В предыдущей статье 👇
мы говорили о том, как собрать силы для ухода.
Но в голове у многих жертв звучит один и тот же вопрос, полный надежды: «А вдруг он/она изменится?»
Давайте разберем этот больной и сложный вопрос с точки зрения психологии.
Почему человек становится абьюзером?
Корни abusive поведения почти всегда уходят глубоко в детство и личную историю человека. Это не оправдание, а объяснение механизма.
1. Унаследованная модель поведения.
Чаще всего абьюзер вырос в семье, где насилие (физическое или эмоциональное) было нормой.
Он не видел других способов строить отношения, получать любовь и решать конфликты.
Для него это — «любовь».
2. Низкая самооценка и тотальный контроль.
Глубоко внутри абьюзер часто ощущает себя ничтожным и слабым.
Чтобы заглушить это чувство, он стремится тотально контролировать другого человека.
Ваша покорность и страх дают ему иллюзию собственной значимости и силы.
3. Нарциссические черты личности. Речь не обязательно о диагнозе, но о подобных — чертах: неспособность к эмпатии, ощущение себя «центром вселенной», убежденность в своем превосходстве и праве использовать других.
4. Неумение справляться с эмоциями. Гнев, обида, разочарование — все это переживается как неконтролируемая буря, которую можно «выпустить» только на более слабого.
Так может ли он действительно измениться?
Короткий и жесткий ответ: крайне редко. И никогда — пока вы остаетесь с ним в этих отношениях.
Вот почему:
· Отсутствие мотивации. Абьюзеру в существующей системе отношений комфортно. Он получает то, что хочет: власть и контроль.
Зачем ему меняться, если его поведение не ведет к потере желанного объекта?
Угрозы «я уйду» часто не работают, потому что он знает: вы останетесь.
· Цикл насилия не предполагает изменений. Классический цикл «напряжение → инцидент → примирение («медовый месяц») → спокойствие» идеально работает для удержания жертвы. «Медовый месяц» с цветами и извинениями — это не начало изменений, это часть цикла.
Он гарантирует, что вы останетесь, и все повторится снова.
· Изменения требуют титанической работы. Чтобы измениться, абьюзер должен:
1. Полностью и безоговорочно признать, что он — проблема. Не «ты довела меня», а «я применял насилие, и это моя ответственность».
2. Обратиться к специалисту. Не к семейному психологу, где вас могут снова сделать виноватой, а к специалисту по работе с абьюзерами или в программу по коррекции поведения обидчиков.
Это долгий, болезненный и дорогой путь.
3. Быть готовым к тому, что вы можете уйти в процессе. Его работа над собой должна быть для себя, а не для того, чтобы вернуть вас.
Пример из практики: Анна ушла от Максима после трех лет унижений. Через месяц он написал: «Я осознал все. Хожу к психологу. Я изменился». Они встретились. Он был идеален: цветы, уважение. Анна решила дать шанс. Через две недели, когда она задержалась на работе на 15 минут, последовал срыв: «Я так и знал! Ты опять мне врешь! Ты ничем не изменилась!». Цикл запустился с новой силой.
Вывод, который важно принять:
Ваша задача — не исправлять его, а спасать себя.
Вы не его психотерапевт и не реабилитационный центр.
Ваше присутствие в его жизни лишь поддерживает статус-кво. Надежда на изменения — самый опасный крючок, который держит жертву в ловушке.
Единственный выход , при котором можно хоть немного верить в перемены, — это когда он начал долгую работу над собой ПОСЛЕ того, как вы окончательно ушли и разорвали все контакты. И даже в этом случае ваше возвращение будет огромным риском.
Ваша жизнь и психическое здоровье — слишком высокая цена, чтобы платить за гипотетический шанс.
А как вы думаете? Встречали ли вы в жизни реальные случаи, когда человек смог измениться? Поделитесь своим мнением в комментариях.
#абьюз#можнолиизмениться #психологияабьюзера #токсичныеотношения #газлайтинг #психологическаяпомощь