Потеря любви, как поиск пространства.

Сегодня хочу осветить тему потери любви не с точки зрения физической потери обьекта, а с внутренней, как потери самой способности.

Для начала возьму тезис, что для того, чтобы найти любовь, нужно полюбить самому. Его часто произносят в психоаналитической среде, но ни разу не слышала уточняющих вопросов. Словно, все понимают это однозначно, что с тобой что-то не так, и ты наказан, или, наоборот, так - и ты все правильно сделал.

Как, какими путями, не важно. А вот мне кажется, что самым важным здесь и будет то, ЧТО нужно пройти, чтобы вернуть себе эту способность. Вернуть или сохранить? Зависит от того, как вы строили отношения до этого.

Часто желание любить путают с желанием власти. Подчинение желанию другого в паре имитирует любовь. Ключевое слово здесь " имитируют". Любовь становится не чувством, определяющим действие, а действием, имитирующим чувство.

Это особенно касается отношений с матерью. Невозможность женщины любить в принципе, может покрываться тем, что она нуждается в ребенке, для имитации счастья перед другими или способ справиться со своей ущербностью. Отец обесценивается, как желаемый мужчина, а партнер у выросшего в такой среде человека, сводится к функции ( набор действий регламентируется социальной ролью).

И тогда ЧТО нужно пройти мужчине или женщине, потерявшей веру, что их хотят, не только для удовлетворения своих потребностей, но и хотят быть с ними, видеть, слышать, говорить?

Нужно увидеть и признать все, что с ними случилось. Где родились, как ощущали отношение других ( истинно, а не то, что им при этом говорили), с чем остались сегодня и чего больше не хотят. И только разобрав завалы, можно вдруг ощутить ту нежность и благодарность, а самое главное, желание, способное выдержать отказ, потерю и не исчезнуть. Желание, которое не ищет удовлетворения путем слияния с другим, а дает пространство для другого. Другого мнения, другого желания, чаще непредсказуемого, но и не уничтожающего тебя, а определяющего твое место в этом.

Меня недавно спросили одна клиентка:" Вот я поняла, что то, что я принимала за любовь матери, этим не было. Меня не видели и не уважали. Могу я после психотерапии построить с ней уважительные отношения?". Я не ответила. Можно ли построить уважительные отношения с тем, кто тебя не уважает? Если нуждаешься в его уважении, то нет. А, если любишь, но видишь, что здесь тебе не ответят на это, то да. Тогда ты просто иногда даешь другому то, что ему нужно, но не разрушаешься при этом, так как самое важное для тебя -твое. Другой уже не имеет над ним власти. Появилось пространство. Да, в нем есть место для грусти, осознание потери и поиск другого, для реализации важного для себя.

Автор: Исаева Олеся Григорьевна
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru