Кто на самом деле главный в отношениях? Многим кажется, что оказавшись в сильной позиции, все проблемы в отношениях решатся сами по себе. Однако сильная позиция не говорит о том, что у вас больше власти в отношениях. Это говорит только о том, что в отношениях дисбаланс, а у вас в этих отношениях своя роль и ответственность, зачастую сопровождаемые обоюдной зависимостью.
Здоровые, доверительные, перспективные отношения возможны только между двумя равными партнерами. Это не про какое-то разделение обязанностей. У каждого свои роли. Речь о равенстве в психологическом, эмоциональном, финансовом развитии. Идеального совпадения может и не быть. Может быть и большой мезальянс. Но в интересах партнеров, чтобы один “подтягивал” другого до своего уровня, а точнее, чтобы второй хотел этого развития.
Классический пример, состоятельный мужчина и девушка, пусть даже очень красивая, но с достатком гораздо ниже чем у мужчины. В интересах девушки не просто использовать ресурс мужчины для комфортной жизни, а использовать его как рычаг для своего развития (научиться больше зарабатывать). Иначе карета превратиться в тыкву - от тела пресытятся, общение будет навевать скуку. Только равное общение способно поддерживать и развивать интерес в отношениях.
Другой пример, часто случается, что женщина перестает мужчину в психологическом плане. И ей банально становится с мужчиной не интересно. Здесь уже в интересах мужчины дотянуться до уровня женщины и использовать близость с ней не для самоутверждения, а для того, чтобы брать положительный пример.
Но если в отношениях изначально дисбаланс или он появился в результате “отставания” одного из партнеров, то такие отношения ждет закономерный крах. Ладно, если бы отношения просто заканчивались с дисбалансом. Это неравное распределение влияния в отношениях является патогенной средой для манипуляций, зависимости и деградации всех сфер жизни.
Дисбаланс - это не что-то статическое. Он может меняться несколько раз. Причем дискомфорт доставляется обоим партнерам - и в сильной и в слабой позициях. Например, парень может долго ухаживать за девушкой. Она будет долго “вертеть носом”, может и не долго, разницы нет. Но когда она “подсядет” на его ухаживания, качественную близость, заботу и внимание, она может формально оставаться в сильной позиции, но уже будет “на крючке”.
Она еще долго будет делать вид, что она главная в отношениях. Это ему надо больше, ведь он “первый начал” проявлять инициативу. Но она уже так легко не сможет выйти из этих отношений. И при охлаждении молодого человека (а оно обязательно произойдет, если она не будет совершать ответных шагов), она уже будет требовать его шаги, учить его, как с ней обращаться, что тоже в свою очередь понижает ее значимость. И в итоге взвалит все отношения на себя и будет через вынос мозга их тащить на своих становящихся мужскими плечах.
Но если она одумается и возьмет дистанцию, то уже парень начнет за ней бегать. И так без конца. На то он и дисбаланс, отсутствие устойчивости, разбалансировка, качание от малейшего дуновения ветра (любых непоследовательных действий партнеров).
Дисбаланс дает отличную почву для манипуляций. На самом деле манипуляции возможны только в дисбалансе. Те, кто вступают в отношения ради корыстных целей, манипулируют осознанно. Большинство манипулируют неосознанно, как дети.
Например, жиголо мужчины и женщины жаждущие материальной наживы за счет мужчины зачастую заходят снизу. Они не чуждаются заискивать, проявлять инициативу, даже унижаться, позволять проявлять по отношению к себе неуважение и снисхождение. Но как опытные манипуляторы, у которых есть конкретная цель, они понимают, что там главное зайти в такие отношения. Затем их слабая позиция легко меняется на сильную. И казалось бы вчерашний сильный партнер уже легко управляется за счет своего чувства вины, за то, что он унижал, так плохо относился ко второму и не ценил его любовь. И готов сделать все, чтобы это исправить, наверстать шаги, которые он не делал в самом начале.
Многие мошеннические схемы строятся по этому принципу: подстройка снизу, обожание, “подсаживание” на себя, потом резкое отдаление, за которым следует смена ролей и в финале - использование.
Но чаще всего люди манипулируют неосознанно. Манипуляция - это признак инфантилизма. Это как дети боятся сказать родителям правду, так как им скажут нет, либо накажут, лишат родительской любви. Вот дети и врут, давят на жалость или на чувство вины. Но детей еще понять можно, они напрямую зависят от родителей, их выживание от этого зависит и их страхи обоснованы. Но вот взрослый человек, если он не инфантил, может закрывать свои потребности сам. Это в идеале. А на практике мы имеем много недозревших людей.
Слабый часто манипулирует чувством вины у сильного. Слабый часто унижается, подстраивается, пытается угодить. Сильный чувствует ответственность за это. Чувство вины с одной стороны давит на сильного и вызывает желание уйти, с другой стороны продлевает срок отношениям, так как сильный то пытается любить в ответ, то загладить свою вину.
Сильный часто манипулирует своим вниманием в сторону слабого. Как родитель своей любовью. Может отстранятся, демонстрировать свою власть. Но это опять же работает против него самого. Он потом чувствует за это ответственность и чувство вины.
Слабый страдает от своих унижений, сильный - от своего чувства вины. Роли могут меняться. Поэтому реальная власть в паре не у того, у кого сильная позиция, а у того, кто меньше вовлечен эмоционально (= легче может уйти).
Казалось бы человек в слабой позиции больше вовлечен, больше вкладывается, больше хочет. Но в этом то и парадокс, он хоть и в слабой позиции, но он объективно больше делал и давал, тем самым повышая свою значимость. И если ему легче остановить свой поток “любви” и переключиться, то именно этот партнер обладает “влиянием” в этих отношениях.
Партнеру в сильной позиции может казаться, что он сидит на троне и только оценивает подношения второго и решает будет ли он/она со вторым или нет. Но на деле, занимая верхнюю роль, человек занимает место в отношениях с дисбалансом. И этот баланс сил может перевернуться в любой момент.
Поэтому радоваться сильной позиции не стоит и слабой тоже. От зависимостей, манипуляций, потери времени и душевного равновесия вас убережет только равенство и взаимность. Совершая равные взаимные шаги, значимость обоих партнеров будет оставаться на одном уровне. Это исключает любые манипуляции, так как никто в них не заинтересован. Это дает почву для доверительных и уважительных отношений.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Консультации ⮕ контакты в профиле 💬✨
Рекомендую к прочтению: