как вы поняли из первого вебинара «Достаточно хороший родитель», в таких отношениях нарушена иерархия. Два незрелых человека создали семью, а что делать в ней, не знают. Не знают, как поддерживать друг друга, заботиться и наполнять друг друга, чтобы пройти кризис рождения ребёнка вместе, здоровыми способами.
А здесь смещение и незнание ролей. Отсутствие ответственности друг за друга. Были выстроены детско-родительские отношения. Жена в роли ребёнка (которая не принимает никаких решений чаще), муж в роли родителя или наоборот: жена в роли родителя, муж-ребенок. Но они оба невзрослые, не умеют вкладываться в отношения и их создавать.
И после рождения ребёнка сценарий начинает работать в полную силу, «от мужчины уходят», «мужчина бросает», «мужчина не тот», чтобы воплощать сценарий одиночества, «семьи без мужчины», «мать-одиночка», «мужчины все одинаковые», «жизнь — страдание» и так далее.
Маркеры включенного сценария: после рождения ребёнка мужчина уходит спать в другую сторону или на пол. Обратно он практически не вернется. К нему меняется отношение, теперь он с недостатками, не способный ни на что и неподходящий. Хотя его женщина сама выбирала, а он — женщину.
Меняется диалог, он теперь становится «должником». Ему ничего не должен никто, а он должен всё и за всё. К мужчине исчезают влечение, внимание, появляются холодность и игнор. При этом он во всём в этом виноват. Это он не способный ни на что. Его обсуждают с родителями, родственниками, подругами, друзьями.
Часто начинает делать это родитель (внедрять негативный сценарий, интроект), например, мать жены, которая одна осталась и живет, и у неё куча претензий к мужчинам, обид, гнева и злости. Теперь она это может перенести на мужа своей дочери. И выгнать его, как выгнала мужа, ведь ей «с дочерью так хорошо». И так она с дочерью наедине останется. И создает в ней новый негативный ореол (образ) мужа как неспособного и неподходящего. А так как дочь зависимая, живущая в детской позиции, она это, как губка, впитывает.
Теперь меняется всё: близость исчезает, дистанция, отторжение, злость, гнев — всё это становится спутником их жизни. Или даже может это начать делать подруга жены, которая осталась одна, и у неё огромный негатив по отношению к мужчинам. И она это перенесет и в семейные отношения «своей подруги», «которой тоже не повезло», и они вместе объединятся против ее мужа и начнут «воплощать сценарий». На время подруга заменит «мужа» своей подруге, а она ей — «мужа». Когда сценарий наполовину будет выполнен, они и между собой разругаются и обвинят друг друга. В общем, каждая жизнь и семья по-своему уникальны.
Как работают сценарии «Семья без мужчины», «Мужчина не нужен», «Я останусь одна», «Нет настоящих мужчин», «Я никому не нужна» со стороны женщины?
Женщина или девушка «не справляется со своей новой ролью матери», «она должна всё делать одна», «У меня ничего не получается». Ребёнок у неё постоянно плачет, орёт, болеет, просыпается, истерит, она не знает, что с ним делать. В здоровых семьях этого нет, а в этих сценарий таким и будет. Она истощена. Она не высыпается и получает эмоциональное и физическое истощение. Часто даже и депрессию. Ей плохо.
У неё «сил нет ни на что», «Никто не помогает», «Все живут своей жизнью, у всех всё так и осталось, ненавижу». По сценарию её собственная мать и свекровь сначала помогать «не должны». Они не будут включаться. Будут даже отталкивать дочь и игнорить. Подсознательно они не будут помогать, так как им подсознательно нужно, чтобы она истощилась по сценарию и «приползла на коленях за помощью» к своей родной матери, и признала, что «мать была права», которая говорила ей: «Не связывай с ним свою жизнь..», «Он тебя бросит», «Ты не справишься», «Я была права во всем, а ты не ценила мать», «Слушаться свою мать нужно». Это ещё раз подчеркивает детскую, зависимую позицию дочери, которая из этой позиции создавала отношения. Поэтому отношения постепенно и зайдут в полный тупик.
Так нарциссическая мать восстановит свою значимую, важную роль, встанет в позицию «над» дочерью и вернет над ней контроль. И будет обвинять ее, какая она: «Ни на что не способная без неё», «Стоит её только оставит — и она не справится ни с чем и «не выживет». Девушка и так истощена после рождения ребёнка. Это огромный стресс для организма, психики. А здесь всё только начинается.
При этом, если внимательно рассмотреть её жизнь, она делает огромное количество дел, в которые от мужчины «сбегает». Она не может включить мужчину в отношения с ребёнком: «Он здесь лишний», «Он ничего не умеет», «Он ни на что неспособен» и т. д. Да и встать на сторону своего мужа — это объединиться против матери, которая «права» и в следующий раз тогда «никогда не поможет больше». Поэтому для мужчины она перестает что-либо делать вообще. И занимает позицию критики своей матери. Это всё установки, которые и наполняют этот сценарий.
Мужчина становится тем, кто «ухудшил её жизнь», «я не знала, что так будет», «он — гад, предатель», «всем мужикам нужно только одно», «используют и бросят», «он лишил меня социума и внимания других людей», «теперь я никому не нужна», «мать-одиночка» и т.д. Напоминаю, женщина не осознает всего этого, внутри нее происходящего.
Здесь «работает» родовой сценарий, который по шагу ведет к избавлению от мужчины, «выкидыванию» его из отношений.
Никакие потребности мужчины больше не удовлетворяются: «Тебе только одно надо», «У тебя только одно на уме», «Вы только об одном и думаете» и т.д. У неё включается «травмированный внутренний ребёнок», она обнимается со своим реальным ребёнком, и начинают активироваться травмы: «Нас опять бросили и оставили одних», «Какие мы с тобой невезучие», «Нас никто не любит», «Нам никто не помогает», «И у тебя тоже не будет отца, так же, как у меня», «И тебя он бросит», «За что нам такие страдания!», «За что Бог наказывает?».
У неё растёт злость на себя, на мужа, на судьбу и пока подсознательно на ребёнка. Потом, когда у ребёнка появятся зачатки его личности (1,5–2 года), она перекинет свою злость и на него. Её психика, чтобы выкинуть злость, которая её разрывает от «такой судьбы», сфокусирует её внимание на чертах характера или личности отца в ребёнке: «Он такой же лентяй», «Такой же противный характер», «Такой же, как отец, вырастет», «Ты с ним ещё так же, как с отцом, помучаешься».
И это уже поле для критики ребёнка, злости на него вместо отца (такой же, как отец): «Такой же дурной характер», «И почему дочери угораздило взять характер и черты отца!». Дальше к этому подключится и её мать, и они вместе из дочери или сына (внука и внучки) будут «выбивать дурь отца», «менять его дурной характер» или воспитывать из дочери «послушную, зависимую и удобную» («надо с детства приучить не доверять мужчинам»), даже не понимая, что это всего лишь их проекция злости и ненависти за свою нереализованную и не прожитую здоровым способом жизнь, не понимая, что они создают и повторяют сценарий жизни матери.
Как вам такая жизнь?
По каким признакам, маркерам (зеленым флажкам) узнавать и понимать, что человек нам подходит, расскажу на новом курсе «Секреты о мужчинах. 80 зеленых флагов. Каких мужчин выбирать для здоровых отношений». Не пропустите начало, друзья!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: