Абрам берёт газету и читает: Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать
--------------------------
Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере
----------------------------
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы
---------------------------
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на пиджак. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
Извините, у вас бумажки не найдется?
Вы что, надеетесь его догнать?
----------------------------
Рабинович! У вас есть часы?
Конечно, у меня есть часы!
Так шо ж вы их не носите?
Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири
-----------------------------
битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
-----------------------------
И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
Так теперь я только туда и смотрю!
----------------------------
В старой одесской школе:
Господин учитель, спрашивает ученик, какая разница между мужчиной и женщиной?
Мальчик, говорит учитель, а какой размер обуви носит твой папа?
Сорок третий. А твоя мама?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.
-----------------------
Одесса. Автобус. Час пик:
Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите
------------------------
Старый еврей спрашивает перед смертью: Моя жена рядом?
