– Что ты хочешь?
– Заказать суши и смотреть с тобой кино, милая.
***
– А на самом деле что?
– А на самом деле хочу, чтобы меня оставили одного в комнате. Хочу рубиться в онлайн-игру до трех ночи и жрать жареные пельмени руками, запивая пивом. И вытирать руки об штаны. И чтобы никто не стоял за спиной.
Какая ветвь диалога наиболее вероятна?
Свобода и принятие
Почти все их хотят.
Свободу жить, как хочется, и делать, что хочется.
И отсутствие конфликтов, поддержку, любовь или дружбу со стороны окружающих. Если все это объединить, то получится “принятие”.
Тотально свобода и абсолютное принятие несовместимы. Они, как детские качели: одна взмывает вверх, другая падает вниз. Двое не могут быть на максимальном уровне, один побеждает за счет другого.
Суши, кино и милая – минимум свободы, максимум принятия.
Игра и пельмени – максимум свободы, принятие под большим вопросом.
– Вам что – свободу или принятия?
– А можно и того, и другого?
– Нельзя.
Я знаю, вам этот тезис не понравится. И может быть вы даже захотите поспорить, и это нормально. Ведь если вы верите в противоположное, то многие ваши жизненные стратегии построены на этой вере. Предать их вот так вот одномоментно невозможно. Но можно хотя бы поразмышлять.
Запрос на свободу очень частый в моей практике.
“Хочу делать, как я хочу!”
“Хочу реализовывать свои идеи, а не чужие!”
Почему же у одних получается, а у других – нет? Может потому, что первые более умные или правильные? Не знаю.
Но знаю, что у них внутренний конфликт между свободой и принятием не завис в патовой ситуации.
Они отлично понимают, что чем больше у тебя денег, тем меньше ты нравишься большому количеству людей. Что если ты отказываешься сидеть в прокуренном помещении, у тебя будет меньше друзей или приятелей. Они знают, что если ты делаешь не как все, многие будут крутить пальцем у виска.
И не только знают, но и приняли это. И выбрали, чем готовы пожертвовать.
Остальные не могут сделать это выбор, потому что в первую очередь не осознают сам конфликт. Чтобы было понятно, представьте себе маленького мальчика, который хочет одновременно:
– Играть вечером на барабанах
– Чтобы мама была им довольна и не ругалась.
Отбери у него любое из этого, он сядет и заплачет.
А теперь представьте себе взрослую тетеньку, которая хочет одновременно:
– Клиентов из социальных сетей
– Всем нравиться, и чтобы никто не критиковал ее.
или
– Решить рабочую задачу более коротким и эффективным путем
– И чтобы никто из коллег не обиделся, не почувствовал, что его подсиживают, и чтобы вообще не было никаких конфликтов.
Пока мальчик не выберет: барабаны или довольная мама, оно может только сидеть и плакать. Пока взрослая тетенька не выберет “клиенты” или “отсутствие критики”, она занимается разной фигней от покупки книг и курсов до зубодробительной прокрастинации. Но пока она не увидит конфликт, она не разрешит его.
Самое страшное, что мозг нам всем ужасно врет. Он говорит, что прокрастинация у нас сейчас потому, что мы устали. Или у нас такие биоритмы. Или надо дождаться вдохновения. И тогда мы идем решать проблему биоритмов или вдохновения. А надо – обнаружить и разрешить внутренний конфликт: понять, какие две мотивации у вас сейчас конфликтуют? Чего вы хотите одновременно? И сделать выбор.
Но легко сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Если бы этого было достаточно, чтобы вы прямо сейчас сделали выбор и ринулись к цели, все бы мы давно были где-то не тут.
Подборка постов с советами о том, как не попасть в “Клуб задолбавшихся”:
Вы тратите ресурсы на избегание или решение проблем? Читать далее
Работайте на свои цели, а не на ожидания других. Читать далее
Как не разрушиться от ерунды. Читать далее