Смешные истории
Молчаливый, учится прилежно а тут
Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей — это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
- А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
Смешные истории
А как ты свою научил
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" — брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад:
- А как ты свою научил тебе минет делать?
- Ну я и ответил:
- Как умею, так и научил!
- Вот уже второй год надо мной ржут — ведь знают, что не умею...
Смешные истории
Не буду есть горох
Наверняка все читали красочные надписи на асфальте типа "Оля, я тебя люблю" или "Доброе утро, солнышко"... Недавно выходим с женой из гастронома и читаем надпись на брусчатке:
- "Катя, я больше никогда не буду есть горох!!!"
Смешные истории
Все свободное время уделяет своим двум дачам
Мой начальник — великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника:
- Николай Иваныч, у вас яйца большие?
Смешные истории
Рядом мужчина есть?
С прошлых майских праздников осталось от знакомой... Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать — типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее, никому не могут дозвониться — мобильники отключены.
Звонят в службу автопомощи. Оператор разъясняет, что и как делать.
Смешные истории
Как известно, китайский — тональный язык. Один и тот же слог, произнесённый с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после госэкзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал её Несварением Желудка…
Смешные истории
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове "мышь" мягкий знак нада или нэ нада?
- Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
- Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Смешные истории
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия — это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок — вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно: на одном конце лампочка, на другом — объектив, через который доктор оценивает состояние слизистой. Если же хотят посмотреть прямую или толстую кишку, используют железную трубку той же конструкции, но вставляют с обратной стороны туловища. Процедура болезненная и унизительная.
Теперь к делу. На приём к этой «жопоскопии» пришёл импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой, в костюме «тройка». Для процедуры лишён штанов и установлен на четвереньки на столе. Доктор начинает осторожно засовывать трубку и вежливо спрашивает:
- Вам не больно?
- В ответ:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.
Смешные истории
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа. Муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит:
- Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!
- Под взглядами покупателей я чуть под землю не провалилась. Придурок.
Смешные истории
Друг под Новый год расстался с девушкой внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали.
- Короче, она на корпоративе, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и уехала домой. И писала эсэмэс: «Извини, что не осталась, мама волноваться будет, но ты супер, чмоки-чмоки».
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере, а я третий день сижу на семинаре в Воронеже. Вот это весомый повод для расставания.
Смешные истории
В сентябре шеф просил найти двух студентов: одного на пятидневку по 4 часа с 18 до 22, второго на выходные с 10 до 22. Обязанности: сидеть в пустом офисе, принимать 5 звонков в день, обновлять соцсети, оказывать посильную помощь шефу.
Больше 100 резюме, около 80 звонков. Назначено собеседование 28 людям. Пришло в своё время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа, один на двое суток, остальные не пришли.
Смешные истории
Друг рассказывал реальный случай. Погранзастава в Сибири. Застава как застава — ни души за сто верст. Там выращивали бычка для своих нужд. Дочь командира выходила замуж, и папа поручил прапору зарезать двухлетнего бычка.
Прапор впервые сталкивается с таким заданием, обращается к лейтенанту из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью кастрируют, чтобы мясо не пахло.
Рано утром: загончик из сетки, бычок, боец с кувалдой, второй с ножом. Первый замахивается — с кувалды слетает железка, бычок получает по лбу палкой, второй тут же выполняет своё задание. Бычок охренел от такой наглости. К счастью, в загончике росло дерево — спасло бойцов. Позже бычка застрелили из АК.
Смешные истории
Ну ничем нельзя помочь родной экономике
Обама предлагает американцам тратить деньги внутри страны для оздоровления экономики. Среднестатистический американец думает:
- Потратишь деньги в Уолмарте — уйдут к китайцам.
- Заправишь машину — уйдут к арабам.
- Купишь компьютер — Китай с Индией.
- Покупая фрукты и овощи — финансируешь Мексику, Гватемалу или Гондурас.
- Купишь хорошую машину — накормишь японцев.
- Любой ненужный гаджет — бюджет Тайваня.
Вывод: остаётся потратить всю зарплату на шлюх и пиво или сходить в казино — единственный бизнес, который работает внутри США.
Смешные истории
Валера, выключи музыку, умоляю
В нашей новосибирской общаге Валера — хороший и безконфликтный человек, за что товарищи называли его тормозом.
Ранним утром студенты досматривают сон. Валера включает Led Zeppelin и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздаётся:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- Мне вставать неохота.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.
Хм… спать уже никто не хотел.
Смешные истории
Библиотека у неё большая, человек
Учусь на филфаке, надо читать Кальдерона "Жизнь есть сон". Краткого содержания нет. Захожу к соседке с большой библиотекой:
- Тамара Ивановна, у вас Кальдерона нет?
- Через две минуты появляется с озабоченным лицом:
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Смешные истории
Мамаша выходит и видит
У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, малыша дала папе. Малыш туго запеленан.
Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а ребёнок вертикально, солдатиком, стоит в детской кроватке.
Смешные истории
И ещё раз бдительность!
Он был в меня влюблён… привозил мороженое, цветы, встречал с работы. Никогда не видела его спящим. Спорим: если увижу его спящим, он покупает куклу.
Прошло полгода. Оказались в одной постели. Среди ночи вижу, что он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил! — завопила я.
- Да-да, ты выиграла, — пробормотал он во сне.
Я получила куклу, мы поженились. Через годы:
- Помнишь, как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок… атас, я отдалась за игрушку. Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и ещё раз бдительность!
Смешные истории
Игорек, напугай тетю
Знакомый рассказал. Сыну 4 года. Ходят, гуляют, навстречу соседка, тетка в возрасте, довольно противная.
— Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т.д.?
— Игорек, напугай тетю, — говорит отец.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи”, обращённым к тете, произносит роковую фразу:
— У-у-у, бл#$%ще!!!
Как говорится — занавес.