За время моей практики я много сталкивалась с темой утраты и горевания, и хочу поделиться несколькими вещами, которые мне кажутся полезными для людей столкнувшихся с этим тяжелым опытом.
Утрата - это, конечно же, не только про смерть. Это может быть расставание, изменение отношений, когда человек становится дальше от нас или меняет свою роль в нашей жизни. А еще когда мы потеряли какой-то важный ресурс: здоровье, подвижность, свободу, имущество. Или даже сделать какой-то жизненный выбор - означает, последовав за одним - утратить второй вариант.
Для многих людей горевание - это неприятный и пугающий процесс: кажется, вот я сейчас чуть коснусь своей боли и утону в ней, начну плакать и не смогу остановиться. Чтож, до какой-то степени это опасение правдиво. Ведь в случае, когда мы потеряли нечто очень ценное и близкое, без чего мы не представляем своей дальнейшей жизни - самая нормальная и естественная вещь на свете - это очень много про это грустить, оплакивать потерю. Когда нам слишком невыносимо тяжело, или если по каким-то причинам человек не может сталкиваться со своими чувствами - на сцену выходят всевозможные защиты (отсюда и произрастают всем знакомые стадии горевания, где этап "депрессии" расположен ближе к концу).
Особенно нам трудно, когда отношения были непростыми, когда наши чувства противоречат друг другу - обида, вина, гнев и любовь одновременно. В этом случае хорошей поддержкой будет разрешение касаться этих чувств поочередно, признавая что все они важные и что они действительно существуют в нас параллельно, не отменяя друг друга: "я и люблю и злюсь, и чувствую вину, и разочарован, и напуган, и тоскую....и т.д."
Одна из самых трудных вещей - дать себе право испытывать то, что кажется нелогичным и неправильным. Например, признать что-то вроде: "Я против того, что ты умер". Это кажется чем-то наивным, бесполезным лишенным логики и смысла, но именно в этом признании может быть ключ к началу горевания. Пока мы игнорируем гнев, несправедливость или собственный протест мы не можем в полной мере прикоснуться к следующему слою - истинной боли потери.
Важно понимать: горевание - это процесс, который нельзя ни ускорить, ни пропустить. У людей буквально есть такая потребность - горевать об утрате, и если этому процессу не мешать, он будет естественным образом стремиться к завершению.
Представьте себе, что с потерей в нас формируется условная трехлитровая банка полная слез. И сначала мы горюем почти безостановочно, потом начинаем делать паузы - плачем, отдыхаем, отвлекаемся. Постепенно слёз становится меньше, и все больше пауз и способности от него отвлечься. Чем больше пустеет эта банка, тем легче нам становится. Очень хорошей идеей будет по возможности чередовать моменты касания боли, и периодически отвлекаться от нее, делая потихоньку рутинные дела. Здесь оба процесса полезны и важны, потому что это помогает нам не истощаться и не рушиться, и одновременно проживать.
И конечно спустя время боль может снова возвращаться - в памятные даты, когда видим что-то связанное с человеком, или просто в моменты воспоминаний. Это нормально и это не означает, что мы "не пережили до конца". В некотором смысле, горе вообще не заканчивается полностью, поэтому его не то чтобы можно прямо таки "проработать" - задача прожить его так, чтобы оно не мешало жить дальше. Оно все равно будет причинять боль, скорее со временем она станет выносимой, понятной, перестанет заполнять все наше пространство, а станет лишь одной из частей нашего опыта.
Кстати вот здесь кроется еще одно из препятствий - иногда для нас "разрешить себе прощаться" - равносильно предательству той близости что была, отказу от той своей части которая была связана с тем, кого мы потеряли. И какое-то время мы словно бы пытаемся держать это, потому что отношения были так сильно важны. Цель не в том, чтобы «забыть» или «закрыть» эту тему, а в том, чтобы научиться жить и с этим тоже.
Не стоит спешить с утешениями - в фазе острого горя нам не сильно важно знать, что жизнь продолжается. Да, она действительно продолжается, но всему свое время. Так это работает: утрата вышибает почву из под ног, из-за того как сильно это нарушает привычное мы вынуждены выстраивать свой мир немножко заново - актуализируются проблемы смыслов, ценностей, все как будто обнуляется. Это большая работа - придумать как жить теперь. И когда человек будет готов, он сможет заметить, что помимо потери в его жизни есть много другого, того за что важно бороться, того что дает смысл, что радует, что волнует. Это действительно большой путь.
Это не значит, что боль исчезнет, но она станет менее пронзительной и не будет управлять нами. Вместо этого мы сможем чувствовать полноту жизни и радость даже после тяжелой потери.
Горевать трудно, но очень важно. Это большая нагрузка - обрабатывать множество чувств, противоречий, учиться жить иначе, - все это требует времени, способности сострадать себе искренне, найти опору, когда чувства захлестывают и пройти через это. Важно не быть в этом одному, это очень уязвимый период.
Если вы сейчас на этапе проживания, мне хочется чтобы вы знали - ваша история важна, и в ней есть место и для боли, и для жизни.
Автор: Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru