Слова «после 50» я сознательно взял в кавычки, ибо обсуждаемый ниже аспект от возраста вообще никак не зависит.
Не зависит потому, что это следствие не возраста, а жизни в одиночестве – каковая в любом возрасте может быть.
Я сам, к примеру, перед вступлением в брак прожил 8 лет один и ничего – никаких конфликтов это не повлекло. Наверное потому, что каких-либо сложившихся бытовых привычек у меня просто-напросто не было.
Но в интернетах почему-то популярны тексты на тему «после 50» в разрезе несостыковки бытовых привычек мужчин и женщин, что однозначно препятствует их совместному проживанию.
Главный вывод, который я сделал для себя, прочитав не один десяток текстов на эту тему – чем старше человек (любого пола), тем острее он реагирует на нарушение партнером его сложившихся привычек и домашних ритуалов, усматривая в них покушение на его личность и свободу.
Два примера из интернета.
Оба они об одном – ситуации, когда в устоявшийся быт (он же домашний комфорт) одного человека приходит другой человек.
Пример первый, мужчина приглашает к себе женщину
Олег, 52 года, работает инженером, любит рыбалку, много путешествует один. Сам себя называет “волком-одиночкой”, хотя иногда грустит по вечерам, что “рядом нет своего человека”.
— Олег, почему не сложилось?
— Да всё вроде нормально. Были знакомства. Вот однажды встречался с женщиной, пару раз сходили в кафе. Позвал к себе - всё чинно, аккуратно. А потом она сказала, что чувствует себя лишней в моей жизни.
— А ты?
— А я не понял, что не так. У меня дома чисто, уютно. Она пришла - ей не понравилось, что у меня всё “по полочкам”. Я не кричал, не требовал, просто не захотел менять свой порядок ради нового человека.
— А если придётся?
— Честно? Уже и не хочется. Столько лет живу, как мне удобно.
Вот он, главный “пунктик” зрелого одиночки: абсолютная привычка жить по своим, давно устоявшимся правилам. Всё чужое воспринимается как угроза комфорту. Даже если мужчина сам ищет женщину — он готов делить стол, но не пространство своей свободы.
Женщины это чувствуют очень быстро — иногда на первом свидании, иногда после первой ночи. Они приходят, и, даже если встречают гостеприимство, ощущают стену из «мои правила — мой дом — мой уклад». Мужчина невольно начинает всё сравнивать с тем, как «у него заведено».
— Я привык есть кашу без сахара
— Я всегда смотрю новости в восемь вечера
— Зачем ты переставила стул? Он всегда стоял у окна!
— Я не люблю гостей — мне хватает уикенда в одиночестве.
Знакомо вам такое? Уверен, что знакомо.
И это не какая-то сознательная вредность или желание продемонстрировать кто в доме хозяин – это сложившийся годами уклад, вообще никак не зависящий от личности приглашенной в данный момент дамы.
То есть это не «для тебя так», это «вообще так».
Разве у женщин по-другому? Давайте посмотрим.
Пример второй, женщина приглашает к себе мужчину
Познакомились два человека за 50. Всё у них было хорошо, поэтому женщина сама предложила мужчине переехать к ней.
Он переехал.
Первые недели тоже всё было хорошо. А потом бытовые несовпадения стали нарастать как снежный ком.
Когда он впервые принёс свои вещи в её квартиру, она встретила его с объятиями, провела экскурсию по шкафам и с радостью освободила половину полок в ванной. Вечером они ужинали под свечи, утром пили кофе, а в выходные выбирались на природу. Он не мог нарадоваться. Ему казалось, что он наконец-то нашёл ту самую — женщину, с которой можно быть собой, без тревоги и постоянной борьбы за личное пространство.
Он часто делился, что она умеет слушать, готовит вкусно и заботится так, как будто делает это не по привычке, а от души. И это было правдой.
Но спустя месяц, когда первая волна эйфории сошла, он начал замечать детали, от которых внутри нарастал комок.
Она говорила без остановки — особенно по утрам
Она вставала рано, примерно в шесть, и начинала день сразу в режиме «всё и сразу». Пока он только просыпался, она уже ставила чайник, доставала хлеб, раскладывала продукты и говорила. Сначала это было мило.
Она делилась сном, который ей приснился, рассказывала, что ей написала подруга, пересказывала цитату из книги.
Он слушал, улыбался, кивал, делал глотки кофе.
Но каждый день становился всё напряжённее. Он не успевал включиться в реальность, как уже получал поток фраз: о новостях, о планах на вечер, о ценах на курицу, о том, как надо бы перебрать балкон.
Он пытался намекнуть, что по утрам любит тишину. Сказал мягко: «Дай мне проснуться в тишине, я включусь позже». Она обиделась. Сказала, что ей неуютно, когда с ней не разговаривают. Уверяла, что общение по утрам сближает. И продолжала говорить.
С тех пор он просто стал закрывать глаза и делать вид, что спит. Это был его единственный способ остаться наедине с собой хотя бы первые тридцать минут дня.
Вторая причина: она контролировала всё в доме. Сначала он думал, что ей просто важно, чтобы дома было красиво. Но со временем понял, что это не про порядок, а про тотальный контроль.
Если он ставил чашку не на то место, её голос звучал из-за спины: "Ты опять поставил на мокрую часть. Потом будет запах". Если он забыл закрыть тюбик зубной пасты, она говорила: "Ну ты же взрослый человек, почему так сложно просто закрыть?"
Список этих мелочей рос.
От того, где должна лежать мочалка, до того, как правильно загибать угол подушки. Она не кричала, не устраивала сцен, всё было вежливо. Но постоянные поправки изматывали.
Он начал замечать, что стал осторожнее двигаться, стал медленнее открывать холодильник и даже перестал приносить еду без согласования, потому что уже знал, что получит комментарий вроде: «Я не ем такую колбасу. Смотри, сколько консервантов».
Он чувствовал, как теряет свободу, даже не в глобальном смысле, а в самых простых действиях.
Он не выдержал не из-за какой-то большой ссоры. Не было измены, обидных слов, крика. Всё происходило медленно и тихо, как будто кто-то перекрывал кислород понемногу каждый день. Он стал уставать просто от присутствия. У него не оставалось пространства — ни физически, ни эмоционально. Он перестал чувствовать себя нужным, сильным, желанным.
Однажды он пришёл домой, а она сказала: «Я выбросила твои синие шорты. Они уже выглядели ужасно. Купим тебе другие».
В этот момент он понял, что это не мелочь. Это — символ. Его вещи, его границы, его право на выбор — всё постепенно исчезало.
В тот вечер он собрал вещи. Без скандала. Просто сказал: «Мы слишком разные, и я не справляюсь».
Она молчала.
Потом разрыдалась.
Он ушёл.
В комментариях под блогом, откуда я взял этот текст женщины дружно пишут о том, что ах, мол, такой-сякой этот мужичонка, не ценит, зубную пасту не закрывает – неужели сложно?
Одна вообще высказалась такой лексикой: не ценит хорошего отношения – пусть сидит у себя один в своих ср.ных шортах.
По отношению к шортам было применено именно это прилагательное, хотя я лично уверен, что любой мужчина в состоянии различить шорты и трусы и в обратном порядке их не наденет.
А в комментариях под блогом, откуда взят первый пример, активно обсуждается мысль, что хозяин квартиры вообще-то должен быть готов к тому, что у другого человека в голове другие бытовые представления.
Классический женский двойной стандарт и лицемерие в сопоставлении этих двух примеров, конечно же, налицо:
- Женщина приходит жить домой к мужчине – неужели сложно уступить её пожеланиям/требованиям?
- Мужчина приходит жить домой к женщине – неужели сложно уступить её пожеланиям/требованиям?
То есть, требования женщины должны соблюдаться всегда: даже в том случае, когда на момент начала совместной жизни она НЕ является хозяйкой совместного жилища.
С точки зрения здравого смысла, логичным было бы такое положение вещей: чья квартира – того и порядки.
Есть такая народная поговорка: в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Квартира женщины – её порядки, она идет навстречу ровно настолько, насколько посчитает необходимым.
Квартира мужчины – его порядки, он идет навстречу ровно настолько, насколько посчитает необходимым.
При таком подходе, если он обговорен заранее, через пару-тройку лет наступит гомеостаз бытовых привычек обоих, исключающий конфликты.
В советское время для этого периода молодоженов был термин «супруги притираются».
А в настоящее время люди в возрасте «хорошо за…» притираться принципиально отказываются.
Их девиз «или будет по-моему, или никак».
Поэтому – никак.