Как бы мне не хотелось возвращаться в тот период, особенно сейчас, когда всё потихоньку становится на свои места, но без этой статьи не будет точки в повествовании и первых шагов от Бездны. Поэтому постараюсь кратенько рассказать и захлопнуть эту кошмарную книгу моей жизни из подборки "Мир глазами депрессии".
Здравствуйте, мои дорогие дзен-друзья и гости канала! 🤗 Рада вашему вниманию.
Знаете, это будет чуть мистически и не подумайте, что моя крышечка слетела с кастрюльки, только, как говорят, из песни слов не выкинешь.
Вспоминая тот день сейчас, я уже и не помню, какая неделя терапии была, но точно до моего второго рождения. Скорее всего было на пятой или даже шестой неделе, когда почувствовала еле заметные первые изменения к лучшему и даже смогла прожить две недели без таблетки скорой помощи при приступах.
Вечером я по привычке вышла на улицу подышать свежим воздухом перед сном. На улице было светло от фонарей и единственным моим желанием было посидеть в полной темноте и чтобы свет выключили. Тогда я зашла за угол дома, куда свет не попадает напрямую, села там на корточках и стала вглядываться в тёмное ясное небо. Было странно, что не видно ни одной звезды.
Сидела я так долго и думала, что таблетки слишком медленно начинают действовать, а сил уже не осталось. Даже чувствуя изменения, хотелось всё бросить от усталости и махнуть рукой на себя.
Вспомнился давнишний разговор со старшей сестрой, когда Лёвка родился. Как вы знаете, он у нас особенный с рождения и когда родился с множественными пороками верхних и нижних конечностей и с отсутствующими сосательным и глотательным рефлексами, врачи не знали, что с ним делать, не давали шансов и не выписывали из больницы, пока мы не купим всё необходимое для поддерживания жизни. В то время мы с будущим бм переехали к сестре на помощь в выхаживании, как только купили всё нужное и Лёвку выписали. Я была очень оптимистично настроена и просто верила, что всё решаемо. В какой-то день сестре надо было ехать в МФЦ. Поехала с ней. Сидим у окошка, я что-то чирикаю и радостно выдаю фразу: "Лёвка ещё и пюрешки будет есть!". Смотрю на сестру, а она на меня, как на умалишённую. И только спустя долгие годы, когда Лёвка стал есть пюрешки, она призналась, о чём подумала в тот момент: "Какие пюрешки?! ЧТО ОНА НЕСЁТ?! Она что, не видит, в каком состоянии ребёнок?!". А я правда не видела. Я видела очень милую мордашку маленького любимого и долгожданного племянника, у которого проблемы и ему надо помочь и всему научить. Всего и делов. Нам с сестрой все говорили, что не получится, что это безусловные рефлексы и чтобы мы перестали мучить малыша.
На каждую такую фразу я тащила нас с сестрой, как паровоз, дальше и всем, с упёртостью барана, говорила: "Пф! Спорим?" К слову, было тяжело, сложно, медленно, было много асперационных пневмоний, когда его переводили обратно на зонд и потом нам приходилось заново начинать, преодоляя страх очередной пневмонии, были откаты. Но мы справились!
Вот и сейчас сестра напомнила то время и сказала, что тогда на мне всё и держалось. Просила вспомнить меня ту. Уверяла, что скоро всё наладится. А я смотрела на неё и думала: "ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ?!" Чувствуете иронию всей ситуации?
И глядя в одну точку на небе под это вспоминание, постепенно окружающее растворялось и стало невидимым. Так всегда бывает, когда концентрируешься на чём-то одном. Помню, в старших классах тетрадки с картинками были. Смотришь долго в одну точку и изображение становится объёмным.
Вот я и увидела в какой-то момент что-то светлое на небе. Сначала подумала, что звезда и стала в неё всматриваться. Потом будто вижу, как эта размытая точка опускается. Ну я и подставила ладошки. Смотрю на них и вижу, что на светлячка похоже (хотя я их в жизни не встречала), а в голове мысли роем бьют по очереди и все с козырей пошли.
Первая мысль была о том, что кто я такая, чтобы добровольно отказываться от самого великого Дара на земле. У меня нет ни единого права лишать себя его. Господь захотел моей жизни и одарил меня самыми замечательными и любящими родителями, которые хотели моего рождения и ждали это чудо. Я желанный и долгожданный третий ребёнок, у меня восхитительные старшие сёстры. Все меня любили уже до моего появления на свет. А как меня назвала старшая сестра? Катюша! И сейчас, стоя на пороге сороколетия, вся семья и рродственники продолжают называть Катюшей
Разве нелюбимое и нежданное чадо будут так называть?! А папа хотел Верой. Вера! Раньше мне не нравилось это имя, а сейчас я понимаю, какой глубокий смысл в нём и своё мнение пересмотрела.
Вот как я посмела отказаться от этого Дара и затоптать его в грязь, когда другие лишены этого!
Вторая мысль была о папе с мамой, о нашем роде, о добрых людях в моём окружении, которые проявляют ко мне человеческую симпатию. Неужели я могу причинить самую страшную и большую боль, какую только можно принести любящим родителям?! О последствиях которой волосы дымом встают. А сёстры и все двоюродные? А племянники и племянница, которые любят меня детской искренней любовью, хоть уже и выросли. А мужья сестёр, которые воспринимают меня как сестрёнку? А тётушки и дядюшки? Меня, оказывается, столько людей любят! Я являюсь неотъемлемой частью их бесперебойной системы под названием "Полное счастье". Маленькая пружинка, но лиши их её, система будет уже нестабильна.
Они просто любят Катюшу - дочь, сестру, тётушку, племянницу. И я их люблю и не желаю приносить никакую боль любящим и любимым, особенно такую.
Да меня на работе пытаются называть Катюшей. Я хоть и рычу на некоторых, но и некоторым дозволено.
Третья мысль была уже о себе. Неужели мне, такой жаждущей жизни и акцентировавшей своё внимание только на самое лучшее, не хочется дальше жить, дышать и радоваться? Неужели мне не интересно, какое счастье меня ждёт в каждом новом дне?
Каждый вопрос и каждая мысль была пыткой, тем самым гнойным нарывом, который надо обязательно вскрыть для наступления облегчения.
В завершении я вспомнила, как меня после работы встречает мамуля или утром поднимается ко мне. Она вся была будто сжатая от напряжения пружина, а в глазах страх. Страх от неизвестности, в каком состоянии сегодня её дочь - легче ей или тяжелее.
После этих мыслей и картинок пробежал озноб и я ужаснулась от того, какой страшный грех была готова совершить. Самый страшный.
Тогда я в первый раз со всем пониманием и искренним раскаянием обратилась к Богу.
"Господи, прости меня грешную за мои помыслы и спасибо тебе, что не попустил свершиться непоправимому!"
И стала вспоминать себя из прошлого, даже до болезни папы. Именно тогда я была живая и верила, что всё по плечу. Надо лишь чуть помочь. В данном случае мне надо помочь самой себе и всё получится! "Пф! Спорим?"
Наконец-то мне захотелось вернуться в то своё состояние и помочь себе в этом стремлении!
Данный вечер стал переломным моментом и я сделала первый, самый сложный и тяжёлый шаг от Бездны.
Систер моя, Йожик любимо-колючий! Сейчас всё держалось на тебе и твоей вере (Вера - какое красивое имя для моей дочери, когда (а не "если") она родится). Ты - тот самый главный паровоз, который всю тяжесть груза и пути взял на себя, чтобы остальные паровозы смогли тоже помочь.
Мамуля, а ты была в паре с Йожиком!
Спасибо всем моим паровозам, которые тащили одну маленькую тележку! Всё же в небе был не светлячок, а вы, мои хорошие, освещающие фонариками своих сердец мне дорогу к солнцу, чтобы не заблудилась. Светлячки мои!
Пока писала статью, вспомнила в какой день это было. 14 августа 2025г. А через день наступил день второго рождения.
Вот теперь эту книгу со страшным содержанием я спокойно закрываю, но некоторые главы в первое время будут всплывать.
А сейчас давайте вместе откроем следующую книгу. Самую интересную, светлую, добрую, солнечную, счастливую и радостную, длинную и насыщенную разными событиями, незабываемыми впечатлениями и восхитительными эмоциями. Такие книги я точно люблю!
Спасибо, Господи, за всё и за всех в моей жизни!
События вечера 14 августа 2025г.