Анекдот
Пьяный хирург не захотел делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так симпатичная.
Анекдот
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козёл. А по небу в это время летел огромный орёл. Увидел орёл козла, схватил его и полетел с добычей домой. Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орёл камнем упал на землю. А козёл полетел дальше.
Анекдот
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: «Что же подарить ей на 8 марта?».
Анекдот
— Что общего между старым мужем и компьютером?
— После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
Анекдот
— Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
Анекдот
Российская медицина — главная причина не болеть.
Анекдот
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она ему и говорит:
«Отпусти меня, старче, я исполню любое твоё желание».
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
«Не на-адо разгова-аривать со мной по-ру-усски!».
Анекдот
Латыш звонит по телефону в контору, там ему отвечают по-русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека.
Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом.
Латыш спрашивает: — Kur viņš?
Ему отвечают: — А Курвиньш вообще у нас не работает.
Анекдот
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…
Анекдот
Каждой девушке нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.
Анекдот
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Анекдот
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
Анекдот
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Анекдот
Когда-то давно было сказано на Привозе:
— Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
Анекдот
— Алло! Это улица Ленина, дом 15, квартира 71?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носовыми платками, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Анекдот
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще могу брови нахмурить.
Анекдот
— Милый, ты меня любишь?!
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
Анекдот
Мама ругает Вовочку:
— Вова, ну вот зачем же, скажи пожалуйста, ты завалил весь дом листьями?! Разве им было плохо на деревьях?!
— Так нас учительница попросила.
— Как это?
— Она нам сказала, что домашнюю работу мы должны делать на листиках, вот я и нарвал листьев…
Анекдот
Блондинка спрашивает у батюшки в церкви:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии всё, что записано в канонах.
После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Анекдот
Недавно был сильный снегопад. Жена говорит мужу:
— Вася, ну как, откопал машину?
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Анекдот
Если ваши соседи напрягают вас тем, что не дают уснуть, включая громкую музыку, не злитесь. Лучше перезвоните им через часик после окончания концерта и расскажите, как вам он понравился!
Анекдот
Путин опроверг сложности с правами человека в России:
«Нет у нас этого человека», — сказал он.
Анекдот
Творческая личность… Такого натворила…
Анекдот
В биатлоне задача первостепенной важности — хорошо отстреляться.
После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным…
Анекдот
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Анекдот
Приезжает эстонец отдыхать на Чёрное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нет, у нас в Эстонии тоже бывают солнечные деньки. Только в этот день я был на работе...
Анекдот
Эстонский автоответчик:
«Здра-авствуйте, вообще-то я сейчас до-о-ома, но успею подойти к телефо-о-ону только после звуково-о-ого сигнала…»