Опять мы с котом остались совсем одни. Сашка ушёл в ночную смену. Мы со Скизи, проводив его, закрыли дверь на замок и переглянулись.
-Мяя. — сообщил Мазонкин и печально побрёл к миске. Печально — потому что паштетик закончился, а сушка его особенно не радует. Зато я пошла бодренько, у меня в ковшичке доваривались пельмешки.
Откуда мне было знать, что случится очередная катастрофа?!
Я подозревала, что мне придётся драться с котом за пельмени, возможно, ещё за сметану. Но я совершенно не учла, что горчичный соус тоже может привлечь котёночку... Потому что какого чёрта, котёночка?!
Он не собирался его есть. Я надеюсь. Просто так получилось. Прицел сбился. Бес попутал. Со всяким могло случиться!
Когда пельмени были готовы, и я присела за стол, он схоронился на стуле напротив меня. Мне только уши и были видны. Два прекрасных мохнатых уха. Потом появилась ещё и лапа. Вытянулась вперёд и начал шарить по столу. Я только глаза закатила и хлопнула по ней полотенцем. Уши тут же насторожились и над столешницей всплыли два ярких глаза.
-Уууу?! - сердито прогудел кот. Я чуть пельменем не подавилась под этим ужасным взглядом.
Прицел скорректировали, глаза скрылись за столешницей, и снова появилась лапа. Я смотрела, как она тянется вперёд, ощупывая перед собой дорогу. Примерно прикинула ширину столешницы и длину лапы, чуть сдвинула миску на себя и ехидно решила, что кот может бороздить просторы сколько угодно, он в жизни не дотянется.
Кот, видимо, подумал так же. Или ему просто надоело играть. Он вынырнул из-под стола, опёрся свободной лапой о столешницу, а та, что была близко, рванулась вперёд. Макнулась в горчичный соус и скрылась вместе с котом...
Я даже ложку выронила... Скизи!!
Но Скизи уже понял, что промахнулся. Пока я заглядывала под стол, он уже или лизнул, или нюхнул добычу, но ему вообще не понравилась.
-УУУУУААА!! РРРР!! —взвыл кот. В его голосе гудела обида на весь человеческий род. И ещё призыв, дать бой коварным обманщикам. И начать следует, естественно с меня.
Описав сокрушительный круг по квартире, кот разбросал всё, что плохо лежало, взлетел по когтеточке вверх, спустился вниз по дверному косяку, а потом запрыгнул на стул рядом со мной. Скинул на пол полотенчико и меня, а сверху уронил миску. И случился пельменный дождь...
Лежим мы с пельменями на полу и думаем. Если вместо Сашки отправить в ночную смену работать кота, предварительно натерев того горчицей, то, возможно, ипотеку получится закрыть в ближайшее время... А если сдать такого кота в аренду какому-нибудь учёному, тот, возможно, изобретёт вечный двигатель. Ещё можно в шахту или на рудники. Чтобы, знаете, энергию да в мирное русло... Ой, всё.
Маленький театр:
Кошачий психолог: Скизи, что вы думаете по этому поводу?
Скизи: Мне просто стало понятно, почему коты — венец творения. И совсем непонятно, почему человечество всё ещё не вымерло. С такой-то едой!!!
Кошачий психолог: Может быть вам просто не стоило воровать еду из миски своей хозяйки?
Скииз: Может...
Кошачий психолог: Значит, вы больше не будете так делать?
Скизи: Конечно, буду!