Глава 1. Утро начинается с раздражения
Каждое утро начинается одинаково. Звонок будильника, который ты ненавидишь, но не можешь избежать. Взгляд на часы, и ты понимаешь, что снова не успеваешь, снова опаздываешь. Муж всё ещё спит рядом, хотя тебе кажется, что он мог бы хотя бы немного помочь. Детей надо будить, кормить, одевать, а они, как всегда, не понимают, что утро — это время для дел, а не для забав. Всё раздражает с самого начала. Каждое слово, каждое движение, каждая мысль.
Я не знаю, как это произошло. Когда-то я была другой. Я любила этот дом, я наслаждалась каждой деталью жизни, которая происходила. Но теперь... Теперь всё это кажется мне тяжким грузом. Муж, дети, дом — всё это как будто бы чьи-то непрошеные заботы, которые я не просила, но вынуждена нести.
Я всегда думала, что смогу справиться. Я думала, что буду хорошей женой и матерью, что смогу создать уютный дом, где всё будет идеально. Но теперь мне кажется, что я живу в каком-то замкнутом круге, где каждый день — это борьба с раздражением, с усталостью, с тем, что я должна делать, и с тем, что не хочу делать.
Глава 2. Муж и его безразличие
С мужем всё не так просто. Я не могу сказать, что он плохой человек. Нет, он не плохой. Он просто... не понимает. Он не понимает, как тяжело быть с ним рядом, как тяжело просыпаться каждый день и знать, что ты должна заниматься всем, что окружает тебя, а он как бы ни при чём. Он не видит этого. Он не видит, как я переживаю, как мне трудно делать всё за двоих.
Каждое утро, когда он ещё спит, а я уже встаю, мне кажется, что он не замечает, как мне тяжело. Он не понимает, что я устала от его пассивности, от того, как он сидит на диване, поглощая время, которое мне нужно, чтобы сделать всё, что нужно. Он не видит, как я устаю от того, что его нужно просить, уговаривать, напоминать. Он просто живёт своей жизнью, как будто бы я — это часть декора, которая должна быть всегда в состоянии готовности. Он не замечает, что я не готова жить в этом мире, где я — единственная, кто что-то делает.
Глава 3. Дети — источник раздражения
Дети. С ними всё сложнее. Они не понимают, почему я так нервничаю. Они не знают, что я устала, что я не могу больше каждый день объяснять им одно и то же. Я не могу бесконечно повторять, как нужно себя вести, что надо учить, что нужно делать. Их бесконечные просьбы, постоянные вопросы, их невнимание и забывчивость — это как топор по моей нервной системе. Я начинаю кричать, а они, как всегда, ничего не понимают. Это не их вина. Они просто дети, но я не могу больше быть терпеливой.
Каждый день они создают хаос в доме, разбрасывают игрушки, не убираются за собой, забывают, что им нужно делать. Я устаю объяснять, что я не могу всё делать за них, что я не робот, что у меня есть свои нужды и желания. Но они не понимают этого. И это бесит. Мне хочется просто уйти, запереться в комнате и не выходить, не слышать их просьбы, их смех, их шалости. Но я не могу. Я не могу сбежать от того, что происходит здесь.
Глава 4. Дом как клетка
Дом. Это должно быть место, где ты чувствуешь себя в безопасности. Но для меня дом стал клеткой, в которой я заперта. Каждый угол напоминает о том, что я не сделала, что я забыла. Я не могу расслабиться, я не могу отдохнуть. Вечер за вечером я мою посуду, убираю игрушки, готовлю ужин, проверяю домашку. И так каждый день.
Когда ты всё время занята, ты забываешь, что тебе нужно просто посидеть, подышать, побыть собой. Я перестала ощущать себя человеком, я перестала ощущать себя женщиной. Я стала просто машиной для выполнения обязанностей. Я не могу вспомнить, когда в последний раз я расслаблялась, когда в последний раз я делала что-то только для себя.
Я начала думать, что я потеряла себя. В этом доме я больше не была тем человеком, которым была до того, как всё это началось. Я устала. Я устала от того, что каждое утро начинается с раздражения, что каждое утро — это война с самим собой, с тем, что ты не хочешь делать, но что тебе нужно делать.
Глава 5. Идеал, которого не существует
Иногда мне кажется, что я не должна быть такой. Я должна быть идеальной матерью и женой. Я должна быть терпеливой, понимающей, всегда готовой помочь. Но в тот момент, когда я пытаюсь быть такой, я теряю себя. Я пытаюсь угодить всем, но в итоге остаюсь с пустыми руками, усталая и без сил. Я не могу быть идеальной, и это меня бесит. Я ненавижу, что я не могу быть такой, какой должна быть. Я ненавижу, что мир вокруг меня требует от меня слишком много, а я не могу дать ему больше.
Глава 6. Призвание быть собой
Иногда, когда всё становится слишком сложным, я начинаю думать, что, возможно, мне нужно просто быть собой. Я должна перестать пытаться угодить всем. Я должна признать, что я не могу быть всем для всех, что я не робот, что я имею право на свои чувства и на свои переживания. И, возможно, если я буду честна с собой, если я перестану пытаться быть идеальной, мне станет легче.
Я не могу продолжать жить в этом мире, где каждый день начинается с раздражения. Я не могу продолжать жить так, как мне диктует окружающий мир. Я должна научиться быть честной с собой, быть честной с другими. Я должна перестать угодить всем и начать угождать себе.
Я не идеальна, и это нормально. Я не обязана быть идеальной матерью и женой, чтобы быть достойной любви. Я должна научиться любить себя, несмотря на свои недостатки, несмотря на своё раздражение. И это будет мой первый шаг к тому, чтобы жить по-настоящему, а не просто существовать.