Чувствуете ли вы, что постоянно наступаете на одни и те же грабли? Что снова и снова оказываетесь в роли то няньки, то подчиненного, то вечно виноватого? Что ссоры с разными партнерами удивительным образом похожи, а с друзьями и коллегами вы проходите один и тот же болезненный круг?
Поздравляем, вы не одиноки. Это не просто «невезение» или «такая судьба». Скорее всего, вами управляет глубинный шаблон отношений — бессознательная формула, которую вы повторяете снова и снова, притягивая в свою жизнь определенный тип людей и воспроизводя одни и те же сценарии.
Давайте вместе диагностируем вашу доминирующую модель. Осознание — это первый и главный шаг к change.
Что такое шаблон отношений и как он работает?
Представьте, что ваши отношения — это танец. Шаблон — это привычная, отточенная годами последовательность шагов, которую вы выполняете на автопилоте, с кем бы ни оказались в паре. Он диктует три ключевые вещи:
1. Кого вы выбираете: Каким бы ни был ваш тип «на бумаге», вы подсознательно ищете партнеров, которые играют нужную роль в вашем сценарии.
2. Как вы взаимодействуете: Ваши привычные модели поведения в конфликте, в быту, в проявлении любви.
3. Что вы делаетете: Какую планку поведения по отношению к себе вы устанавливаете.
Чаще всего эти шаблоны родом из детства, из наших первых опытов привязанности. Они — не приговор, а лишь исходные данные, с которыми можно работать.
Я выделил 5 самых распространенных архетипов. Какой из них ваш?
1. Опекун (Спасатель)
Ваш девиз: «Я помогу тебе стать лучше!»
Вы играете в эту игру, когда постоянно пытаетесь исправить, позаботиться или «улучшить» человека рядом с вами, независимо от того, просили его об этом или нет.
· В дружбе: Вы — личный психолог и коуч для своих друзей. Вы искренне хотите помочь им найти идеальную работу, помириться с партнером или наконец-то записаться в спортзал. Со стороны кажется, что вы окружаете себя «проектами», а не равными партнерами. Со временем это становится изнурительным: вы даете, а вам лишь жалуются на новые проблемы.
o Пример: Ваша подруга снова плачется о неудачном свидании. Вы сразу же предлагаете план: «Давай я составлю тебе профиль на сайте знакомств, напишу текст, отберу кандидатов!». Вы уже чувствуете ответственность за ее счастье.
· В романтике: Вы выбираете партнеров, в которых видите «потенциал». Вы думаете: «Он такой творческий, просто неорганизованный. С моей помощью он добьется успеха!» или «Она такая ранимая, я смогу сделать ее счастливой». Вы берете на себя роль наставника, а не равного партнера. Обида неизбежна, когда ваш «проект» не хочет меняться или, что хуже, меняется ради вас, а вам все мало.
o Пример: Вы сами находите курсы для партнера, записываете его к врачу, который, по вашему мнению, ему нужен, и напоминаете о его же целях. Его пассивность вас злит, но вы не можете остановиться.
· На работе: Вы — эмоциональная жилетка для коллег или начальника. К вам постоянно заходят «выговориться», ваше мнение спрашивают по каждому пустяку, а на вас вешают работу, потому что «никто не справится лучше». Вас ценят, но используют.
2. Альфа (Контролер)
Ваш девиз: «Правила устанавливаю я».
Вы диктуете правила игры и предпочитаете отношения, в которых вы — главная движущая сила и конечная инстанция в принятии решений.
· В дружбе: Вы всегда выбираете, где ужинать, какой фильм смотреть и когда встрече конец. Возможно, вашим друзьям даже комфортно в этой роли — не нужно ни о чем думать. Но проблема в том, что вы можете перестать слышать их истинные желания. Друг боится предложить другое кафе, чтобы «не спорить с вами».
o Пример: В групповом чате вы пишете: «Встречаемся в пятницу в 19:00 в баре «Х». Я уже забронировал столик». Вы даже не спросили, удобное ли это время и место для остальных.
· В романтике: Вы инициатор всего: вы говорите «люблю», и предлагаете переехать вместе, вы начинаете серьезный разговор. Риск в том, что вы можете начать контролировать не только действия, но и чувства партнера: «Почему ты не рад? Я же все для нас придумала!». Партнер может чувствовать себя подавленным, лишенным права голоса.
o Пример: Вы планируете отпуск партнера, исходя из своих предпочтений, арендуете жилье и покупаете экскурсии, лишь формально поинтересовавшись его мнением.
· На работе: Вы либо тот, кто руководите своей командой, проверяя каждый шаг, либо тот, кому постоянно приходится бороться с альфа-начальником за право дышать. Вы уверены, что ваш способ — единственно верный.
3. Родитель
Ваш девиз: «Я лучше знаю, как надо».
Вы невольно вступаете в отношения по модели «родитель-ребенок», где вы — ответственный взрослый. Это часто случается со старшими детьми в семье или людьми с гипертрофированной заботой.
· В дружбе: Вы — организатор и логист в компании. Вы помните все дни рождения, бронируете столики и развозите всех по домам после вечеринки. Это здорово, пока не превращается в гиперопеку. Вы начинаете «ругать» друзей за безответственность, заставляя их чувствовать себя виноватыми детьми.
o Пример: Друг опоздал на 15 минут. Вместо шутки вы встречаете его фразой: «Мы же договорились на семь! Я уже начал волноваться, что ты заблудился. Теперь у нас сорваны все планы!»
· В романтике: Вы придираетесь к партнеру из-за немытой чашки, неправильно разложенных носков или трат. Вы составляете списки дел и контролируете их выполнение. Где здесь место романтике и легкому флирту? Ее вытесняет динамика «мама и непослушный сын»/«папа и нерадивая дочь».
o Пример: Вы стоите над душой у партнера, который моет посуду, и поправляете: «Сначала мой стаканы, а потом уже тарелки. И почему ты так мало средства льешь?»
· На работе: Вы берете шефство над новичками, даете непрошенные советы коллегам и слишком лично воспринимаете успехи или неудачи команды. Ваша родительская гордость или разочарование мешают профессиональным границам.
4. Созависимые
Ваш девиз: «Мы — одно целое. Где ты, там и я».
В этой модели двое растворяются друг в друге, жертвуя своими границами, хобби и кругом общения. Изначально это выглядит как идеальная близость, но быстро превращается в токсичный симбиоз.
· В дружбе: У вас есть только один Друг с большой буквы. Вы проводите вместе все время, ревнуете к его другим знакомствам и делитесь абсолютно всем. Другие друзья отдаляются, потому что чувствуют себя лишними. Вы становитесь социальным коконом из двух человек.
o Пример: Вы не идете на день рождения однокурсника, потому что ваш лучший друг не приглашен. Или он не идет, потому что не хотите идти туда без него.
· В романтике: Вы бросаете свои увлечения, потому что партнеру они неинтересны. Вы перестаете видеться с друзьями, потому что «мы же и так вдвоем хорошо проводим время». Вы ловите себя на мысли, что не можете принять простое решение — что съесть на ужин — без одобрения партнера. Мир сужается до размеров вашей пары.
o Пример: Вы отменяете давно запланированную поездку с подругами, потому что партнер намекнул, что будет скучать и чувствовать себя брошенным.
· На работе: Ваша продуктивность на 100% зависит от коллеги или начальника. Вы не можете работать без их обратной связи, постоянных согласований и совмecтных «мозговых штурмов» по каждому пустяку. Вы чувствуете панику, если этот человек в отпуске.
5. Толкай-Тяни (Американские горки)
Ваш девиз: «Я хочу быть с тобой! Или нет...»
Это модель эмоциональных качелей. Страсть и идеализация сменяются холодностью и отстраненностью. Расставания и бурные примирения становятся нормой.
· В дружбе: Ваша дружба очень интенсивна, но ненадежна. Сегодня вы — лучшие подруги, которые часами болтают по телефону, а завтра вы в ссоре из-за не отвеченного сообщения, и вас не видели две недели. Другой человек не понимает, что происходит, и постоянно находится в напряжении.
o Пример: Вы отправили подруге забавный мем. Она не ответила через час. Вы начинаете нервничать, думая, что обидели ее чем-то. Вы пишете: «Все в порядке?». Затем: «Я что-то не так сделала?». Затем, не получив ответа, обиженно замираете. Через день она пишет: «Ой, извини, была занята!» — и цикл повторяется.
· В романтике: Это классика жанра. Один партнер («Толкающий») хочет больше близости, обязательств и времени вместе. Второй («Тянущий») чувствует давление и отдаляется. Это заставляет «Толкающего» цепляться еще сильнее, что в итоге заставляет «Тянущего» бежать без оглядки. После расставания «Тянущий» вдруг вспоминает о чувствах и начинает преследовать, цикл повторяется.
o Пример: После идеального свидания вы не звоните три дня, чтобы «не казаться навязчивой» (фаза «Тяни»). Затем, не выдержав, заваливаете его сообщениями и предлагаете встретиться снова (фаза «Толкай»). Партнер в замешательстве.
Что делать дальше?
Узнали себя? Прекрасно. Это значит, что вы уже на пути к change. Ваша задача — не осудить себя, а осознать шаблон и его триггеры.
1. Понаблюдайте. В течение недели просто фиксируйте моменты, когда вы включаетесь в привычную модель. «Опа, я снова начал учить коллегу жизни. Это мой шаблон Опекуна».
2. Сделайте маленький шаг в другую сторону. Если вы Альфа — в следующий раз сознательно спросите: «А ты как хочешь?» и примите этот выбор. Если вы Опекун — вместо готового решения спросите: «А какой у тебя есть план?». Если вы в режиме «Толкай-Тяни» — поставьте таймер на час и не пишите сообщение сразу.
3. Поговорите о своем шаблоне. Честность творит чудеса. Скажите партнеру или другу: «Я заметил, что у меня есть такая тенденция... Просто знай это. И если я снова начну, ты можешь мне сказать».
Помните, эти модели — не приговор. Это просто привычки. А привычки, как известно, можно изменить, если приложить осознанное усилие. Ваша жизнь и ваши отношения стоят того.