Главный бухгалтер солидной организации с утра зашла в кабинет. Не снимая плащ, кинулась ко мне с телефоном в руке: смотри!!! Я вчера кота купила у бабки в переходе! За три тысячи сторговались!
Надо сразу отметить - она собачница. Но вот, шла по переходу с внучкой. А там бабка с котами стоит. И далее, всё как в тумане! Торг с бабкой. Кот запазухой...
Ты представляешь? - говорит она мне и тычет в лицо телефоном. А там уже - миллиард фотографий. Котик ест. Котик спит. Котик играется...
Я ей говорю: представляю! Мой милый друг! Я очень-очень хорошо себе это представляю! У самой так было стопяцот раз. Живёшь себе спокойной размеренной жизнью. Тусишь. Делаешь все, что хочется. И вдруг на глаза попадается шерстяной задрыпанец. И всё. Разум отключен. Ты покупаешь кота у бабки. Несёшься опрометью в зоомагазин. Трясешь за грудки продавца: а какой тут у вас самый лучший дорогой в мире корм? И еще лежанку мне заверните за тысячу рублей! Это шёлковая? Гипоаллергенная? Туалетный домик, пожалуйста еще за тысячу. Точилку для когтей. Опилки. Это точно самые мягкие опилки в мире? Не поранят лапки? Так, еще дайте миски, десять мячиков, удочку и лазерную указку. И жилетик за 800 рублей. И переноску. И витамины. А почем у вас этот спортивный комплекс? Вот вам моя карта, списывайте десять тысяч, мы пойдём...
И завтра мы идём к ветеринарам, нужно завести паспорт. Первичный осмотр. Прививки сделать.
Раз в час главный бухгалтер хваталась за телефон. Спрашивала: он поел? Иди посмотри в лоток! Сходил? Потом нас оповещали: он поел!!! Он пописал в лоток!!!
Далее, все по накатанной прямой. У всех так было. Котик запрыгнул на подоконник! Котик залез в шкаф! Котик рвёт обои. Котик написал на диван. Котик разбил бабушкину дореволюционную вазу. Котик влез в миску с фаршем...
Так все знакомо!
Ты заливаешься слезами над диваном и осколками. Грозишь пальцем: плохой, плохой кот! Нельзя так делать! Выбрасываешь на мусорку диван и вазу. Перемешиваешь фарш с луком (никто не узнает, что там побывали кошачьи лапы). Ты просыпаешься в 5 утра, потому что на тебе верхом скачет обезумевший мастодонт! Когда ты приходишь домой, то первым делом, лезешь в лоток посмотреть, как там у моего котика дела с обменом веществ? Все чисто? Катастрофа! Немедленно потрогать носик, ушки, нет ли температуры? Сейчас же бежать к ветеринарам или подождать еще час? Всё. Жизни нет. Есть кот в доме!
У нас с Эммой Аркадьевной всё хорошо. Стабильно. Единственное, к игре "Хищный зверь нападает на старую хромую антилопу" добавился вип-уровень.
Теплосети проводили подготовку к зимнему сезону. А значит, надо отключить горячую воду на 2 недели.
Космические корабли бороздят пространство вселенной. Искусственный интеллект заменяет людей. А теплосетям по прежнему требуется ровно две недели, чтобы подготовиться...
Однажды, в один год, было 2 дня. И о да, они справились, успели испытать! А на следующий год сказали: зачем мы нарушаем традиции предков? Наши отцы проводили испытания две недели. Наши деды. И их деды! Кто мы такие, чтобы вносить изменения? Теперь и отныне, снова будет две недели. Нет-нет! Не просите! Останемся верны своим корням!
И вот у нас с Эмма Аркадьевной возникла новая игра: Хищный зверь нападает на старую хромую антилопу, несущую в руках чайник с кипятком.
Все тоже самое, но кипяток. В пять утра. Когда антилопа вообще в астрале! Имени своего не помнит. А ХЗ ничего не берет, время не властно. Они по прежнему караулят, набрасываются, обвиваются вокруг антилоповской лодыжки и рвут живую плоть в лоскуты. Антилопа орет, прижимает к груди кипяток, не дай бог капля упадёт на хищного зверя, трясёт ногой, клянется, что всё, на этот раз всё, терпение лопнуло, сейчас омою лицо и пойдём выселяться в подъезд, там нападайте и рвите в клочья кого угодно, я умываю руки, сил моих больше нет...
И я вот все больше думаю, может второго взять? Но он должен сам прийти. Они же сами выбирают себе. Где моя бабка в переходе?
И не дай бог, Эмма Аркадьевна узнает о моих продажных мыслях!
