Смешные истории
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привёз врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в её практике не было.
Смешные истории
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
— Беременности были?
Ответ: — Нет.
— От беременности чем предохраняетесь?
— Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
Смешные истории
Принесла деду сырых куриных яиц
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70–80 на обследование по факту недомогания. Навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца были грязные: куриный помёт, перья и прочая антисанитария.
Доктор увидел это безобразие на обходе и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день повторилось то же самое. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Бабка спрашивает:
— Что там с недугами?
Дед: — Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть атрежуть!..
Смешные истории
А я что написал?
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлечённо набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка: "Неllо, gауs".
Диалог:
— Ты че с голубыми переписываешься?
— Да нет, это наши клиенты — англичане.
— Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
— А я что написал?
— А ты их голубыми обозвал.
— Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм… и они не возражают, вот что странно.
Смешные истории
Проходили букву "В"
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву "В":
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щеткой!
— Хорошо, а мусор куда кладем?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут (Вероника)?
— Ника!
— А дедушку?
— Женя!
— А второго?
— Хм… не Женя!
Дальше они не выдержали.
Смешные истории
Знакомая жалуется
Знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа:
— Козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
— Ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него?
— Да я понятия не имела, что он пьет, пока однажды он не пришел домой трезвый!
Смешные истории
И… тут кот увидел
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но выбрасывать не хотелось — живое существо, а не мебель.
Недавно Валера (сосед) поехал на дачу с бутылкой водки и рюмкой валерьянки для кота. Сели вдвоём. Кот выпил валерьянку, сосед — стопку водки. Кот некоторое время покатался по полу, потом встал и пошёл к сараю, где ночевали крысы. Вломился в сарай, через некоторое время вывалился с дохлой крысой в зубах, крысу бросил у крыльца и пошёл на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота, вышел на крыльцо, кот вылез, потянулся и увидел убитую им крысину. Истерику кота словами передать невозможно — еле успокоил!
Смешные истории
Теперь точно зарежет
Было это в 1986 году, служил я тогда в ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу с сослуживцем "хатабом", достал кусок грудинки, сделал бутерброды и поделился по-братски.
С трудом прожевывая, он вздыхает:
— Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю:
— А старший брат служил в армии?
— Да.
— Ну тогда не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
— Вах, теперь точно зарежет.
— За что?
— За то, что я про него такое узнал.((
Смешные истории
О, как
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. Был у группы семинар, 24 февраля, аудитория почти полностью с похмельем. Заходит преподаватель и начинает по списку опрашивать:
— Архипов!
— Я не готов…
— Кирсанов!
— Я тоже не готов…
— Шумин!
— Извините, у меня проблемы были…
— Ибрагимов!
Оставшиеся курсанты начинают смеяться, ибо Ибрагимов поднимается с пропущенного места. Преподаватель добивает аудиторию одной фразой:
— О, как. Четырёхпалубный подбил…
Смешные истории
Расстегивает ширинку и…
Зашёл в общественный туалет, встаю к писуару. Начинаю делать своё дело, к соседнему писуару подходит мужик лет 40, расстегивает ширинку и засунул руку так, что она попадает в район колена. Я боковым зрением наблюдаю и офигеваю. Он замечает мой взгляд и говорит:
— Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!
Смешные истории
Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор.
В недоумении родился вопрос:
— Ну и?
Ответ: — Ну вот жена, а вон черти в углу…
Смешные истории
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
Смешные истории
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идёт. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за ещё одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.
Идём на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем "мужские" анекдоты. Возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль: а что нам тёплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела!), а тёплую убираю в морозилку. Мы своих обещаний не нарушаем.
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет.
Смешные истории
А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал, как он говорит. Но однажды у кого-то со станка сорвало патрон, и он низко полетел в другой конец цеха. Этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) — "Чего вы кидаетесь?" Поставил его нам в ряд и ушёл.
Смешные истории
Живём в хрущёвке, пять этажей. Две трети подъезда — старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Сейчас живу в доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день. При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук.
Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит: гробы себе сколачивают, наверно…
Смешные истории
На одном из приёмов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
— Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
— К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена была моментальной:
— А вы сделайте как я — соврите!
Смешные истории
Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет… Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе).
Подкалывает: — Уж раздевайся до конца!
Устал, очень (зае@@ли), говорю: — Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла…
Смешные истории
Ща ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2–3 метра листы, шириной 0.84). Чтобы лишний раз не мять при свёртывании, сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус. В голове мысль: "расступитесь, плебеи, инженер идёт". Захожу в троллейбус, а мне с ходу:
— Мужчина с обоями, за проезд передаём.
Смешные истории
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала:
— Santa Claus transport.
Взаимопонимание было достигнуто.
Смешные истории
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы… 34 года. Приехал к ним с сыном, дабы поздравить.
Спрашиваю у отца: — Ты матери-то хоть цветочек подарил?
Он довольный: — Подарил.
Входит мама, слышавшая разговор, её распирает смех.
Пару дней назад отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху. И вот эта муха её 2 дня терроризировала. 22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь… Подходит отец поздравлять и дарит розу и трупик мухи на салфетке.
День удался!
Смешные истории
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит, причём одетая в чепчик. Все в осадок, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Смешные истории
Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами:
— Молодец, сынок, хорошо играешь!
Уходит, плотно закрывая за собой все двери.
Смешные истории
Работал я в одном гипермаркете, там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошёл сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился и пошёл в отдел одежды. Зашёл в примерочную и забухал. Потом сходил в алкоотдел ещё и ещё раз. Сходил бы ещё разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил в примерочной.
Смешные истории
Самое большое разочарование детства и по сей день — это шоколадный Дед Мороз. Представьте: нищие 80-е, голодные 90-е, картошка в доме — праздник. А тут ШОКОЛАД! Побоку, что чёрный. На вид огромный кусок. Дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и… вкус надувалова ничем не передать. Он пустой внутри! После того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно.
Смешные истории
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время ceкca она сказала:
— Тдахни меня!
как Сова из Винни-Пуха.
Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь :D