Хочется быть лучшей мамой для своего ребенка. И кажется, что «я никогда не буду делать так, как моя мама…», «я сделаю все, чтобы мой ребенок был самым счастливым на свете», «я всегда буду его выслушивать, а он мне будет доверять свои секреты и делиться со мной своими переживаниями….». Так же?
Что происходит на самом деле? А ничего не получается. Мама постоянно критикует ребенка, все время переживает, что он «скатится» по учебе, если она перестанет контролировать. Почти каждый день срывается на крик в той или иной степени. И вот уже мама замечает, что ее девочка при малейшей ошибке смотрит на нее заплаканными глазами, полными ужаса. Замыкается в себе. Сравнивает себя с одноклассниками не в пользу себя. Постоянно твердит, что «у меня ничего не получится». Мама начинает замечать, что дочка постоянно пытается понравиться детям, чтобы с ней дружили, подстраивается под более «сильных» ребят, бегает за ними хвостом (а ведь в детстве мама даже замечала лидерские качества у своего ребенка). Это вызывает еще большее раздражение, и любая тройка в школе мгновенно раскручивает тревожные мысли до самой жуткой картинки: «ребенок совсем скатился, не может сдать ОГЭ, никуда не поступает, сидит на моей шее, я не знаю, что с ним делать, у всех дети нормальные, а у меня нет, я плохая мать и т.д.». А еще ребенок в такой обстановке постепенно уходит в гаджеты. Зависает там целыми днями. Даже на улицу не выходит.
Почему так происходит? Ведь мама так не хотела. Планы на счастливое родительство были совсем другие.
Дело в том, что психологические (эмоциональные) ресурсы человека не безграничны. Хотя наша психика способна справиться и вынести многое.
Но когда раз за разом человек попадает в тяжелую стрессовую ситуацию и не успевает адаптироваться к новым измененным условиям, то последствия стресса накапливаются в психике человека. Кроме того, адаптационные возможности человека не безграничны, они зависят от врожденных и приобретенных особенностей человека и силы стресса.
Потеря близких людей, развод, сложный переезд всегда запускают процесс горевания. И если таких периодов в жизни мамы было много, то самой справиться невозможно.
В случае с моей клиенткой она уже 10 лет не могла отпустить маму. Очень много злости и чувства вины до сих пор «сидело» в подсознании.
«Я не ожидала, что у меня до сих пор так сильно это болит»
А следом за уходом мамы случился развод. Болезненный, с предательством мужа. Мама (как мудрая, все понимающая и желающая добра своему ребенку) старалась сохранить хорошие отношения с бывшим мужем, дочка постоянно общалась с папой. Но раздражения это их общение приносило огромное количество. И мама чувствовала с каждым годом, что сил становится все меньше, энергия уже была близка к нулю.
А в голове постоянный откат в прошлое: «Что сделала не так? Как можно было бы по- другому? Как не спасла маму? Как можно вернуть мужа?» А про будущее- пустота. Его нет, даже целей и планов давно не появляется. Кроме уроков ребенка и его успеваемости как будто вообще ничего в жизни не существует. А когда дочка в выходные возвращается от бывшего мужа, то накатывает волна раздражения: «они там вместе, а я совсем одна….»
Психика человека затрачивает огромное количество ресурсов на поддержание тревожных мыслей и на обработку «непрожитых эмоций». А в горевании таких эмоций всегда очень много. А если добавить сюда все детские эмоции, с которым человек не справился в прошлом, то конечно же, сил не будет. И из бессилия все понимающая мама и будет срываться на ребенка. Совершенно неосознанно.
Страх за учебу и за тройки тоже никогда не бывает на пустом месте. Это или свой собственный страх перед мамой или папой, или детская память о том, как брата/сестру наказали. Или мысли о том, что ребенок может повторить судьбу какого- нибудь неудачного родственника.
А ребенок тут совершенно не при чем. Он просто получил тройку. Которую сто процентов сможет потом исправить, если на него не будует давить, кричать, сравнивать, обзывать и оскорблять. И внушать ему, что «он точно не справится» или «обязательно пойдет по наклонной, как дядя Петя».
Как только мы с мамой убрали последствия после смерти мамы, прожили до конца все эмоции, «застрявшие» после развода (которые привели к занижению самооценки мамы), сразу высвободилось огромное количество энергии. Появилось желание жить, снизился страх за ребенка, спокойно стала реагировать на бывшего мужа, и без внутреннего напряжения с ним общаться. Появились силы, стала «выходить в люди». Ушло постоянное мучительное чувство вины, практически не стало раздражения. С дочкой общение стало доверительным, позитивным, радостным. Вот именно так, как и мечталось. Срывы и крики на ребенка точно ушли.
Когда спустя два года после потери близкого человека (смерти/развода) вы все продолжаете плакать, винить себя, злиться на кого-то и думать о том, что можно было сделать по- другому, то ваше горевание «заморозилось», ваша психика не справилась. И это обязательно будет влиять на то, что сейчас с вами происходит. Поэтому важно адаптироваться и проживать все застрявшие эмоции.
Если вы не понимаете, почему раз за разом вы кричите на своего ребенка, а потом вините себя, пишите мне «Хочу на диагностику», покажу причины, расскажу, чем смогу помочь.
В неделю беру не больше 3 человек
В сентябре- октябре я буду проводить групповую работу по восстановлению после потери близкого человека. Чтобы попасть в предварительные списки, пишите «Хочу в группу»
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Отзыв мамы ниже
