Как я и предполагала, 5, 6, 7, 8 июля оказались самые невыносимые - приближался тот самый день.
Все выходные меня лихорадило с многократной силой. С недавних пор я стала их просто ненавидеть.
В субботу весь день отвлекала себя на помощь в приготовлении праздничного стола для празднования дня рождения мамы. После всех приготовлений поехала на службу - мама отнеслась к этому с пониманием. Единственное, не смогла исповедаться во время службы, ну по понятным причинам. Это, конечно, тоже сказалось на состоянии.
Воскресенье... мысли-мысли, картинки-картинки. В голове прокручиваются все сказанные ранее и в последствии слова, диалоги и монологи, вспоминания, мечты и планы - стая чёрных вОронов, как в "Ночном дозоре". Чёрное небо, ветрище, шум от крыльев и птицы всё ниже и ниже. ПА одна за другой. Вечером, понимая, что птицы заклюют, написала в наш девчачий чат. Сдружившись с девочками на одном сайте, создали чат в мессенджере и теперь там общаемся.
Расписала им всё, что случилось. Даже то, что не могла написать здесь. И получила невероятнейшую поддержку и тепло. Девочки посочувствовали, проявили сопереживания, поделились своим опытом, высказали своё мнение по всем пунктам, поругали шушуть и предложили советы - смогли достучаться до голоса разума. Туда, куда вы взывали.
После этого, анализируя вашу поддержку и слова участия, поддержку девочек, разговоры с сестрой и мамой, разум задал единственный вопрос: "Если все говорят, что ты дypaк, может так оно и есть?" Вопрос, понятное дело, фигуральный, но смысл понятен. Решение уже сформировывалось. И я более-менее смогла уснуть.
В понедельник поехала на работу с дозревающим решением. И, как назло, нас "заглушили", оказывается, с ночи. Связи не было никакой. Кое-как дождавшись окончания глушилки, стала искать, куда обратиться. Самое понятное место было ПНД, ну вы поняли. Записалась на ближайший день - это вторник. И стала его ждать с большим нетерпением.
На работе предупредила, что надо в больницу. Планировала приехать после приёма обратно, но предупредила на всякий случай, что возможно не приеду, тк не знаю, как закончится приём и в каком состоянии буду.
Вторник. Долгожданный вторник. Утром на работу, потом в церковь помолuться и на приём. В церкви получилось очень удачно. В этот день батюшка проводил Крещение и я его застала. Смогла поговорить быстренько. Сказала, что еду за помощью. Он благословил и я спокойно поехала дальше.
Доехала до больницы, а в регистратуре, как обухом по голове и всем частям тела - врач, к которому записалась, оказался подростковым, хотя на госуслугах отмечен взрослым. Я попросила, чтоб записали к любому другому на сегодня же. Записи нет. Ближайшая только в пятницу. И тут мне наступила хана. Еле стоя на ногах добралась до ближайшего диванчика и рухнула. Всё тело ватное, всю трясёт, голова кругом, тошнота, мышцы лица свело, липкий пот, слёзы и страх. Всепоглощающий страх: Как так? Помощь - вот она, но я не могу ею воспользоваться! Я не смогу справиться до пятницы! Лёжа позвонила сестре. Она настойчиво сказала, чтобы я добивалась приёма. Доползла до регистратуры с мольбами, чтобы нашли возможность записать, что подожду и не уйду, пока не примут. Нет. Посоветовали обратиться в другую регистратуру. Звоню сестре. Иди, говорит, туда, тебе нужна помощь здесь и сейчас. Я туда. Объясняю там. Врач в отпуске до 22. Говорю, что мне надо сейчас, хоть к кому, подожду сколько надо. Видя моё состояние, записали по живой очереди. В тот момент получилось выдохнуть. Когда ждала очереди, пришла сестра. И была со мной до приёма. В кабинет зашли вместе. Разговор с врачом она взяла на себя, за что ей отдельное спасибо. Потом мы с врачом пообщались. Выписали мне 2 вида пилюлек разного действия и настоятельно порекомендовали посетить в пятницу врача, к которому записали. Конечно же пойду!
В аптеке купили необходимое и там же я выпила первую нужную.
После больницы проводила сестру до работы, а сама пошла прогуляться и привести себя в более-менее равновесное состояние. На работу, естественно, в таком потрясении я не поехала. Мамуль, извини, тут я тебя обманула.
И знаете, пока сидела на скамеечке такое опустошение было и тоска с грустью. Мы с этой дамой были год, что будто бы срослись, так глубоко она пустила корни.
Дома после второй пилюльки смогла спокойно уснуть. Хоть эффект от них накопительный 2-3 недели, но самовнушение никто не отменял. Я с защитой, мне помогают профессионалы, я знаю, куда обратиться за необходимой медподдержкой и за дружеским участием.
Ведь человек не одинок. Обязательно откликнутся неравнодушные люди, даже чтобы просто выслушать и сказать доброе слово. Больше же ничего и не надо, дальше человек сам решает, что ему делать. Вот и хореограф сегодня сказала, когда я объяснила ей ситуацию, почему не смогу выполнять некоторые элементы и буду устраивать передышку в занятиях: "Катя! Ты всегда можешь высказаться и мы тебя поддержим!"
Мамуля, Йожик, девочки с нашего чата, мои дзен-друзья, девочки со студии, все неравнодушные люди, я вам бесконечно благодарна за помощь и участие! Вы и есть те самые стотыщмильёнов паровозов моей маленькой тележки. Спасибо, что ждали и дождались. Что верили в меня, когда сама перестала в себя верить. Что не оставили наедине с бедой. Это невероятно, сколько в мире неравнодушных сердец!
Я понимаю, что путь будет тяжёлый и долгий. Что будет трудно. Что впереди меня ждут приёмы у пси-певта, у псиxoлога. Что придётся вскрывать нарывы и прорабатывать всё, что только есть. Что будут слёзы и упаднические настроения. И сколько я буду принимать пилюльки по времени неясно. Что будут побочки от них и будет синдром отмены, что придётся возвращать прежнюю дoзy. Что возможно захочется всё бросить и ещё много всяких препятствий, а уже есть первые осложнения (на фоне всего происходящего появилась сыпь по телу и узел в вишенке - завтра начну решать эти вопросы) и на это всё уйдёт уйма денег.
Главное то, раз я ступила на эту дорогу, то надо дойти до конца, вспомнить и заново увидеть все цвета радужного спектра.
Как поёт гр. Пилот: "Ведь если дал Гocпоgь жизнь - ты должен её прожить".
А пока у меня, оказывается, расцвела Катенка-Катюша на фоне розы и распускающихся лилий. Помнится, что это красиво.
Прислушаюсь к советам Ирины и Маши и начну попытки видеть красивое и искать хорошее.
И на пеларгонию "Скарлетт" на фоне уже раскрывшихся лилий сегодня обратила внимание.
Я - Катя. Катя в начале важного и нужного пути. Пути, где я не одинока. А об остальном я подумаю завтра.
09.07.2025.